1.
等把书还了以后，我还是要去自习室去写作两小时，那是一天中最重要的两小时，训练自己在一个安静的地方写作，写写昨天听了，看了什么书，有什么最深刻的感想。
樊登真是一个可爱的人，以后就把他当老师了，是我理想中的，想成为的那样的一个人，他的观点我也是非常认同的，见过那么多被西方文化洗脑的家伙，能对中西方文化，有一个客观认识的人，还是非常少的，难得他有达到了这种水平的认知。
我也要努力，让自己在修养和学问上能日益精进，不断进步和成长。生活真是不容易啊，需要一直的努力，否则就会欺骗和伤害了。
我又报名了读书会的一个免费的活动，明天晚上去参加，去看看是什么情况。
我知道自己有问题，我有各种情绪的障碍，我的执行力也挺差的，而且经常会缺乏自信，所以会导致我的工作表现，精神状态，人际关系都不太稳定。
但是大多数人不也都是一些平庸的存在么，我还是太激进了点，不过这就是人的需求了，总是要去不断争取建功立业，自我实现，但同时又让自己的内心摆脱外在的评价。
对于女性来说，这又是格外困难的一件事，作为容易被定位在从属性存在的性别，在努力的过程中，也容易遇到各种的阻碍。
在练柔术这件事上也是这样的，和在工作中存在的障碍也是一样的，所以也只能看开看淡，不去非得追求一个结果，但是也不愿意放弃，就先这么练着，当一个兴趣爱好，这也是一种中庸之道了。
我把自己也当做孔子的学生，努力学习和传播孔子的精神，像樊登那样，把孔子当做自己的精神导师。
在现在这个社会，人真是太容易迷茫了，没有一个mentor，也就是人生导师，就很容易迷失在这飞速变化，日益复杂的世界里了。
以后要更加努力了，反正也是会焦虑，或者时间和精力都被那些想割注意力韭菜的人占据了，不如努力学习。
仁者不忧，求仁得仁，所有道理，孔子都讲过了。
2.
我只是在练习我心目中的巴西柔术，我还是真心热爱巴西柔术的，我心甘情愿地被格雷西家族和大拿赫给洗脑了，愿意把一生都投入到柔术的发展中。
所以我毕竟是女生中还能打实战的一个，还练了这么久，所以也是不能轻易就放弃柔术了，合而不同，
虽然我有挺多不满意的地方，但是也不是不能忍耐，毕竟我主要感觉到不满的地方，还是对于我自己，是我自己不努力，对训练不上心。
还是要努力调节，感觉总是有一些莫名其妙的事，会影响训练。
不过以后有了工作的目标了，能分散一半我在柔术上投入的精力，这样矛盾也会减少很多。
3.
今天听了讲日本匠人精神的书，还是很受触动，我需要匠人精神，不管是在练柔术，还是在写作上，都是要先有磨炼自己的精神。
把我听过的书都买回来，自己再努力看，研究，练习思考和写作，实践樊登老师的精神和理念。
那也是我认同的人生态度，我也要加入其中，成为其中的一份子，为这种精神的传播做出我的贡献。
这大概就是生活的全部了，读书，学习，锻炼，非常理想的生活了，我喜欢去做能激发我的潜力的工作。
在练习柔术这件事上，虽然是有矛盾的，但至少我还是有一点自主性，而且我还有些学习和提升的能力，归属需求也能满足一点。
合而不同，虽然有矛盾，也是可以继续相处下去，让我杏仁核安静一会儿，别那么活跃。
我上午真是不太能做严肃工作，比如去图书馆上自习，我会觉得压抑，我只能去麦当劳喝咖啡，然后到健身房呆着。
然后我一般早要到下午或者晚上，才能从事写作工作。
不过我还是想把工作时间尽量往前提，比如早上7点喝完咖啡，跑半小时步，8点到11点半，就能学习3小时。
然后下午或者晚上再工作二三个小时，我应该像创业那样激发自己全部潜力，去努力写作。
同学，你为什么不敢赢，这真是一个非常触动我的问题。
我觉得是没有足够的历练，没有信心去赢，无法承受失败带来的精神打击，所以就不去尝试好了，不试图去赢，也就不会输了。
这本书的读书感悟，我要写出来。
4.
昨天我又看了直播，讲腿锁，讲了一个小时，不过我坚持看下来了，我还是很喜欢看和柔术有关的一切，好想能一直练下去，越练越好。
我也非常热爱跑步，这几天跑地很开心，以后每天都要跑，就像每天都写作一样，每天也要学习和练习柔术，要成为自己心目中的柔术黑带。
五一有比赛，不知道能不能去了，其实还挺想要去支持一下的，毕竟去年去了，不知以前比赛的那几个女生，现在是不是去蓝带组了，而且我也很想去一雪前耻，也赢几场比赛，拿个冠军。
文无第一，武无第二，运动和比武就是这样，输就是输，赢就是赢，如果不服，那就努力打回来。
不过我现在真是没这个实力，出去比赛能证明自己，赢得比赛，觉得自己也没有什么进步，自己也不曾很努力。
5.
