家里的一个姐姐这两天和我聊天,说爸妈已经催着她结婚了。
---:“你一个单身狗,结婚?你找谁结?”
我姐说:“我也不知道你姐夫在哪。但是,我妈打电话越来越频繁了。过一两天就会打电话,说着是不放心我。可是,话题最后都在让我相亲上。”
---“相亲?为啥感觉你已经沦落到没人要的地步了。再说,相亲的你能喜欢?”
我姐:“不喜欢能怎么样?真的是被烦的实在不行了。而且,我也27了,好像到了该结婚的年龄了。”
---:“我听人都说,没有该结婚的年龄,只有该结婚的爱情。”
我姐:“话是这么说,但是,你不知道我这个年龄,周围女生都基本结婚了,最起码有稳定的男朋友。”
---:“别人是别人,你是你,毕竟你这么美,你怕啥?”
我姐:“还是我弟弟会说话啊!但是,看着别人都和我不一样,我说实话,也在摇摆。要不找一个差不多的,看着不讨厌的就相处试试?周围好多人都这样。”
---:“别管周围人了,周围人都不是你。”
我姐:“算了,和你说也没啥用,你也还是单身狗,有个P用。”
挂电话之后又想起我妈给我说的话,好好和你姐姐说说,工作也稳定了,赶紧考虑结婚,到了结婚的年龄了。
结婚的年龄?
是谁规定的?
为什么在这个年龄必须考虑结婚?
为什么工作固定了就要赶紧想着结婚了?
该结婚的不是年龄
想了好久,突然发现。
这个该结婚的年龄,好像没有一个特定的年龄,只是,在这个年龄范围内的人,大部分都在做同一件事-----结婚。
那是不是就可以说,当大部分人结婚的时候,就是该结婚的年龄了。如果,大部分人50岁结婚,那么50岁就是那个年龄。如果,大部分人18岁结婚,那么18岁就是那个年龄?
这,难道不是随大流吗?结婚这么重要的事情,为什么要被他人的行为约束?
<应该结婚了>
这个结论,为什么不是由自己得出?而是由其他人代替我们做了决定?
好像,在我们的认知里,大多数人做的事情,就一定是对的。大多数人做这个事情,那么,就一定有他的理由。这种情况下,我只需要跟着做就行,一定不会错的。
但是,我真的想说,不是这样的啊。
因为,可能大部分人都不知道自己做这个事情到底是不是正确的。他们可能只是在互相效仿。
就像,结婚。
为什么会出现该结婚的年龄?
周围的人好像都是这样的,最早结婚的一般都是大学或者高中就已经在一起的情侣了。两方家长也见过了,互相已经早就定了终身。
接下来,就是这些已婚人的周围的人群了。不论是物理距离上的邻居,还是血缘距离上的亲戚。在看到他们认识的人结婚后,就想着可能自己也要结婚了。
最后,就是那些剩下的极少数。虽然,一直坚持着自我。坚持着要遇到那个对的人,但是,当99%的人都结婚之后,心里边也会犯怵,也可能就会摇摆不定。最终,妥协在各方的压力之下。
这些,其实说白了,就是我们的从中心理在作怪吧。
影响力中给这个心理起了一个很洋气的名字,叫做—-社会认同。
我们会根据他人的行为来判断自己怎么做才合适,尤其是我们觉得这些人跟自己相似的时候。
对我姐姐来说,她现在正在犹豫的当口。自己也长时间没有男朋友,多少想找一个可以依靠的人。但是,有不愿意去违背自己的内心。
这两种情绪夹杂起来,就变成了犹豫不决。
当她犹豫不决的时候,看到身边像她一样的女生就会下意识的去参考。同样都是二十七八岁,别说结婚了,好多人娃都能打酱油了。
这时候,社会认同心理就会一步一步的逼迫着她。不只是从她自己的内心,也会从她父母那里慢慢的逼近。
都是女儿,都是二十七八岁,别人的女儿早嫁人成家了。别的年级和我差不多的,都能抱外孙了。
一切的感情混合起来,就会全部变成催促,演变成,到了结婚的年龄了。
该结婚的年龄只是一个群体性的失明罢了,如果在这个时候把该不该结婚交给大部分人的行动去决定,那么,你的幸福有有谁来替你负责?
下次,如果有人再像你说:“快回来相亲,工作都有了,到了该结婚的年龄了。”
你一定要有理有据的怼回去,虽然,他们可能是为你担心,可能是为你好。
但是,“我是为了你好。”这句话葬送了多少人的幸福。
在等待的时候,照顾好自己
不光是我姐姐,你们也是一样。
请耐心等待自己的幸福,当然,也不要瞎等。
好好赚钱,好好心疼自己。
也许,爸妈希望你快点结婚只是不放心你。当你可以活的漂漂亮亮,一个人也可以把自己照顾的很好的时候,他们会允许你多等待一段时间的。
不要被社会认同心理掌控,去判断属于自己的幸福。
没有该结婚的年龄,只有该结婚的爱情。
你一定会幸福的。
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