不想再听你们说了，我要亲自去体验一下

高一那年，文理分科，班主任看了眼成绩表，对我说，你理科成绩比文科好，你学理吧。

我说其实我也蛮喜欢历史的，班主任不屑地看下远方，文科不好找工作，学理科有用。

我班主任是语文老师，我当时特别相信他，我选了理科。

高二的时候，我们班有个男生去学画画了，我跟班主任说，我也想去学，班主任笑了笑，讽刺的那种，说画室里都是些不学无术的人，以他们的文化课成绩根本考不上大学，你的成绩还可以，努努力考个本科以后好找工作。

当时我家里条件不是特别好，画画需要很多钱，一听到上了本科好找工作，就更加坚定了普通理科这条道路，抛弃了我一直很喜欢的画画。

高考那年，我理综分数拉了后腿，只考了个大专，各科老师都觉得很惋惜，他们对我说，你再复读一年吧，大专太普遍了，不好找工作，你考个本科，出来好找工作。

复读一年，我终于过了一本线，我开心地去学校把这个好消息告诉老师，我说我想学建筑，老师皱了皱眉，说一个女孩子戴着安全帽在工地上跑，像什么样子。

当时的我除了读书什么都不懂，真的什么都不懂，我的世界就是老师告诉我的样子。

大学四年我都非常痛苦，因为我发现我真的没有学理工科的天赋，我在实验室里像只笨熊一样，大学做了无数次实验，我一次正确结果都没测出来过，我觉得数理化枯燥无味，大学，我一直心心念念的地方，我对它竟慢慢失去了希望。

大二那年有了第二专业，当时我想学新闻学，就咨询了一个学长，学长说第二专业就是骗钱的，他一节课都没去上过，有那个时间听老师讲课，还不如自己多看看书。

学长看我还有点犹豫，接着说：很多公司都不认可第二专业，学了也没什么用。 我觉得他说得很对，还是自己看书吧！

然后我大学四年没看过一本和新闻学专业相关的书，究其原因还是因为我不够喜欢并且惰性太强吧。

大四那年，大家都开始找实习工作，那个时候我才发现自己的专业是多么难找工作，我学的是材料科学与工程，专业对口的公司一般不招女生，而且这类公司工作环境恶劣，类似尘土飞扬的化工厂，所以我们班的女生没有一个人找了专业对口的工作。

我用自己的诚恳打动了一家省妇联杂志社的编辑，她让我去实习，但是一分钱工资都没有，我很开心，满打满算干了三个月，写稿子发新闻，写人物传记，整合生活常识……

我这才发现自己真的很适合学文。

我享受写作的过程给我带来的快乐。我似乎可以从中汲取一种能量。

大学毕业，我没有试图进入任何一家专业对口的工厂，而是把就业方向定位为文案策划，毕业那年，我没有广告学背景，也不是新闻专业毕业，更不懂什么品牌策划……

一开始都很难，但我一直坚持从事品牌文案策划这份工作，两年了，换了三份相关工作之后，我好像什么都懂一点了。

可我知道这还不是我最想要的。

我最想要什么？回到小时候，回到高中，回到过去，我闭上眼睛，任点滴岁月一幕幕闪过……

“老师我想学画画”

“老师我喜欢文学”

“老师……”

心理学上说，没有人可以逃开他心灵中未完成的事件，我觉得那个事件或许就是梦想。

我，想做一个自由撰稿人兼画家。

当我将这个决定告诉朋友的时候，他们都觉得我疯了：

靠画画和写作为生？你也不看看自己今年多大了，你28了，不小了，能不能找点稳定的工作？多少作家在饿着肚子等稿费？多少画家被侵权到哭都没用？到时候你连最起码的生活来源都保证不了，你凭什么对自己的生活负责？

那么人生在世，究竟做什么才是对自己的生活负责？

一定要朝九晚五每月15号领到一笔还可以的工资才叫对生活负责？

一定要到了结婚的年龄就结婚，到了生娃的年龄就生娃才是对生活负责吗？

一定要听别人的劝，去做别人认为应该做的事才叫对自己负责吗？

我听老师的话，学了理科却无法体会到数理化带给我的快乐；

我听老师的话，学了工科却没有找到好的工作；

我听学长的话，错过了第二专业这个可以“改善”人生的机会；

我相信有很多人通过学理学工走上了人生巅峰，但对于我来说真的是nonsense！

我相信很多人利用业余时间掌握了很多技能，可我就是不行啊！ 别人是别人！ 我是我！

所以这次，我不想再听你们说了，我要亲自去体验一下。

现实脱掉了梦想的衣服，却又问梦想你为何如此随意。

梦想没有远去，梦想一直在心底，唯有梦想才能教会你，如何做最好的自己。