写作的事，不用再生气了，就交那么一点钱，你指望人家怎么掏心掏肺地帮助你，只能你自己去克服全部的困难，勇攀高峰。
不去期待别人的帮忙，才能激发出自己最大的潜力，如果我自己不能写出来，我也不能指望别人的帮忙，因为没有能帮得了我，别人能帮得了我一时，但却帮不了我一世。
最终只能靠自己，去克服艰苦卓绝的难关，自立是我自己的追求，我不需要别人帮我战胜难关，超越自我，我就要发挥我的自主性，提升我自己的能力，找到我自己的自主性。
如果指望在别人的的帮助下上稿，自己是永远不可能真正地独立写稿，快乐地学写作，练写作。提升写作，观察，模仿，写作，练习，修改，我是我自己的老师，我是我自己的教练。
平白无故，那么恨人家干什么呢，人家也不欠你什么，你这样是多么情绪化和不理性，自己的写作上面的问题，自己解决。
这次报班，我就看看，不会跟着她们的节奏写稿，就听听课，然后继续写我的书稿。
如果觉得还可以的话，以后300元的班，可以考虑跟几期，找个人帮我看看稿。
但我会尽量改到我自己不能再改的程度，而不会把整个写作的过程都交出去了。
我今天回家，我要做HIIT打卡了，100天，每天早上练吧，然后出去跑步，身体也热了，跑步正好。
健身房也快要开始营业了，晚上我就可以去健身房锻炼了。
6.
早上6点起床，就直接进去到工作状态，一直工作到下午2点，写了2000字的简书，看完一章书，写了一篇读书笔记，达到写作星球上。
然后就顺其自然的，等待那些笔记组块，自己组合文章。
今天不想写了，把那本书的后半部分看完，如何去应用这个方法，还是需要挺多时间去摸索。
不过写作星球那段时间的写作打卡，对我还是很有帮助的。
而且你也别光顾着怪人家，你自己明明问题也挺大的，所以还是得自己多调节。
外界和别人哪有什么错，明明都是我自己的错。
7.
今天就工作到下午4点，周四五的时候，就早上6点起，开始工作，因为下午可能要去上柔术课。
保持一天连续8小时的工作时间，中间可以穿插一点吃东西和锻炼的时间。
周六日，可以早上出门，到麦当劳是喝咖啡，作为一个星期辛苦写作后的放松，但还是要坚持写作，跑步和各种打卡。
朋友要回老家结婚了，本来要让我去当伴娘，但是因为这个原因，我又去不了。
我好想能赶紧掌握写作的方法，然后可以每周写几篇文章来投稿，我才能走有点收入。
有时自我感觉良好，有时又非常悲观消极，还是得多注意自己感觉特别好的时候了。
但我又需要特别积极的状态，开进行写作，不过一般写着写着就兴奋了。
我很希望以后能够每天写作四五个小时，这才是我盼望过的作家的生活。
我就是要成为一个Great Writer，我就是要dream big.
我有点饿了，马上就可以吃午饭了，我不打算自己做了，有点耽误时间，不如下楼直接买着车，还能把步给跑了。
如果能早上，或者上午跑，也是很好的，毕竟剩下的时间，主要都是积极的情绪了。
没有团课，我真是不爱去健身房，自己在家也能跑步，练力量。
下午要把那本笔记法的书看完，已经看了一半了，多思考怎么应用这个方法。
等少有人走的路这本书开始更新了，我就开始重新开始更新读书笔记，然后自己也写纸质版本。
好的写作习惯，还是要多摸索，慢慢形成。
8.
昨天有好几个女生去上课了，但是我没有去，我去吃完素食自助，走了回来，路过海边广场的去时候，就过去溜达了一圈。
广场上有人在跳广场舞，音乐挺动感的，我就跟着跳了一会儿，那些舞蹈动作还挺时尚的，我可以经常过去跟着跳。
健身房虽然已经开门了，但是团课还没有开，我非常怀念那些跳舞的日子。
海边那条路也通向市里，还有塑胶跑道，我打算跑一次看看，能通到哪里。
昨天的那堂课，新来了两个女生，有一个似乎是以前来过得，练泰拳的女生，另一个不认识。
还有一个就是馆里比较壮，力量也挺大的女生，我一般都不和她搭档，教练也怕我受伤。她消失了一段时间，昨天又去上课了。
还有几个男生，像是来串馆的，生活刚恢复正常，大家开始报复性锻炼了。
简书上的这些文字，我还是不打算写非常严肃的内容了，还是就记录一些我的生活，和我的感想。
昨天没有跑步，作为参加跑步打卡100天前，最后一天的休息，今天开始就要风雨无阻地跑100天了。
每天最少5公里，周末跑一个长距离，还按着我的半马课表。
9.
