（一）
2017年10月19日，从银行离职在家待业了两个月之后，我终于收到了北京的一家公司的面试邀请。
这一天，是我来北京的第一天。
时隔一年，我离家动身去北京前一天的情景还历历在目。
那一天，我一如既往的在网上投简历找工作。26岁，本来是一个要结婚生子生活稳定下来的年纪了，我却在思考了许久之后，毅然决然的从工作了三年的银行辞职。
裸辞，没有下一家的时候就走了，未来在哪，我也不知道。
当时一个银行同事在吃饭的时候，端着餐具过来，坐在我身边，悄悄地问我，你家里是不是特别有钱？
听到这个问题，我吃在嘴里的馒头没嚼几下就噎在嗓子口了，吐也不是，咽下去也不是。
我好想告诉他，我家里哪有什么钱，我爸到处打工，我妈在家种地，我弟初中就不念了出来打工，家里供我这一个大学生就已经竭尽全力了。
但是看着眼前这位叔叔是分行行长，父亲是叱咤商场的巨贾，本人是我们支行
的营业经理的同事，我还是把嘴里的馒头咽下去了，笑笑说，真的不是。
就是因为家里没钱，也没有什么资源，我才忍受不了每天的理财销售指标，每个月末的存款业绩，每个季度的零售任务和每年的开门红动员大会。
辞职之后干什么其实并不知道，只知道哪个行业挣钱多工资高就去哪个行业。互联网行业火，那就去互联网公司吧。北京工资高，那就去大城市看看吧。
反正像我们这样的穷人，没房没车又没钱的，去哪都一样。
辞职之后，很长时间没有一家公司愿意搭理我。我也理解，3年的工作经验和想要进的行业一点都不搭边，况且有没有可以拿的出手的作品和成绩，要是我是HR也不会考虑的。
可是我已经没有退路了，就算没有希望，我也是要继续在网上投简历的。
最让我感觉到对不起的，是我妈。
辞职之后，她从来没有埋怨过我什么，每天我把自己关在家里大门不出二门不迈，她也从来没有数落过，而是每天都会问我，今天想吃什么？早上起来一定会会督促我吃早饭，晚上一定是督促我早点睡，别熬夜。
似乎在她心里，一个从小学习都好，村里为数不多的几个大学之一的闺女，不会找不到工作的。
她越是这样表现的漫不经心，我越是感到焦虑和急躁。
我们似乎是站在圆圈对立面的两个人，我希望我工作挣很多钱从此让她衣食无忧，她却不求我大富大贵安安稳稳即可。我们彼此在为对方努力的在生活这个圆圈上奔走，心意却背道而驰，总是无法并肩而行。
就正如她听到我想去北京，一声声叹息，她知道我从小性子倔，说服不了我，却还是在我面前小声的劝说，北京那么远，你一个女孩子我们怎么放心？
言下之意很明显，在家乡找个工作，工资低就低点，至少离家近。
可我还是感觉穷怕了，还是想挣多一点的钱，可以带他们至少出了这个省去看看外面的世界。
终于北京那边有个面试通知，终究父母是没有拦着我。
那一天，在网上投完简历之后，对方就发来了面试邀请，第二天可以去北京面试。
我收到通知后，高兴极了，终于可以不用在家里蹲了，不用在受到村里人的指指点点了，兴奋的跑到外面告诉我妈，我要去北京面试了。
我妈当时在和邻居家的四奶奶家长里短的边唠嗑边在摘韭菜，听到我明天就要走了，突然紧张的开始忙碌起来了。
明明是下午4点的时间，她却要开始张罗晚饭了，现去卖店买排骨买肉。她自从知道我要离家，每顿都是好吃的，每顿都不重样，我根本就不差这一顿的肉。可她连第二天早上吃什么都想好了。家乡那边素来有上车饺子下车面的说法，就是离别了一定要吃饺子，回来了第一顿最好吃面条，就是图个吉利。这么多年，每次离家的前一顿，她一定是给我准备我爱吃的饺子。
那天通知来的太突然，她饺子馅还没有来的及买，她突然着急起来了。和她聊天的四奶奶跟她说，我家里冰箱里还有上次我儿子回来给我买的虾，我吃不了，你拿过来给孩子包顿韭菜虾仁饺子吧。
那一刻，我在远处看着，感觉我妈高兴的像个孩子似的。连忙对四奶奶说，好好好，您先借我，我过几天去集市上买还给您。
