我为自己

连续两天写影评，为同一部电影，这于我而言是前所未有的。

而这么做其实很不讨喜：又玩命剧透，又过度咀嚼——这根本不是好的影评和恰到好处的推介，当然，我也没指望它是。

在我强烈的情感渲染之下，文字呈现的已经不是影片本身，而是经过我这个观影者“处理”之后的二手影片了。

《狩猎》这部电影用我的眼睛看过两遍。

之所以再看它，详述它，是因为它在我心里，数年仍放不下——我和它之间有一些未完成的东西。

我需要借由这个过程，厘清情绪，并且重建对世界的信心。

第一次看的时候，我眼中只有铺天盖地的委屈，心里充塞着无法排遣的愤懑。

而这一次，我看到即使在铺天盖地的委屈和无法排遣的愤懑里——人依旧可以选择不当祥林嫂，不喋喋自辩也不逼疯自己；而且，居然还可以信人、爱人。

有句话说：“爱意味着爱不可爱之人，恕意味着恕不可恕之人。”

诚如是。

人活一世，不被改变太难了。

无论有怎样的遭际，仍旧拒绝疯狂，拒绝寒凉，拒绝憎恨，永远保有自我的尊严——这是近乎伟大的功业。

这世界给了他一场天大的冤屈，但他却是一个无法被委屈的人。

他瘦弱、寡言，不帅，不年轻，更不富有，绝不闪闪发光；但是他——保住了自己。

经过了两天的书写，我仿佛完成了一项拖延良久的“待办事项”，获得了一份内心的释然。

我终于明白：在世事的不可抗、不可防、不可解之外，只要能保住自己，就不算无还手之力。

朋友圈里有人说一定要去看这部电影，有人说绝不想看这样一部电影。

都挺好的。你们看与不看，都是为自己；正如我不得不写，也是为自己。

正如虽然写孩子写老公写家长里短点赞最多评论最多，可我还是时不时写读过的书走过的路看过的风景。

仿佛是“不得不”这么做。

因为每隔一段时间，分明有那种强烈的需求——我需要从生活的平面里浮出来喘息，分一部分时间，来“只做自己”。

我毫不怀疑自己在乎家人。我事无巨细记录，投入感情看、听、嗅闻生活。

我们裹紧了彼此过日子，各自的边缘都不齐整，部分融进了彼此，分不清谁是谁。

与此同时，我需要彻底的、完全的自己——作为平衡。

我必须拥有“心里只装着自己”的时刻，然后由此变得充盈有力，才能真正以家人需要的方式把他们嵌进我心里，扛在我肩上。

所以你看，都是为自己。

如何应对，如何选择，怎么想，怎么做——都为自己。