我的习性

我的习性是依赖、不表达。

我依赖别人看到我，认可我，呵护我，重视我，陪伴我。想从他人身上找到存在感、安全感，甚至价值感。

我从小有一个认知：父母不爱我，忽略我。在家庭中，我是可有可无的人，所以我觉得找不到自己的存在感。

我觉得找不到自己的存在感，我就沉浸在这个认知中，自怨自艾，闷闷不乐，所以我也不会为找到自己的存在感做些努力。我就依赖别人，让别人看到我、重视我、认可我、呵护我、陪伴我、爱我，以这些来找到我在他人心目中的位置和存在感，那样我就存在了。

我这样做是对他人的控制，更是对自己的控制。我通常失控。失控之后就抱怨攻击。然后又退缩到自己孤独、冷漠、封闭的生命底色的那股能量中，觉得没有人理解我没有人看见我，觉得自己很伤心，很委屈。我从小委屈特别多。

通过今天的梳理，我还看到，委屈也是为了让别人看到我，让别人来可怜我、关注我、哄一哄我，在乎我。还是想找到自己在他人心目中的存在感。

同时我也想通过这一点和别人建立更深的关系，在生命中想找到一个我信任的、可以托付的、理解我的人，来陪伴着我，好让我压抑的能量释放出来，尽快的找到真实的自己。

可是这样的人，外在永远找不到，只有我自己才能完成这个使命。

我不爱表达，高兴的、好的，不表达。伤心的、不好的，更不爱表达。自己有什么想法、需求也不表达。因为我长期压抑、隔离、麻木自己。所以对于自己内在的感觉疏远了，甚至故意不去感受自己，因为这样让自己远离痛苦，让自己7不那么痛苦。但这样久了，我离着自己的心越来越远了。

我越来越不了解自己了，也不愿意去表达自己了。

当我表达自己的时候，需要感受自己，需要敞开自己，需要突破那个不好不行的自己，需要从孤独、冷漠、封闭中走出来。

我的孤独、冷漠、封闭，也是找存在感的一种方式，在那里边觉得比较安全，是对自己的一种保护，我岂愿意从里面走出来？其实那也是对自己的欺骗。

通过学习和疗愈，我知道，我不能依赖任何人，不能把自己的生命交托给别人。为自己的需求，为自己的生命，负起100%的责任。在生活中做好自己该做的事，该付出的时候要付出，不向后退。

该表达的时候去表达，为自己内在的声音去发声，也让能量流动起来，和别人建立真实的关系，不活在自我世界当中。