今天早上躺在床上，就是不想起，不确定以及是要在家工作，还是跑出去到麦当劳健身房看书，还是到图书馆去学习。
犹豫了很久，耽误了挺长时间，然后有一场半程马拉松测试赛，我就躺在被窝里看了一会儿，用了我好多流量。
我还是下不定决心，在哪里工作学习，图书馆太远了，坐公交车过去要一个小时，那边上自习人也不少，总是有点影响。
健身房也是人比较多，音乐也非常吵，适合运动看书可以，但写作就有点难以专心了。
想要长久写作的话，还是呆在家里写比较合适，没有人来影响，可以专注地完成工作。
我还是希望自己能努力去适应在家写作的生活。
想锻炼的话，就可以下楼，在小区里跑步跳绳，也不会很孤独。
房子里一有点声音，我就想是不是宝宝，它们如果还在的话，我在家，它们就喜欢和我呆在一起，但是我背叛了它们。
我觉得很无助，可是总是不能无止境地报班吧，还是得自己去克服困难。
如果自己坚持不下去，别人也帮不了你什么，毕竟没有人比你自己更了解自己。
我只是觉得比较难以在线上与人沟通，我自己能慢慢找到解决写作困境的办法。
有问题，就调整好了，写作量没积累到一定程度，说什么的都是白费。
10.
想想谷爱凌，真是应了那句话，比你聪明的人，比你更你努力，比你各方面都更优秀的人，比你更努力，更能吃苦。
普通人只能从事着辛苦，又底薪的工作，受大环境的影响，经常感受到无力和悲观。
那个叫苏什么的，他也是一个家庭环境非常不错的00后，选择了自己热爱的体育运动，作为自己的追求，获得了非常大的成功。
看过他的一个视频，他早餐喜欢吃牛排和果汁，也是很健康的早餐了，不容易长胖。
11.
今天三名宇航员安全回来了，那位女宇航员是我们这个城市另一个区的，我还看了一篇写她的文章。
看的时候，我想到了谷爱凌，觉得她们很像，都是非常非常优秀的女性。
而且杨小的时候，就经常帮助家里干农活，勤劳努力的孩子就是更优秀。
朋友也说，她对象回家，也都会帮家里干活，她对象是博士，也是很优秀的。
她本身身体素质就好，上学的时候，还经常参加长跑比赛，每次都能坚持跑完来。
她进去部队以后，她的领导对她的评价也是，非常聪明，活泼，有上进心。
她成为宇航员，也是源于她看到男宇航员进入太空，她从此有了自己也能进入太空的梦想。
所以人还是要敢于有梦想，然后为了梦想付出努力，一旦实现了呢。
不过她也确实是非常优秀，有长久的努力作为积累，才有了实现梦想的能力。
所以梦想不能是空想，要对自己做有客观的评估，要给梦想留一个时间段去实现。
我觉得，马拉松破3，不算是无法实现的空想，但需要经过非常科学和努力的训练。
写文章上稿公众号，也不能算是空想，作为一个接受了基本的高等教育的人，怎么可能连有质量的议论文都写不出来呢，只是写地太少，练地太少。
我真的很想讲我自己的故事，再写点我的感想和我的分析，再引用点别人的故事和他们的话，哪里有那么难，就是学不出来了，所以一定不都是我的问题。
但如果我要是实现我的上稿目标，就只能自己拼尽一切地去努力了。
12.
