“忍
一下不就过去了？”
“坚强一点就好了。”
“再坚持一下。”
“谁还不都是这样过来的？”
“为什么别人可以你不行？”
……
图源网络
（沉默，不知该如何详细描述，省略一千字）
经验中，小学阶段就被父母带来咨询的孩子，往往是学习很好，但情绪敏感或行为有偏差的孩子，父母带来时会说：“TA什么都不用我操心，就是XXXXXXX，如果没这个问题，我们就轻松了。”
到了中学阶段来求助的，往往是曾经学习很好，突然成绩就下降了，情绪也不好了，身体也差了，父母带来时会说：“TA小时候什么都好，现在不知道怎么了，一升学什么问题都来了，是因为青春期吗？还是因为升学了压力大？”
到了高中阶段，基本就是剩下沉默了。
孩子们经过一段时间的咨询，会低声说：“他们只知道叫我努力、坚持、加油，可是我真的不知道怎么继续努力、继续坚持、继续加油，我做不到！”
我有时在想，说出“再坚持一下就好了”的那个人，真的知道如何坚持吗？
当我们无力地对对方说出“再坚持一下”的时候，你知道自己在表达的是什么吗？
记得曾经带一个孩子过一排小独木墩，孩子晃悠悠地站上去，说：“我不行。我怕。”
家长说：“你都没试，这个很简单的，你就走就可以了。”
小孩试探性地伸伸脚又缩回来：“我怕，它在抖。”
家长：“你就是胆子小！这么简单的事情都做不到！”
我打断了家长的继续刺激，跟孩子说：“那你要不要试试拉着我的手走走看，如果要掉了，你可以拉住我的手。”
小孩立马伸手：“那我可以的，你要拉好我。”
我伸出手，让孩子抓着我，但我只是像个保险绳一样，甚至有时会故意放松手臂，让孩子没办法从我这借力。
走完一轮后孩子很高兴，说：“我还想玩。”
这时我把游戏难度加大，跟孩子商量只在每隔三个木桩的地方伸出手，TA需要自己独自走过一到两个木桩，然后就可以抓到我的手，如果快要跌倒，我会主动去扶。
孩子刚开始有些犹豫，我说：“你刚刚其实就没怎么借我的力，是靠你自己过去的，有时候身体晃动了你都会伸手找到平衡，你已经有经验了。”
一次、两次、三次……随着次数的增加，孩子越来越有经验，最后不仅可以自己过木桩，还能单脚跳着过，每次结束的时候还会主动告诉我又多了什么经验，刚刚什么时候比较怕，最后又是怎么完成的。
家长看完我的示范，很无奈：“我哪有你这么空闲的时间可以这么陪着TA玩？而且又不是很难的事情，为什么要花这么多时间？”
肆说：
生养孩子本就是一件非常费时费力的事情，“生而不养、养而不教、教而无方”任何一点都可能为孩子的底色抹上了不可逆的一笔。
作为家长，很多时候是我们无计可施了，达到了自己的能力极限时，便开始采用其他的缘由来解释“我不是不会教，我是没时间、没必要如此教”，这就如同孩子说“不是我不行，而是这件事本身很难。”
当我们说着“你再试试”的时候，孩子体验到的是“无助”，因为TA从成人这没有得到任何的经验。
就拿过独木桩来说，在我们看来那么短、那么小，没有必要觉得有困难，但换算成大人的比例呢，当我们第一次过独木桥的时候、当我们第一次挑战玻璃栈道的时候，是否也会天然地腿软、害怕、想后退？对孩子来说，那个小小的独木桩，便是TA第一次经历的独木桥，只有TA积累了成功的经验、安全的体验之后，当TA在面对未来更大的挑战时，TA知道“我曾经接受过挑战，我成功了，我是安全的，我是有能力应对未知的。”
当我们说“这么简单的事情你都做不到”的时候，除了是在说孩子无法完成当前的活动，或许还有一层对自己的挫败——我连这么简单的事情都教不会你。
当我们对孩子说“你再坚持一下”的时候，除了在鼓励、支持TA之外，或许还有一层对自己的无力——除了说“再坚持一下”我也不知道还能如何提供帮助。
当键盘侠们指责抑郁的人“乐观一点不就好了”、“都是闲的，出去走走就好了”的时候，除了是尝试从自己的角度去提供声音之外，是否也在说着自己不愿面对的情况——我无法面对我的抑郁心境，所以我要尽力地回避它，而我没有成功的经验告诉你该如何面对。
或许当我们将“坚持一下”换成具体可以实施的步骤，对对方的意义更大；或许我们什么都不说，做好陪伴，告诉对方：“我无法体验你的不适，但是我愿意在这陪着你，和你一起想办法，等待未来的到来。”比我们执着地想要回应些什么，对对方更为重要。
觉察自己吧，我时常跟自己说，觉察自己的心念，当我对着他人言说的时候，我在说的是什么，我能做什么，我为什么要做些什么，我为什么要这么做而不是那样做，如果那样做会如何……
很快，你就会和我一样，陷入思考的漩涡，或许会一夜好梦~
祝安~
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