给过去的自己写一封信

给过去的自己写一封信

过去的自己，你好，我是未来变得开心的你，今天想给你写一封信。

那时候，当你听到身边的家人，甚至亲朋好友，屡次说你变了的时候，那一刻你是什么心情？

那一瞬间，心里百感交集，不知从何说起的你，怕欲语泪先流的你，只好选择沉默不语。

现在的我想想，或许有一些改变还真应该谢谢第一次失恋，不然我不会知道那时的你居然那么坚强。

那个时候17岁的你，也许还不明白失恋的含义，只是在每个漆黑无比的夜里承受着心痛的电流麻痹着你的身体，而你却不知道如何避免那快要把你撕裂的痛楚，只能默默攥紧双手，低声哭泣。

那个时候的你，也许还不懂什么是爱，可是你却恨透了那个因为你不肯和他见面就把你丢掉的初恋！你恨他既然不想和你在一起为什么一开始要来招惹你？更恨自己为什么还要对这样狠心无情的他每天每夜无休止的念念不忘？

即使你这样痛苦，他也不知道。可你能怎么办呢？最可笑的是，当你看到他也说他恨你，你都不明白他恨你的原因。只是因为不见面就恨你，这样的理由真的很可笑。但，你还是固执相信：即使他不曾爱过你，但在那八个月的时间里，你还是相信有那么一小段时间，他是真心喜欢你的。只是这样，算不算自欺欺人呢？

夜夜失眠的你，导致了本来很规律的月经期变得紊乱，而你的情绪也变得逐渐不稳定。

你因为恨他离开你，删除了QQ里所有的异性。然后，你又一次次地在网上寻找新的伴侣。可是为什么找到的伴侣都和他那么相似呢？

因为你还没有放弃他。

不止一个新欢对你这么说，你每次听到他们这么说穿你的内心，你几乎疯狂地想要排斥所有的异性。

甚至在某一天夜里，你近乎神经质地想要自杀化成厉鬼毁灭掉世界上所有的男性。

我始终忘不掉那天夜里，第一次对着镜子冷笑却泪流满面惊慌失措地抱紧自己，害怕真的会变成恶魔的你。那个，几乎要精神分裂、两极分化的你，该是让人多么疼惜。

后来，为了不让自己的心再肆无忌惮地疼痛，你只好收敛起自己的情绪，不哭，不笑，不言，不语，你把自己包裹在一个冷漠无情的躯壳里。

那时的你，已经确信不会再有人真心和你在一起，因为你不相信爱情，所以你选择了前男友，就打算那样将就一辈子。

你，彻底放弃了自己。不再有爱，也不再有梦，没有什么再能左右你的情绪，牵扯你的内心。那时的你，觉得这样挺好。

不！未来的我想告诉你，你后来还会遇到一个重新用温暖和耐心去爱你的男孩。你，不要那么早早地就对爱情死心啊。

真的有吗？其实那时的你也不是那么绝情，你的心里还是残留着一丝丝的希冀，期待有人能够包容你的过去，能够耐心地等你痛到没有知觉的心脏再次苏醒，然后和你牵手走下去。

可是那近乎半年的寻寻觅觅，你从最初的希望渐渐变成了绝望，在遇到你现在的他之前，没有一个人愿意等你，也没有人会让你动心了……

其实你怎么也想不到，仅仅只是失去一个不值得你爱的人而已，就让你彻底迷失了自己，把自己丢在了那段看不到光明的时光里，怎么也找不回那个曾经开心玩闹爱笑的自己。

未来的我，想在这里对你说一句，对不起。

那个时候居然对你那么狠心，没有给你发泄负面情绪的余地，没有让你在一个无人的地方大声哭泣，尽情宣泄自己。如果那个时候，我就让你把内心的痛苦统统都发泄出来，你也不至于会变成一个令周围人都心痛不已，而你却对自己的喜怒哀乐毫不在意的自己了。

其实那个时候的你，唯一欠缺的安慰，就是一个拥抱和一个供你肆无忌惮地哭泣发泄负面情绪的场地而已。真的对不起，曾经那么委屈你隐藏情绪却不再喜笑颜开地生活了将近一年。

真的够了，未来的我要告诉你，你后来遇到的他，真的很爱你，他不仅用他的温暖融化了你那坚硬如冰的心，和耐心教会你如何去爱，去珍惜，还让你享受到了被爱的幸福和甜蜜。

给过去的自己写一封信