今天看到一个同学交的作业，把所有的部分都清楚地列出来了。
不过那样写作，还有什么快乐而言，写作最重要就是快乐。
先保障快乐了，再不断地去提高写作水平。
那些所谓的老师，没有哪一个是所谓的纯小白，然后从写作班培训出来的，都是自己有多年的积累。
她们却这么对待学员，我见过很多人的分享，都说这个改稿的过程是非常痛苦的。
我相信她们如果没有非常坚实的写作基础，有多年的写作功底打底，她们也是坚持不下来。
我觉得在互联网上学习的一个问题，就是缺少共情。
我感受到到的痛苦和挫折，也没有地方去倾诉，还要被说成是玻璃心。
最后受了一大堆的打击，写作也学不成，再也不相信那些家伙了。
我自己一点点调整，一点点进步，没有什么办法，自己在黑暗中摸索，不断进步就好了。
一会儿下午是上柔术课，今天我要上两节了，不过有搭档，我就去上课。
要重新规划我的写作日程了，每周增加一点写量，比如这一周每天写2200，每一篇多写100字。
这个每天的放松养生写，就是我的写量积累，但凡觉得辛苦了，就不要勉强自己。
先把段落前段写作写好，再开始写文章，先写完整的一千多字的文章，开头结尾，再加3个中间支持段落，一共5段。
写作只能靠自己，而且要吃非常多的苦，虽然苦就是甜，我可以一直吃苦，但我不能一直写不出文章来。
三百元一个月的班，我以后也坚决不会报了，免费的，我都不会再参加了，划清界限。
我非常热爱写作，其实所有的信息都是公开的，你都是可以自己去了看的。。
笔记卡片那本书你不知道吗，只要你一直保持着一个追寻的态度，早晚会找到解决问题的方法。
没有人可以替代你应该付出的努力，认知是容易的事，道理大多数人都懂，但还是过不好一生，是因为过程没有去经历。
没有过程，就没有结果，人家非常放松地写了十年，一强化，就成手了。你什么基础也没有，或者基础特别薄弱，一强化，就会特别痛苦。
这就起学习的自然规律，不排除一些人性格特别坚强，能够扛过这个过程，执行力特别强。
但是对于我而言，却是痛苦大过于收获，还是自己慢慢看例文，练习写，自己修改，才是长久的写作之路。
13.
有段时间，我每天都在忙着做课件，准备地差不多了，就讲给老师听，然后他们给我提意见，我再修改，然后再这样一遍一遍重复。
我是一个不太自信的人，但我对自己的英语还是挺有信心的，而且我觉得自己能把这份工作做好。
老师们大多都是会直接给你指出你的问题之所在，然后你记下来，回去再改。
我觉得自己的态度还是很真诚和谦虚的，会认真地把同事们的提的建议给记下来，然后回去但凡是我能做到的修改，我都尽量完成。
但是这终究要要有一定的心理承受能力，因为接受的全都是否定的评价，虽然是好意的，出于帮助同事成长。
同事们也是无私地提出了自己的看法，但这个过程还是非常磨人的，因为很多时候同事们提出意见都是相互矛盾的。
我有一位同事，是一位能力挺强的小姑娘，她自己也曾说过，这个摸课的过程真是痛苦。
经过这样痛苦的考验，才能成功地从助教成为老师，我在写这段经历的时候，感觉很像现在练写作的过程。
不过我在英语方面的积累，要比在写作上的积累多多了(谷爱凌式白眼)，我对自己的英语实力还是非常自信的，毕竟是天生的，哈哈哈。
我一直挺困惑的，自己为什么要选择写作，这一项我自己最不擅长的事，作为我的终身的工作。
这其实也有很多命运的安排的意味，我和写作有着非常复杂的纠缠，不过写作的另一端是阅读和人生经历。
这两样经历我都有，所以写作是有希望的。
14.
每天早起，第一件事就是喜欢写一百字，然后打卡简书的日更，做力量训练，再去跑个5公里。
今天要继续写笔记卡片了，然后想办法把地第一篇书评，和第二篇的素材积累出来，这个月写2篇文章出来。
刚刚把力量训练给完成了，因为不是有氧，也不是很累，这几天还练地挺开心的。
以后我想还是尽量在小区里跑步，环境我也比较熟悉，海边风太大了，而且马路上路也不平整。
我还是适合在一个路面平整的地方慢跑，这样对膝盖也好。
今天晚上要去练柔术了，去之前还是要好好收拾一下，我可以在假人身上练十字固，不用非得有搭档了。
今天也要努力写作，读书写作就是我非常热爱的工作了，可以让我早上从被窝里蹦起来，就是我想过的生活了。
我想起科为了每天能多训练一轮，每天早上三点起床，体育馆练一轮，然后再回家陪家人吃早饭，这样他就能一天三练。
现在早起让我出去跑步，还有一点辛苦，我想过几天应该就可以了。
晚上还去上了一节openmat，以后没有搭档，我就可以和假人一起练了，可以练过腿，十字固，三角绞都可以，一边练一边想想动作。
昨天训练的时候，挺放松的，先用滚轴放松了一会儿腿部的肌肉，跑了这么多天了，都没有好好地放松。
不过我觉得训练效果还挺不错，觉得这种积极情绪，就有其本身的价值。
15.
