昨天晚上10:30提醒哥哥关电脑，一直到10:45，才在我的催促下关机，我的催促又增加了他的愧疚，他的愧疚又增加了我的难受。
早上送弟弟上学的时候他又要求买零食与同学分享，已经连着四天了，每天买零食，或者玩具，我拒绝了，因为我觉得这样的消费观不健康，拒绝的同时我意识到自己内心还有愤怒，为什么愤怒？好像是在埋怨弟弟不懂事。
上学的途中，弟弟让我帮他拿他今天幼儿园要求的蛋宝宝，我不耐烦地拒绝了，印象中只要他手上有东西，都要往我身上塞，我希望他能自己的事情自己做。
他拿着装蛋宝宝的瓶子的时候，很随意地晃动，有时候瓶口朝下，有时候用手敲打瓶子，有时候甩来甩去，我很担心还没到幼儿园，蛋宝宝就一命呜呼了，提醒他要瓶口朝上，好好保护。他同意了，过了没一会儿，他开始用手撕瓶子上的标签，瓶口朝前，手撕好像不方便，他开始要求我把小刀给他，我更担心了，也没了耐心，直接告诉他我不同意。然后保持安静。弟弟识趣地一边用手抠标签，一边问我：“是不是有些烦？也有些生气？我理解你！”
听到他这样问我，好像我心里舒服了一些。但还是没舒坦，可能因为内心的担心没有被看见，一路上开始借由弟弟保护蛋宝宝辛苦的事情，向弟弟传递我在陪伴他长大的过程中也是有多么的辛苦。弟弟则尴尬地陪笑。
因为连着拒绝弟弟，我自己内心也压力山大，情绪很低落。回到家后，开始自我连接，为什么没有刺激的时候我能平静地陪伴弟弟，一旦有刺激，我就很容易被情绪裹挟，回到以前的模式，事后又愧疚，道理懂那么多，却还是过不好自己的人生？到底是哪里出了问题？
找需要也找了呀，知道自己培养孩子很辛苦，需要休息，需要放松，可是孩子就是不给机会休息呀，他以各种方式给我增加麻烦呀，我如何在弟弟制造麻烦的时候不认为是麻烦呢？
先从时间线来思考一下，十年后，哥哥弟弟目前的小麻烦在十年后还会对我有影响吗？不会，哥哥，每天回家的日子顶多还有两年，弟弟也顶多十年，十年后，大家都相隔甚远，恐怕一周一次的联系都算密集了！想到这里，我更珍惜与孩子们相处的时光了。
再从理解层次来解决这个困扰：
从信念层面入手，问自己，我为什么要选择妈妈这个职业？好像在做妈妈这个职业前，还真没认真考虑过这个问题，看来，还没准备好迎接和面对作为妈妈这个职业的挑战和困难，但是，已经有两个孩子叫我妈妈了，我能辞职不干吗？明显不能。那我能从妈妈这个职业中获得什么意义呢？借由孩子，我发现了自己需要成长的点，开始了自我成长的道路，想到这里，开始对自己的孩子们充满了感激。
从身份层面思考，孩子呢？之所以是孩子，是因为他们还没长大，他们作为孩子的身份，注定是把焦点放在自己身上，眼光只能看到当下，而作为成人的我，眼光则长远一些，希望培养孩子良好的生活习惯，这样，无疑是在孩子和我之间树立了一堵厚厚的墙，孩子说：“我需要你的接纳。”我说：“我需要保护你的健康，需要培养你的习惯。”孩子说：“我不需要你的方式，我要用我自己的方式，我只需要你的尊重和支持，我自己会慢慢长大，我会慢慢成熟。我长大了，自然会关注未来，关注他人，我需要你的呵护，才能健康长大。
而我呢？作为妈妈，妈妈的定义是什么？是一份用生命影响生命的事业，如果我把眼光局限在自己焦虑的情绪中，把我的方式强加到孩子身上，我也成为了孩子。只有当我尊重孩子自我体验式成长的方式时，我才成为了心智成熟的妈妈，才实现了我用我的生命去影响孩子的生命，呵护他健康长大的使命。
再从灵性这个层面思考：通过尊重孩子，我不仅仅成为了培养一个家庭的孩子的妈妈，更成为了一个为社会培养心智成熟的人才，给社会带来价值，带来稳定的有贡献的人。
到这里，我才开始释然：三思而后行是有道理的。遇到问题，要三思：
一思自己和对方和他人事件当下的感受和需要；
二思十年后，这个问题还会是困扰我的问题吗？
三思当下这个事件中，我的身份是什么？
希望每次面临困扰时，我都能通过这三思，化解困扰，获得平静！
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