我听着她们的对话，忍不住的泪流满面，赶紧转过身去，回家擦擦脸。
那天晚上，我在家收拾行李。我妈做好饭之后看着我收拾行李说，你明天要穿那件正式的衣服，给别人个好印象。我有预感，你这次肯定行。你别邋里邋遢的，好好收拾收拾自己。
这些年，不管外界怎么否定我，我妈似乎总是认为她闺女行，她闺女有能力，将来肯定能行。
她的这种对我的自信，每次在我混的特别差的时候，我对自己没有失望，有时候觉得我能力本身不够，却心比天高的，落魄的下场也是应该的。可让我最感觉对不起的，就是我妈。
而对我妈的这种愧疚感，也是我每次坚持不下去了，混的特别差劲的时候，都想要再争点气吧，多挣点钱，接我妈到北京玩。不仅到北京，我一定要挣很多钱，领他们去中国各个地方，还要去国外看看。
（二）
来到北京，下了火车之后，心里满是兴奋。兴奋到什么程度呢？看着满大街跑的车牌子都是“京”打头的都觉得很新鲜。
明明一个身无分文一无所有的外地人站在偌大的北京城大街上，却有一种自己已经是北京人的错觉了。
连看着公交车站上穿着黄色志愿者服操着一口地道的北京腔的大爷大妈们，都倍感亲切。
可新鲜感没过多久就稍纵即逝，随之而来的是焦虑感和恐慌。
因为来北京的第一天晚上，我迷路了。
本来在网上订的青年旅馆，来到之后用高德地图搜的旅馆名字地址和网上地址不一样，从北京站坐了一个多小时的地铁到了之后，却怎么也找不到宾馆在哪。
没来之前，我以前青年旅馆至少也应该是宾馆，后来我才知道，北京的青年旅馆都是自己家的房子改造出租的，一个卧室放好几张大学时候的那种上下铺的床，只留下可以走路的狭窄空间。
后来我仔细看了看携程发的信息，才发现地址错了，正确的地址距离我还有一个多小时。
那天我早上八点就出门了，吃了早饭之后就滴水未进。坐了六个小时的动车，又坐了一个多小时的地铁，在错误的小区来来回回的走了好几圈也找不到宾馆后，我给那个房主打了电话。
打了好几个电话也打不通，我就一个人拖着行李箱，背着大双肩包，手里还拎着一个包，在楼下等，继续打电话。
好不容易，电话通了，我说明了我的来意之后，对面那个声音用冰冷的语气直接告诉我，房间满了，我这边还有事，先挂了。
当时，饥饿加疲惫瞬间涌上心头，委屈感爆发。我又一个人，拖着大大的行李箱，慢慢的拖着，慢慢的走出小区。这时候，我妈给我打电话了，她知道我开始找错了地方，还得一个小时才能到一直就不放心，算了下时间，我差不多应该到了，就赶紧给我打电话问我到没到住的地方。
那时，我站在大马路边上，看着来来往往的车辆和人群，控制住眼泪涌上的冲动，电话里告诉她，我到了，东西都放下了，准备出去吃饭呢。
电话那头我妈舒了一口气说，行，那我就放心了，你去吃饭吧。
我匆匆把电话挂了，我怕说多了，就露馅了。我能怎么说，告诉她事实除了徒增她的担忧，解决不了任何问题。
北京深秋的夜色，还是冰凉如水的，北风吹在自己疲惫的脸上，刮的很疼。
我都能感觉到自己那个时候一定是特别的丑。风尘仆仆，满脸灰尘。后来走累了，满心的无力感和委屈，我就真的再也控制不住的哭了。
那时候，心里真是五味杂陈，有怀疑，有不甘。怀疑的是，我来北京是不是就是自己瞎作，是不是根本就是一个错误，要是不做出这个选择，我现在就在自己的屋子里好好的躺着？不甘的是，当初那么执着的想要来北京，没道理因为这点小事就放弃啊。
哭了一会儿，我在心里暗暗的对自己说，既然来了，我特么一定要对得起自己吃的这些苦，我特么一定要出人头地，一定要做个人上人。要是想混日子，再吊儿郎当的过着我完全可以在家乡继续活着，没必要过来折腾一顿。
后来，冷静了一下，迅速在网上找了一家附近的宾馆。来到宾馆，放下行李，出去找了一家面馆，狼吞虎咽的吃着，连汤都不剩。
余华的《兄弟》中，小关剪刀出去闯荡的时候，老关剪刀对他说，命里只有七斗米，走遍天下不满升。