上午还听了卡片笔记写作法的音频，真是很不错的写作方法，解决了我现在遇到的难题，就是怎怎么整理素材，我打算把这个写作法实践起来。
不过那位老师的写作感觉还是挺不错的，挺自然，放松，不像某一位虽然文字挺美的，但是感觉放了过多的情感进入，而另一位则是过于克制了，这可能和人的性格和生活经历有关。
但是我一直也没有办法她的班，我带着这样的情绪，还要去人家的班，真是没必要了，不过我的情绪也是真实存在的。
我虽然交钱了，但我确实没有想好要进哪一位老师班，也没确定要不要交作业，只是想先听听课，自己努力写，如果以后确实需要有人给我改稿，我自己实在改不了了，以后的一期班是半价。
不过那位老师的工作效率也是挺高了，又要抽时间陪娃，自己还要写书，还会坚持写文，某人基本就不怎么写宣传以外的文章了，不过她们的能力都还是挺强的。
虽然文字的感觉挺不错的，逻辑也算通顺，但是对于读书营的学员，保持一个内心的节奏，就能写好了么？
从写段落到写文章，还有很大的一段距离需要跨越，也并不是说找到一件自己热爱的事，坚持下去，就能有结果，这其中缺少了很多的思考和逻辑。
不过会写的人，能避开她们不想要写那个逻辑，而去突出她们想要别人相信的观点，有时读者逻辑不够好的话，就会不知不觉地被扰进去了。
16.
所以我现在看她的文，就比较无感了，只是在学她的写作感觉和手法，在内心默默地拆解文章不会被她的逻辑带跑，知道这其中有认知问题的存在。
我应该多努力起来了，不要在内心去依赖别人，指望有老师带着你学会写作，经历了这么多痛苦的经历，我也总算能够洞察到这其中的问题所在了，不会老是陷在同一个坑里了。
但是我的前路是非常艰难了，别人用十来年走的一条，产生兴趣，成为爱好，不断积累，成为热爱和工作的路，我要在几年内，自己也走一遍。
这个过程是不能省的，对于培养我的写作积极效能感，写作的感觉是非常重要的。
能在人生早一点的时候，发现自己的兴趣爱好，并能当成目标，一直努力下去，是非常幸运的。
追逐目标的道路，不会是容易的，但如果能坚持下来，收获也一定会是很多的。
如果在成长的过程中，没有一个的目标，任何时候，给自己找一个目标都不晚。
给自己人生找一个热爱的，想要实现的目标，并坚定的努力下去，会收获自己的一份幸福。
17.
今天又开始看柔术讲解视频了，因为是下在手机里了，所以也不用费流量了。以后尽量播客也少听，各种短视频也少看，直播更是不能看了，多把时间用在看书和写作上。
我买了那么多的书，都没看，以后可以写一两百字的读书笔记在书上，以后可以把家里摆满书和书架，以后写什么文章，想找什么素材，就可以直接在自己的书上找了。
电子书总是有点不方便，如果是写作经常会引用到的书，就可以买回家放着，以后查找方便，买书毕竟还是最划算的事，而且我现在也有地方存放了，大厅也可以放，可以摆一个长长的书架墙，像是个自己开网上二手书店似的。
也许说不定我写作，还就真地写出来了，而博览群书后，输入地非常多了，就溢出来了，说不定思考，逻辑和文字都有所提升了，不过我还是先把我已经买了的书都读了。
各种软件都非常费流量，我说上午我也没干啥啊，就听点播客，买了几本电子书，跑了40分钟的步，听了点音乐，就用了1个G的流量，让我一下子就感觉到这个月底流量可能不够用了，突然就有了危机感，昨天看还一百多，今天就不到70了，以后流量真是不能随意用了。
正好流量少了，我以后就不用痴迷手机，该放下的时候，必须地放下，回归书籍和用笔写作的生活，不成天盯着手机，沉迷手机，过一种被手机控制的生活，简直跟活在手机上了似的，一个个就跟变成了长在手机屏幕上的手机怪似的。
以前是看电视的沙发土豆，现在是看手机的行走的土豆，无论在哪都摆脱不不了，这是乔布斯希望我们过的生活，他不是推崇冥想，极简生活么，不过摆拖手机的控制，过上简单生活，真是一件挺美好的事了，就有更多的时间和更长时间的专注力，去做一些更加困难，有挑战的创造性的活动了。
时间和注意力就不会这么分散，跳跃，不集中，一天似乎很忙，但也没做什么有长期积累价值的事，买了那么多电子书也没看，写作写了那么久，也没什么大的提高，也该反思和改变了。
18.
找到满足你的核心需求的工作。
自决理论指出对自主，能力和归属的需求代表追求目标的正当理由，因为它们对人的发展和幸福至关重要。
由于这三个动机更加让人愉快，因此有助于我们体验到幸福并保持幸福。
我在英语培训学校工作时，有段时间，我是挺开心的。
我觉得在段时间里，我的自主，能力，归属感三个核心动机需求都得到了一定的满足。
那时我作为助教老师，工作几个月后，已经对助教工作非常熟悉了，开始独立负责工作了，有了一定的自由度和决定权，比如什么时间检查学生作业，组织模拟考试等。
我的能力也得到了一定的认可和发挥。助教工作是作琐碎繁多，需要耐心细致，有责任心。而且对英语水平的要求也是不低的，需要熟悉各种留学考试，还经常给学生批改作业和答疑。
我和同事相处地也不错，部门同事们人都挺友善的，我有什么不懂的，会告诉我，我在工作上有了困惑，也会开导我。我觉得我被学校接纳了，对学校也产生了归属感。
那真是一段比较愉快的工作经历。
但是后来学校的领导层有了变动，部门也来了新的同事，我开始从助教升老师，开始产生了变化，就不再像以前那么开心了。
19.
