我在电视上看到一个访谈节目，上面讲到一个高中生想要去报考自己意愿的大学，可是父母却觉得那所大学没前途，想让她报另一个大学。
小姑娘这样讲:“我从小都是按照他们的意愿，我认为只要服从他们的意愿，他们就会开心，可是我从来都不开心。”
这个小姑娘和她的父母都是课题未分离的人，双方都把别人的事当成自己的事。父母把姑娘选学校的事当成自己的事，要求小姑娘这样做;小姑娘把父母的情绪当成自己的事，认为只有尊重他们的意愿，他们才会开心。
所谓“课题分离”，是著名心理学家阿德勒所提出的一个概念，意指无法把他人的课题与自己的课题切割开来，过度地承担起本该由他人担负的责任，甚至想为他人的整个人生负责。
在中国式亲子关系中，界限不清的问题普遍存在，自己的事、他人的事混淆不清，课题分离可谓急需补上的一门课。
1.
如何区分这是谁的事？
在《被讨厌的勇气》中提到区分这是谁的课题，就看行动的直接后果由谁来承担。
比如选择学校的直接后果就是小姑娘去了一个不喜欢的学校，这样的承担者就是小姑娘，所以说选择学校是小姑娘自己的课题，而不是父母的课题;不开心的情绪的直接后果是父母来承担，则这个情绪是父母的课题，不是小姑娘的课题。
打卡09-82《难道都是我的错吗》: 不懂拒绝，那是因为课题未分离
2.
把别人的课题当成自己的课题，是我们不能拒绝的原因。
课题未分离，不敢拒绝，担心的其实不是拒绝这个行为所带来的直接后果，更多的是拒绝这个行为背后隐含的关系的含义。
心里会想“拒绝父母，她们会不会不喜欢自己?父母会不会责骂自己？父母怎么想自己?”
课题未分离的人，他们的中心注意点看似是为了别人，为了别人着想，实际上是以自己为中心。
打卡09-82《难道都是我的错吗》: 不懂拒绝，那是因为课题未分离
3.你就是你、我就是我，分得那么清楚会不会很冷血?
课题分离的人，是这么看问题的：他不舒服，这是他的课题，没错。
但是他不舒服，我作为亲人、朋友、同事，我喜欢他，我可以对他好一点儿。
当然，如果我讨厌这个人，不想跟他再有关系，我也可以转身就走。
如果行为只是因为角色要求，那就是工作不是爱。爱是可以自由选择的，我可以选择对他好，也可以选择对他不好，关键都是我们的心甘情愿。
重点在于，不要把他的不舒服跟我的课题混到一起。
是“我”让他不舒服了，所以我要把自己摘干净，我需要向他强调（甚至向全世界强调）：他不舒服，这是他的事，我不负责任，我不关心。
表面上看，这仿佛是一个课题分离的想法。但是一个人这么说的时候，恰恰说明他正在试图撇清自己跟这件事的关系，他已经混淆了课题。
这是我们最容易产生的对课题分离的误解。
分清楚这是谁的课题，是谁的事，不把别人的课题别人的事，揽在自己身上，就是保持良好人际关系的核心。
——完结
点个赞，再走吧~
网友评论