我是一个喜欢折腾的人，因为我从来都不相信我命里只有七斗米。我也从来不是一个怕吃苦的人，就是怕吃的这些苦并没有任何的意义。
好在，一切还顺利，顺利的入职，开始了在北京的生活。
（三）
时隔正好一年，在今天再次敲下这些字的时候，我在自己的出租屋里，又一次的失业，又一次的面临不知道未来在哪的局面。
说来真是有点搞笑，兜兜转转一年，又回到了起点。当初说要在北京一年站稳脚跟的目标不仅没有实现，自己又变成了失业在家的大龄北漂女青年。
一年时间，经历了两家公司。第一家公司我至今仍非常感激它给我了我在北京工作的机会，可惜行业太偏，我看不到我在这家公司积累的经验如何能够转移到其他行业中。更让我害怕的是，这家公司的经验，只有竞品认可，得不到其他公司的认可。
所以当投了无数简历终于有一家公司愿意给offer的时候，我匆忙的离开了第一家公司。
慌不择路的时候，有可能选择的就是一条不正确的路。
人生任何一个没有经过深思熟路的选择，最终都会被证实是一个坑。
第二家公司，原本一个部门却单独出来成立一个公司，没有产品没有资源，每天做的事情就是大家6个人坐在一起头脑风暴我们要做什么。
有的时候连续脑暴了3天也没有任何的结论，领导被别的事打乱了之后，我们就一起忙着他的事情。
接下来有时间，继续脑暴。
待了3个月，毫无成长，每天上班都不知道自己要做什么，浑浑噩噩一天就过去了。
这样的工作状态，完全就失去了我来北京的初衷，我当初不是告诉自己要野蛮成长的吗？
我从来都不觉得自己有什么优点，但是我知道自己有一个特点，就是有着壮士断腕的勇气。
如果说用度阴山写的书《王阳明知行合一》来说就是这样的，
"只有放弃，才有日后的得到。如果你在付出的人事上得不到快乐和人生价值的答案，它就是一个包袱，甚至是五行山，只有放下它，才能轻松上路，继续你的前程。"
说的好听，可这里是北京啊，一个不挣钱就要饿死的地方啊。
（四）
这段时间我没有去投简历，因为我总觉得，这一路走来，一个连自己想做什么都不知道的人，怎么能把工作做好？
如果是想着挣钱，地铁口卖烤冷面写字楼下卖老北京包子的人，每天挣得比我多多了。
就像大冰说的，若想此生不枉此行，请先清楚该往哪儿走，怎么走，哪种完整。想不清楚先别走，山洪雪崩泥石流。若想清楚了，那还等什么等？
简单的说就是，识途比狂奔更重要。
我有时候也想不明白，我一个农村出来的人，挣钱就好了，父亲还在外面风吹雨晒的在工地打工，母亲还在家里到处给别人打零工挣钱，我有什么资格在这谈理想呢？工作说丢就丢呢？
我也不知道我哪来的这种勇气。
理想是丰满的，现实是骨感的。
没有工作的日子里，不敢给家里打电话，不敢告诉父母现在是什么情况。
没有了收入来源，向来点外卖的自己开始自己做饭。买一堆青菜蹲一大锅，可以吃两顿，中午和晚饭都解决了。
今天去楼下的卖菜的地方买了3根放了好多天的玉米，那个阿姨才要了我一块五，就这样解决了晚饭。
前几天大学室友来北京出差，几个多年未见的同学聚聚，看着她们有的已经是某四大会计师事务所之一的高级审计员，有的是在解决了北京户口的某央企工作，而我，穿着在某app租来的大衣边吃饭边看着她们谈笑风生。
我没敢说我已经离职了，没敢说现在还没有找到工作。
连在北京认识的几个朋友，也渐渐开始没有了联系了。
我每天把自己关在屋子里，看书，一看就是一天，似乎想要从书中得到一点点的人生启示。
偶尔下楼的时候，闻到不知道从哪里飘来的家里做饭的饭香味，我突然特别的想回家了，特别想吃我妈做的饭。
可是现在怎么回去呢，出来一年了，我不得不承认，我是一个彻彻底底的loser。
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