没有自主性的人生，会迷失方向。
自主是人类的一种基本需求。自主即对自由，个人控制和自由选择的渴望。自主如此重要，没有它，人不再像人，更像是动物或物体。
我在大学时的专业是护理学，但是我毕业后，却坚持没有去医院从事护士的工作。
我觉得主要原因就是我没有自主感，对自己的工作和生活，失去了控制。
作为一个护理系的学生，大学最后一年要去医院实习，我选择了一个南方城市的大医院。
但是开始实习以后，我却经历了一段非常不适应的阶段。
我们到了医院的科室后，会由一位护士老师带着去做护士的工作。
但是由于我是一个北方人，不适应南方的炎热天气，加上性格内向，突然开始的繁忙的护士工作，让我感到压力非常大。
我的情绪一度陷入到非常抑郁的状态。
我和我的妈妈沟通，但是她却不理解我，觉得我太脆弱了，有点困难就逃避。
后来虽然我在非常痛苦的情况下，把实习给坚持下来了，但却对在医院工作产生了心理阴影。
因为实习生的工作还是比较轻松简单的，还有老师在一边指导。
但是真正工作后，就要自己去独立去承担责任，还要处理医院的各种人际关系。
在毕业前找工作的时候，妈妈强烈要求我回家乡城市的医院工作。
但我的内心却是非常抗拒的。医院的工作也是类似有编制的工作，很多护士和医生都会在一家医院工作一辈子。
我却没有信心，一定能适应在一家医院的工作，而如果我一旦不能适应，想要辞职的话，我的妈妈又是坚决不会同意的。
我觉得自己没有退路，对自己的生活和工作完全没有自主和控制。
所以我做了一件看起来挺不理性的事，就这么放弃了我大学的专业。
所以自主和控制感，对一个人来说，真地是非常重要的。
20.
健身房放的音乐声可是真大啊，在休息区还好一点，到了上课的时候，音乐声是真是要把人的耳朵都要吵聋了。
物业给我打电话，催我交物业费，我也不想要交，能拖延一段时间，就拖延一段时间。
我要专心写人间的投稿了，想要挣点稿费，以后不想要在练柔术上投入那么多时间了。
真的是压力很大，占用非常多的精力，蓝带拿不到，可以以后再拿。
但是写作这件事，真是不能再拖延下去了，我总是在自己最好的状态的时候去写作。
我真的是觉得练柔术的时候，和教练和搭档的沟通都不好，我自己又会想很多，心情就不好。
所以我不想再练了，也是正常的，就像我看着那些写作班的老师，成天拿写作赚钱这件事骗人。如果不是真地热爱写作，是真地很难靠写作赚钱的。
我现在不怎么生妈妈的气了，只是虽然理性能理解她，但是恶劣的情绪仍然在那里，所以如果我不能好起来，写稿挣生活费，我也不会再和她联系了。
最近都是11点多才睡，早上八九点才起，以后可能不想和我的生物钟较劲了，就晚睡晚起好了。
至于要不要继续练柔术这件事，我真想女生一样洒脱，我真是不想再感到困扰了，我就想要安心写作，然后自己做些体育运动。
可能还是更加中庸地去应对这件事，会更加合适，不做极端的事情，毕竟是帮助过我的人，我也不是完全没有应对的自由。
这和我以前上班的时候的情况又不完全一样，我几乎没有什么讨价还价的余地，现在好歹我不愿意去了，还可以不去。
如果我自己感觉遇到冷暴力了，还可以选择忍耐，或者不忍耐，但是我总体来讲，还是非常没有安全感的一个人，总是很容易感到环境对我又不友善了，别人又联合一起，我又被排挤到一边去了，我就会感到愤怒。
不过我也进行反思了，可能我的控制欲有点过分了，还是得自己练习不去过度控制，不忧虑，不分心，活在当下。
21.
不过我还是想要保持自己柔术水平的不断进步，哪怕特别忙，还是会找时间来看一点比赛和技术的视频，虽然没有练动作，但至少有在练力量体能和心理，等再重新开始上课的时候，我的水平能有进步，我不想放弃柔术，一直非常热爱柔术，我有一个柔术梦。
今天要把昨天写的读书感想的素材，整理完善一下，然后输入成电子版，今天已经周四了，明天周五，做最后的修改，然后周六就发作业，不要等到周天最后一刻了，然后再接着写下一篇读书感想，同时往下读书，接着更新高效能的读书笔记，写高效能的读后感。
以后我要自己掌控自己的学习和写作了，在这样非常困难的事上，发挥自己最大的自主性去完成，因为没有人能帮你去完成这么难的事。
小孩子可能遇到不错的老师，或者好的父母充当了老师的角色，就像谷爱凌那样，她的母亲就是她人生的导师和教练，所以说好妈妈胜过好老师。
22.
