在高铁上读《一个人的朝圣》，读到哈罗德回忆与儿子戴维的种种，不免联想到自己与父母的关系。也许是高铁疾驰的窗外没有分别让人更加容易遐想，又或许是因为自己内心原本存在的回忆被书一连串勾了出来。
不记得什么原因跟父亲大吵了一架，父亲暴脾气被点燃，有记忆以来第一次打了我，之前的记忆不是打只是把我绑起来吓唬我。而我的脾气和父亲几乎是一样的，瞬间被点燃，我就跑了出去。记得那时是晚上，内心极大的委屈导致泪如泉涌。然而我并没有出门，而是跑到了屋顶上。从小到大我内心一直都是孤独的，并不是说我缺失亲情和关爱，父母对我很关爱。孤独是因为我小时候会看一些书，虽然不多，但是思想层面的启蒙会多一些，早一些。所以好多事情，我跟他们看法不一样，而因此便被大家定性为我性格比较倔。每当我觉得非常委屈孤独的时候，我就会跑到房顶上，看着过往的路人，慢慢的安慰自己的内心。
而那一次依然是跑到了屋顶上，整个自己完全被黑夜包围，是我很喜欢的感觉。整个村子是那么静谧，那么空旷。我就坐在屋顶上，看着为数不多的亮着的灯，看着一家一家的灯逐渐熄灭。也许是父亲气消了，也许是时间太晚了，父母出来找我。我能很清楚的分辨出母亲焦急的声音，母亲责怪父亲的暴脾气，父亲责怪我的不懂事。接着父亲就拿上手电出门了。所有的这一切我一直看着，却一句话没有说，甚至故意放低了抽泣的声音。但是他们找不到我并没有让我觉得开心，我不是在做游戏。我只是不想让他们找到我，回到纷杂的生活中去。我就想着一晚上坐在这，安安静静的，自己就是一切，黑暗就是安静，就是与世隔绝。
过了大概半小时，父亲回来了。并不是我看到他回来了，而是他骂骂咧咧的说找不到我的声音在整个院子里回荡。母亲更是焦急，问父亲都去哪里找去了。不管父亲说什么，母亲都在埋怨父亲的不对。然而我当时的内心没有任何负罪感，其实是没有任何感觉，只觉得内心是那么的委屈和孤独。母亲还是坚持让父亲再去找一遍，总觉得再重复一遍就能有不一样的结果出现。当父亲被迫再次出门时，我喊了一句，别找了，在这里。接着就是父亲又一遍骂骂咧咧的让我下来，我当然是没有听他的。我说别管我，一会我就下去了。可能是他们不信我，可能是要我下去给我讲道理，非要我下去。最后的结果是他们把门锁上了，我依然坐在屋顶看一家一家的灯逐渐熄灭。
其实后来我也曾经为这件事自责，自责的原因并不是我负气跑掉，而是自责他们找我时我没有及时告诉他们。后来看到史铁生《我与地坛》里面他为了不让母亲找到而躲在老房子里的那段时，内心便有更多的懊悔了。
从大的角度上来说，我的父母对我很关爱，对我也很尊重。而我也会以我的方式去做我认为孝顺的事情。曾经一度认为我的生命是父母给的，最终的结果也是为他们而活。所以我还曾经向父亲喊过若不是因为你们我早不活着了。现在想来，换做哪一个父亲听到这种言论都会大发雷霆。然而我当时的想法就是为他们而活就是孝顺。
不过有些事情并不是自己以为的为别人着想就是别人所想的。随着年龄的慢慢增长，知识和经验，思考和阅历，总会发现自己之前有些事情不应该做，有些歉需要给父母道，虽然他们并不需要也从未想过这些。而我会逐渐增加自己的懊悔，唯一解决的办法就是少让他们为我操心，多多关心他们逐渐年老的身体。现在我也即将有自己的孩子了，才更能体会到父母当时是多么的不容易。回想去年我和媳妇平均10天去一次医院，今年也频频进出医院，现在媳妇怀孕那么辛苦，心里更是愧疚大增。
以前在家的时候，父母不止一次说过大雪天一家四口在一个自行车上赶去医院给我看病。我也能预见到未来同样的事情也会发生在我身上。随着我的孩子长大，会有更多的类似的事情发生。我的孩子也会同样像我一样为自己年轻时犯的错误而懊悔。
然而这一切都是不可避免的，我多想时空能够并行，父亲养育我的时候，我也在养育我的孩子，这样我就能够更加理解他，这样我就能够不惹他生那么大的气，这样我就能少一些懊悔。
写下这篇文章，希望这篇文章能够记录流年中的点滴。若流年会说话，那么就多一份理解，少一些懊悔。
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