性格培养决定命运之与人相处，学会分享、包容
人生不会总遇到投缘的人，我们随时会遇到与自己完全不同的人，能与各种人平和礼貌相处，这是一种涵养。
有一位父亲曾经问我：“我的儿子学习上不用我担心，可他总与同学相处不好。他说是因为他学习好，班里很多同学不喜欢他。然后我儿子说，他也不喜欢这些同学。我儿子这种表现，我要不要管他？”
我对这位父亲讲：“你必须让你儿子明白这样一个事实，在今后的生活中，与人交往和相处不是以你喜欢与否为标准，你的同事是无法事先选择的。只有找对象，才有可能根据你的喜欢和好感而选择。生活中，与你相处的大多数人都是工作需要，无论工作沟通，还是生意谈判，与人相处是一个孩子长大过程中必须学习的社会行为方式。”
我继续说：“既然你的孩子很聪明，你可以用激将法，告诉他只是自己学习好那是不够的。你还要学会交朋友，如果能让不喜欢你的人喜欢上你，那你才是有本事的人。”我相信，他儿子如果足够聪明，能理解这话的意思，是能够与同学搞好关系的。
与不同的人友好相处，这种社会行为确实需要学习，但前提是父母要有意地培养他的这种行为，让他建立一套与人相处的正确方式。
孩子在家庭里最先接触的都是上下关系，是长辈，所以他外出遇到年长的人，见面问好应该不难，难的是与同辈人的接触。尤其是独生子女，他们在家中没有与同辈交流、玩耍的机会。所以，有的孩子刚去幼儿园时非常不适应。
鉴于此，在孩子进入幼儿园的前一年或一年半，即一岁半至三岁时，父母或家人要有意地带孩子接触邻居，或寻找家有同样大小的小孩，约定时间，定期在一起玩耍。家里成员少的家庭，父母一方更加要把孩子经常带在身边，让他多见人，慢慢适应人多的场景。
甚至还可以事先教他一些与别的小朋友接触的方法，如遇到不认识的小朋友，可以悄悄地问他：“你叫什么名字？”也可先主动地自我介绍：我叫什么，你叫什么名字？有家长说，我带孩子到院里或公园里，他想与别人一起玩，但他不敢，也不知道怎么才能与别的小朋友玩到一起去。
其实，这么大的孩子，说到“玩”，就有一个玩什么的问题，很简单，是玩具呀。当你带孩子下楼时，一定要让他带上玩具，最好多带一个，一个自己拿着，一个用来与别人交换。结束时，让双方的孩子拿回自己的玩具就好。
在带孩子出去玩时，家长一定要用心观察孩子，参与他们的玩耍。因为这是孩子与同辈人接触的初期，他需要明白，怎样与小朋友相处才是正确的行为方式。
如果父母带孩子出去，当看到他与别的孩子一起玩耍后，就低头看自己的手机，那过不了一会儿，你就会听到有孩子哇哇大哭起来。因为他们都很小，很容易以不当的行为惹翻其他的小朋友。
当发现有不懂事的孩子做了不好的举动时，作为大人的父母应该明白“幼吾幼，以及人之幼”的道理。这时，任何一位父母都可以把自己想象为一名“幼儿园老师”，你就能站在更为中立的角度，给孩子们讲道理，教孩子们怎么合理地玩，可以给他们建立临时的游戏规则，像裁判一样参与他们的玩耍。
如果某个孩子的行为明显表现出缺乏管养，这时解决问题的方式应该是大人与大人交流沟通，而不能对孩子蛮横。
当孩子上学后，有的农村地区的孩子从中学就开始住校了，更多的孩子是进入大学才开始住校。这时，住宿的孩子与同学相处的方式就一半像家人，一半像社会模式。即在同一屋檐下，生活密切接触，相互影响，却又非亲非故。
由于密切接触，每个孩子来自不同的家庭背景，摩擦或冲突在所难免，尤其在初中至高中期间，校园霸凌事件会经常发生。这时，家庭教养的差别会明显地显现出来。有关校园欺凌的研究材料很多，人们一直在研究欺凌者的性格，被欺凌人的心理特点，以及预防的思路等。
我认为，欺凌他人者的行为显然是错误的，需要扼制；被欺凌者是应该同情的，需要帮助。但是，要特别注意，无论是欺凌者还是被欺凌者，他们虽然表现不同，但也有相似之处，那就是在与人相处中，都有“自我中心”的问题，即只顾自己，忽略别人感受的心理缺陷。
欺凌者的毛病很明显，他们的自我中心体现在不能吃亏，自以为是，骄横霸道；而被欺凌者呢，这是很多人忽略的，他们中的多数人也有以自我为中心的表现，他们做事往往以自我满足为主，不能事先想到别人的感受，经常在一些小事上引发别人的不满。如我前面举的那个女学生想提问却叫老师过去的例子，她并非故意，但其举动已经让人感到不舒服。在宿舍中，最容易冲突的就是与别人的节奏不吻合，或者无意中打扰到别人。
我在大学讲课，经常遇到课后来找我进行心理咨询的学生。一位情绪非常低落的女同学曾来找我，说现在全宿舍的同学都不理睬她。我问：“那你知道为什么吗？”她说不知道。
我在意识那部分内容里曾讲过“反思意识”，具有这种反思意识的人，可以在无须别人告知的情况下，发现自己的问题，从而主动调整。