我没有说自己有多好，当终究也是走到了这一步，没有办法了，只能靠自己，如果不想放弃自己的生活和梦想的话。
想要把写作练好，只能依靠自己不断第多写，而不能想要通过上几堂课，学点技巧，别人帮你改一改，然后自己就会了。
如果不是自己真正掌握了这个写文章的过程，那么永远没办法独立写文章，离开拐棍，自己就写不出来了。
所以这个艰苦的过程，是需要自己去经历的，包括跑步，练柔术也都是一样的，需要让自己和领域高度的融合，变成自己的自我的一部分，才会有动力去追求最高的目标。
我应该要去过更加独立的精神个物质生活，我为什么总是不能自立呢，要经历成长的过程才能变地自立。
活地更加真实和自主，不如依靠别人，努力去追求想要的生活，实现自己的梦想，任何的依赖心都是一种偷懒的行为。
你可以到处去寻找一点助力，但是没有人有那个时间和精力，为你付出那么多，为你解决问题，克服困难，帮你实现目标的追求，人们都是为了自己，这也是非常正常的。
今天的白天的心情还是挺不好的，从明天开始，还是早上空腹，喝点温水，就开始去跑步，然后一天都能有个好心情，我也没有给谁惹什么麻烦，我只是想一个人读书，跑步，写作，练HIIT，练柔术，背单词。
过这样的安静的生活，我就心满意足了。
23.
写作这件事，还是要靠自己的，因为实在是太难了，没人能教会谁，只能自己不断观察学习，改进，再遇到问题，解决问题，螺旋提升。
那个女生还是挺认真的，我还是要多拆解人家带着学生出来的，融入到我自己的写作中。
我又困了，好像睡一会儿，还是算了，灌点咖啡去。
我打算这周暂停更新读书笔记了，不过分依赖那个写作星球来提升我的写作了，想脱离那个写作星球几天。
本来我这周的作业也完成了，给自己放几天假，下个月再开始继续更新，但还是可以每天早上继续读书。
我觉得养成早起跑步读书的习惯还是挺不错的，我非常热爱读书，所以为这件事早起，我不会觉得太痛苦，看一会儿书，再出去跑步，或者写点晨间日记。
我要开始写自己的第一篇书评了，不给自己那么大的压力，给自己的时间压缩地那么紧张。
我本来想写这个目标的书评，但是正好到了书读了一半的时候，我觉得可以停几天，给自己的意志力一点恢复的时间。
而且要开始写文章了，要动员起很多的能量，而且我有信心，下周能顺利重启更新读书笔记，还算有不错的效能感了。
下一步就是要集中所有的意志力，朝着新的目标前进，按照书籍里读到的内容，让自己顺利地写完一篇文章。
我不要求有多好，只要达到让我觉得看起来还像是一篇文章，能发出去，打卡交作业就行，然后以后还能持续地写出文章来。
我觉得所有我报写作班，积累起来的愤怒情绪，都是我自己问题的显现，是我的自主性不强依赖心太重，容易轻信别人。
别人的问题和我无关，我也不需要为别人的问题而感到气愤，我只需要通过情绪来了解到我的问题所在。
幸好参加了读书营，解答了我的许多困惑，也将我的很多知识串联起来，即便只是为了这个目的，参加这个营也是值得的。
我不想对谁感到愤怒，我对我自己的写作负责，我只是想实现我的目标。
24.
我不知道奶奶，是原来就这样会去偏心的人，还是因为爷爷的死，受了创伤后，才会变成那个样子。
后来我大爷，我爸爸，都是有些心理学问题的。
我爸爸则是一直抽烟，喝酒，一直也戒不掉，每天在家吃饭都要喝白酒，烟也要一天一包。
在我看来，他也算是酗酒了，只不过是社会功能正常的酗酒者，属于这种上瘾者了。
我妈妈则是有情绪问题，脾气大，控制欲强，神经质，自恋。
我和爸爸不听她的，她就会失控。
在这样的家庭长大的我，也没有逃掉得bipolar的命运，不知道我能不能救赎我自己。
我最近总听到说要听天命，40岁了要相信命运。我总是拼命地想反抗，也许今年是听天由命的一年了。
25.
