今天回家的路上在想晚上该吃什么好呢，想着儿子这两天有点积食，不好好吃饭，如果做他爱吃的米饭，他肯定会吃一些的，但是怕米饭炒菜不好消化，他可能积食更厉害，那就煮稀饭吧，煮稀饭就得有馒头配，那就蒸包子馒头吧，上周末蒸包子面揉硬了最后都只能全部蒸了馒头，剩下一大盘准备好的包子馅。从冰箱取出来闻了闻还好着，索性就蒸包子吧，就不浪费这盘馅儿了。到家就开始和面，醒发了两个钟头开始做包子馒头了。
儿子自己在房间里玩儿，老公去工作还没下班，我一个人静静地在厨房干活，揉面，擀皮儿，包馅儿，做着这些，脑子浮现出妈妈的画面，心里一点点变得特别不是滋味。
小的时候，对妈妈最特别的印象就是跟妈妈一起在厨房做饭。记得爸爸很少帮妈妈做饭，那个年代的男人多数都比较大男子主义，觉得男人不能围着灶台转，所以妈妈经常是一个人在厨房忙前忙后。我们姐妹出嫁后，偶尔回去看他们，妈妈老了，做饭手脚很慢，爸爸偶尔还会给妈妈搭把手，让我歇歇（不知道是心疼我还是把我当了外人）。小时候我总觉得妈妈的身影很孤单，妈妈在那个交通不便的年代属于是远嫁，两个舅舅一个大姨都都在同一个村子，只有妈妈远嫁到我们家这里，那时候家乡还没有修高速路，妈妈回一趟娘家坐车翻山越岭要一天时间才能到。我上大一那年高速路修通了，妈妈回趟娘家半个小时车程，但是妈妈回去的也不多，因为妈妈很小的时候就没了爸爸妈妈，我是个没有外公外婆的孩子。记得有一年过年，妈妈带着我们回舅舅那里，舅舅们都信耶稣，不能祭坟不能拜佛，家里也不能有相关的物品，妈妈就偷偷的去集市上买了烧纸和香火藏在大舅家房子背后的柴火堆里，然后趁没有人注意的时候拿出来带去外公外婆的坟前祭拜。外公外婆的坟在一座山上，冬天的冷风不停地吹过，附近有一两个种地的人埋头在干活。那次可能是多年来妈妈唯一一次有机会去祭拜外公外婆，我记得妈妈在坟前哭了很久，说了好多话，我从来没见过她那么伤心过。
我上小学的时候就喜欢在厨房帮妈妈做饭，说帮其实也帮不了什么，主要是想陪着妈妈说说话，有时候会帮忙在锅底添一把柴，有时候帮忙洗个菜或是刮个土豆。就是陪伴妈妈得那些日子，我学会了擀面，学会了包包子，后来上学工作自己做饭，也没擀过面没包过包子，一是因为懒，二是觉得妈妈不在身边做不好。结婚以后根据记忆样样都做了一遍，失败过一两次，后来都成功了，还自学会了很多道菜，年夜饭都能做上一大桌菜了。这些年，我一点点地学会了很多东西，也学会了不让妈妈担心，很多事情都自己扛着不愿给她说。今年年初发生了些事，感觉天都要塌了，也没告诉她，但是她还是知道了，她打电话跟我说，妈妈知道你现在坚强多了，妈妈没用，不能帮你分担什么，但是你不该瞒着妈妈，我是你的妈妈，你不跟我说你跟谁说。那时电话这头的我眼泪决堤而下，是呀，除了妈妈，我没人可说，我都是自己一人埋在心底。
妈妈少言寡语，我在外工作也很少给妈妈打电话，有时候妈妈会打电话问我加班了没有，累不累，要我注意身体，好好吃饭。结婚生子以后，精力不支，跟妈妈打电话更少了，更别说回家去看她。半年前发现孩子病了，我辞职自己每天带孩子在医院和家之间奔波，心力交瘁，更没时间跟妈妈联系，妈妈时不时的发来短信问儿子身体还好不好，给我讲一些食补的方法让我做给儿子吃。有一天妈妈跟我说，她跟舅舅学信耶稣了，我心里一阵发酸。两个舅舅一个大姨给我们家传道劝教了这么多年妈妈都没信，这次却为了儿女为了孙辈开始愿意信了。
生为女儿，别人家是小棉袄，我的妈妈却早早的把自己的小棉袄给了别人家，别人家也许只当你是件不挡风的薄褂子。身不由己，时间越来越少，有了自己的家，有了自己的孩子，能回去看看妈妈的时间太少太少了。如今爸爸妈妈两个人在老家，我经常能想象的出来，生了白发的妈妈茕茕孑立一人在厨房里小心翼翼的忙碌的样子。每每想起来这些，都觉得愧疚难安，却无能为力。如果有下辈子，让我生为爸爸妈妈的儿子吧，让我有更多的时间跟他们在一起，不要结婚太早，不要去外地工作，留在家乡，留在爸爸妈妈身边。如果有下辈子，我一定选择留在他们身边。
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