我是朱侯子槑（mei）
风花雪月不肯等人，要献便献吻。
Z:
我们好久没有交谈了！
今天推开窗太阳火辣辣的，大街上好多人都换上了T恤短裤裙子，想起了了寒冬特别冷的时候我问「夏天，他什么时候来找我玩儿？」。
于是我说「夏天，他来找我玩儿了」。
我像期待爱人一样的期待夏天的到来，总觉得，夏天的高温没有冬季的寒冷那么让人感到忧伤。
去年跟一个很久没联系的朋友聊天，也是和我的猫最后相处的那一次，他说我感觉你没以前那么开心了，我说我挺好的。
前几天一个素未谋面的人，在语音里跟我说，我总觉得你很忧伤。我哈哈哈大笑，下意识的否定，慌乱的解释了好久。
我那时候以为自己凭着那些大道理说服了他，让他相信我是一个过得很开心的人，但我知道，其实并没有。
他接下来几天晚上他陪我玩游戏总是玩到凌晨，按照他以前的作息时间基本晚上8.9点就睡了。他还一有空闲就找我玩游戏，但我知道他其实挺忙的，因为在玩游戏的过程中总是有电话不断进来，也有人跟他说着话，甚至在他要开会的前几分钟他都会一直陪我玩儿。我的掩饰他至始至终都没有拆穿，只是一直陪我玩儿。
有一次我试探的问他，我是不是把你带坏了呀，以前你都是很早就睡了的。他说，偶尔几天没关系的，感觉你心情不好，想陪陪你。
Z，你知道的，我是一个特别拧巴又嘴硬的人，明明已经难过得要死，仍然讲“我没事，我挺好的”，但事实上，我大多数难过的日子也的确在这种自我欺骗中，走了出来。只是过程太疼了，握着伤口就骗自己根本不存在。
我很容易陷入「不喜欢自己」这种情绪里。自我否定和自卑感像是会把我吞噬一样。有很多时候觉得挣扎不过，觉得自己是个废人。
这种情绪在生活遇见坎坷的时候尤为严重。Z，我会无数遍否定自己，是我不好，是我不够优秀，是我不漂亮，是我无趣。花了很多心思很多时间建立起来的自信不堪一击，瞬间粉碎。尽管朋友会一直讲我的好，帮我去做心理建设，也无法消除我的自卑心。我觉得他们说的话是安慰，觉得他们夸我的点别人也有，是那种从心底到外面的崩塌。
有时候照镜子脸上突然多了个痘痘，都会讨厌自己，怎么皮肤这么差。摸着肚子上的肉也会嫌弃自己，你看别人身材那么好。小时候也是，学东西学不会，做题做不出的时候就会着急得一直哭，觉得自己好笨，怎么别人会，我就不会呢。
说起来看似矫情，但只有同样心理的人才会明白，经常陷入自我否定的人有多痛苦。好像在漩涡里挣扎，不想放弃自己，可是越挣扎越是觉得下沉，伸手也没人能拉我上去。
Z，我很难抵挡难过和悲伤的情绪，从前看小说总是哭，总是会把自己代入其中。现在我却只在难过的时候看小说，因为当别人问我为什么哭的时候，我可以说是小说太感动了。
突然好像理解了老人们口中的那句「演戏的人是疯子，看戏的是傻子」。
我会每隔一段时间就会陷入这种低落又焦虑的情绪里，但Z，总归我的开心比难过多。
我是幸运的，不管亲情友情还是人人都望而却步的爱情，我都是曾得到爱的哪一方。我所付出的爱总是能有人接得住，虽有离场，但过程是美好的。
我常常还是会被人问及“我为什么总感觉你很难过呢？”他们好像在反问自己，又像是在问我。至于这个问题的答案我们都没有追究。
人生嘛，难得圆满，却也终将圆满。
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