我是挺喜欢蜘蛛侠的电影的，尤其是最早的索尼的那一版，觉得那一版有一种淡淡地忧伤在里面，男主角也是一个腼腆内向，因为忙着打击犯罪，送披萨，被老板骂，论文也快不及格了，走路书掉在地上，头会被别人碰来碰去，这样的一个有点像个loser的人，暗恋的女生也喜欢别人。
我对这一版的男主角更能共情，和产生代入感。
而新版的小蜘蛛则是一个话痨，而且眼神一变，成了精英学生，申请麻省理工那么厉害的大学。
不过我还是又被打动了，我也想过那样的生活，知道自己想要上什么大学，然后早早地就开始努力，有勇气有实力去追逐自己的梦想。
我非常羡慕那些有能力追梦的人，不是很多人都有能力追逐自己的梦想的，所以看到的时候，就会非常羡慕。
编剧是把一些教育和成长方面的价值观加到这部电影里了，后来又在小蜘蛛在和法师较量的时候，用到了几何知识，用意真是很明显了。
就像谷爱凌说自己在几岁的时候，就知道自己要上斯坦福，连奥运冠军都能拿到的人，还有什么别的梦想实现不了，不过我很好奇她的大学的专业选的是什么。
还有就是在绿魔，在小蜘蛛叫他先生的时候，非常typical地纠正了他，要叫博士，后来绿魔又强调自己是一个科学家。
我心里就非常羡慕，心想我也想当博士，我也想当科学家。
今天晚上可以专心地把这部电影看完了，然后继续写我的观影感受。
以后可以一周看一部电影，毕竟是我的最大的爱好之一了，丢了怪可惜的。
虽然家里没有网了，但可以把笔记本电脑里以前字下的经典电影给看了，国内国外的都看，不过只看经典，不看爆米花电影了。
看一部电影，就像经历了一次不同的人生，所以有那句话，电影延长生命，或者也许也能修补生命。
26.
今天开始道馆开了openmat，但是我也没有什么想去练的动力，我的热情全都跑到跑步上了。
因为跑步能发挥我自己更大的积极主动性，去追求我远大的目标。
我似乎就是自主性非常强的一个人，可能获得自主性就是我的内在动机，通过自主性获得能力，削弱了我的自主性的行为，会让我觉得痛苦。
以前在培训学校上班的时候，我的上级就总是在为我在备课的时候总是有很多自己的想法，而感到不满。
确实有的老师会完全照搬别的老师的课，然后一模一样地上下来。
可是每个人思维方式毕竟不是一样的，我没有办法完全按照别的想法去上课，当一个上课机器，就像那位总监说的，老师也是产品线上的产品，学生也是。
我没有想和她们处地有多好，我也应该对自己的行为和心态做出一些深刻的反思，自己的自主性还是太弱了。
动机心理学这本书上写的，当你觉得把自主性交在别人手里，会有更好的结果的时候，你才会让出自主性。
可是很明显的在报写作班，不是这么一回事，没有人会为你的长久写作而着想的，所以交出自主就是一个非常愚蠢的事了，要精明一点。
我自己的学习，我不假手于人，只有我自己付出艰苦卓绝努力，我才能成为一个真正的自立的优秀的写者。
我又想去跑步了，跑步的时候，我能感受到我自己强大的自主性。
我愿意按着科学的计划，日复一日地积累跑量，到能一次性跑下来32公里，就能去跑全马了。
写作究竟是怎么一回事呢，写作真是挺难的，要抱着最不功利的态度。
纯粹为了兴趣爱好愉快而写，才能一直发挥满足三个核心动机，自主，能力，归属感，产生愉快的感受。
个体才更愿意坚持下去，形成习惯，让领域，目标和自我高度融合，让自我的力量最大化，去实现目标。
27.
写作班的这种快速的培训模式，我一直都不太适应，可能一些想法比较少，执行力比较强的人比较适合，这就是个体差异吧。
我不意希望这一次也像以前报班那样，在极度打击和痛苦的情况下，练写作就不了了之了，毫无办法，备受打击。
这一次我不会让这样的事再一次发生了，也许这一次仍然是无法沟通。
但这一次我再也不会让出自主性了，好坏都是要自己做主的，自己决定的事，不会去怪别人，也不会后悔，自己承担自己决定的结果。
我一直有不断地反思，问题出在哪，动机心理学帮我解开了不少的困惑。
上几次的问题，就是因为我没有发挥自主性，遇到了困难，克服不了，因为自我调节的能力没有发挥起来。
方法不对，学不出来，学不下去，都是正常的。
其实写作是练出来的，不是学出来的。
刚刚在以前的的写作群里，看到了私教班的学员转发的文章。
她讲自己在那个班结课后，就自己一直在磕磕绊绊地一直写，后来又到处学，后来才上稿。
自己也经常有写崩的时候，写崩了，就去写点让自己开心内容，然后再重新回来继续写困难的。
她的这种做法我也是很认可了。
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