这个女孩显然没有这一能力。因为如果所有人都不理睬她，这说明问题一定在她身上。我后来问了她的一些生活习惯，她告诉我，她学习很努力，经常在教室学习到很晚才回宿舍。后来发现大家都不愿意理她，她就更不敢早回宿舍了。
我告诉她，问题一定发生在这里，你学习用功，总在别人睡下之后才回来，回来后你一定要进进出出地洗漱、开关门、放置东西，这都会影响到别人入睡，大家不理睬你，是因为她们不愿意说你，这是无声的抗议。你因为过于关注自己，所以完全不能理解或想到别人的感受。
在一个群体里生活，做事一定要考虑到别人。所以，在性格培养关键期，父母要有意地告诉孩子，只要有他人在场或在附近，都要考虑自己的行为是否会影响到别人。
譬如住楼房的人，尤其住上层的人，要在意自己的行动会否影响到楼下人的休息，有人早上起床很早，一般最先做的事就是打扫卫生。如果我们想到，你起得早是习惯，楼下的人可能昨天加夜班，睡得很晚，所以你搞卫生时的动作要有意放轻些，体谅别人是一种良好的品格。生活中如果我们身边有这样的人，大家一定愿意与他共事，与他成为朋友。
与人相处还有一个重要的好性格，那就是宽容。我们知道，人与人之间一定有差别，有地区差别、习俗差别、家庭背景差别、生活习惯差别等，相遇相处时难免有不习惯，看着不舒服。
如果是具体的一次性行为，那可以明确地告诉别人，怎样做更好。如果是人家从小养成的习惯，那就要彼此宽容了。大家知道习惯不是一下子就能改的。人人都就着自己的习惯要求别人，那到底应该谁先改呢？估计谁改起来都很痛苦。那怎么办？最好的办法是尽量忍耐。
所以，前面讲到的“培养孩子的忍耐力”非常重要。忍耐是宽容的基础，具有忍耐力的人才能宽容别人。如果孩子早年忍耐的性格培养得当，这些都不成问题。
当然不能否认，有时善意的行动也不一定得到善意的理解和回报，在遇到特殊情况时，父母要教会孩子采取其他的方式方法。
总之，能够与不同于自己的人友好相处，这种性格的人会有许多朋友。当一个人生活中有朋友，他就不孤独，他做事时会有人陪伴他，追随他。在中学，朋友越多的孩子，越不容易被孤立被欺负。这就是性格的力量。
除宽容外，乐于分享也是人的一个良好的性格。我们知道，分享也需要后天培养。
如当我们看到三岁以下的小朋友正在吃东西，我们可以过去做个小实验，凑近说：“给我吃一口吧？”观察一下孩子是什么反应。虽不能说全部，但至少多数的孩子会表现出不情愿。这就如同欲望与冲动是天生的一对，欲望与自私也是孪生的。
所以，扼制自私与扼制冲动同样重要。在孩子稍大些，三到六岁时，我们就要有意地培养他与人分享的性格。
其实很简单，生活中最常见的可以与人分享的就是食物。在家庭生活中，分享就存在于一日三餐之中。有些家长一有好吃的就端到孩子面前，但也有的母亲会带着孩子分餐，让每个人都能吃上好吃的。两种抚养行为，就会形成孩子的不同性格。
我小时候，我爸爸经常上夜班，即使他上白班，下班后因为参加各种学习会议，回家很晚。我记得，只要父亲在吃饭的时间还没有回来，我妈妈就会拿出一个干净盘子，将各种菜拨出单独的一份留给父亲。吃水果也一样，谁不在家，就把最好的留给他。我上大学时，一周回家一次，我每次回到家，母亲总会拿出单独留给我的好东西。
母亲的这种做法，我也用在自己的小家庭中。而且心中有这幅画面，我在许多场合，也会想到那个应该在场却有事不在的人。一个人知道惦记别人，他也一定有朋友。
不仅有好东西要留给不在家或不在场的人；同理，辛苦也应该大家分担，而不是让一个人承担。某天我看到一个明星的采访。他说他已经有几个儿子，主持人问：“那你爱人很幸福，被这么多男人包围着？”这位男星回答道：“可我们都是巨婴。”不知是否在开玩笑。如果生活中真是这样，我非常同情他的妻子与孩子。做母亲的要么累到无暇休息，要么委托保姆，把养孩子的过程交给别人，这样的孩子养育的质量实在堪忧。他这样的父亲可以称为“无知无畏”，也是一个不称职的丈夫。
过去江湖上有一句话：“有福同享，有难同当。”想想这句话，至少描述的是一个有情有义的江湖。一个群体，一个团队，一个家庭，每一个成员都应该有这种分担意识。
尤其在婚姻中，我们看到太多的家庭，因爱而组成，却因为没有分担导致“爱”的崩盘，家庭解体。
所以，对于孩子也要从小培养他对家庭事务的分担。我从小学一年级开始参与各种家务，妈妈做饭，我的工作是把桌子收拾干净，碗筷摆好，凳子摆好，当爸爸妈妈都坐到桌边，我才可以坐下。等到我参加工作时，我的领导曾评价我，眼里有活，动手能力很强。我想这应该感谢我的父母，他们有意培养和造就了我这一性格。
身处社会大熔炉里，与人相处是日常。以什么样的方式待人，多半会被别人以什么样的方式相待。学会反思，才能有机会修正自己的不足之处，才能发展与进步。
如果没有被家庭教育好，迟早会被社会现实教育。为了孩子的未来，父母要多关注孩子的童年，特别是关键期养育。
网友评论