要从九下二质测开始。我考的不好，可以说那段时间我一直都处于低迷状态，整个人都萎靡不振，反正就厌世。我是一个多想的人。我那时状态不好，因为没朋友我想走读老师找我谈话，但没什么用，即使当时有了点信心，但自己还是多想，信心很快没了。多想会导致恶性循环，我越是想变好，想成功交到朋友，越是压力越大。那时又快中考，压力也比较大，于是两个压力恶性循环。那时我就在整天吃饭的两个同学里不太说话，只顾自己想自己的。他们也变得不太爱和我说话，我其实本来在朋友里就没什么存在感。后来同学因为九年级不在一班，有了新的同学，所以总是找他们同班的人，我却也在他们中间，跟着一群我不认识的人吃饭。说说他吧，他和我在八年级时一起吃饭，起因是我原来一个关系不错的同学又和一个我当时并不是喜欢的人走的近了，我又是一个比较爱在事物中寻找规律的人，也多想，所以我不和他们吃饭了。于是dy就让我和他的一群小伙伴吃饭。八年级下半期我跟他关系都很好。九年级分班了，我仍和他一起吃饭，又多了个关系也不错的人。我们三个不在一班的人就这样吃了上半学期的饭。也因为这样，我在自己的班里没有朋友，中途还有个同学，可后来因为我的话不多，也不投机就离开我了。于是变成我在自己班里总是一个人，这就导致后来老师谈话我哭的很惨。真的，我是一个不主动的人，即使在班里有想要认识的人，有很喜欢，欣赏的人，可从开学到毕业，我仍一个人也不熟。
我有时在想，为什么总是在临毕业的那一年生活变得不一样，为什么初一初二没有！六年级也一样！为什么一二三四五年级没有！
说回二质测后，我和他们关系开始陌生。我知道我心情不好就会影响他们，他们两个学习都很好都在前一百。而我呢，一直在走下坡路。他们的势头很好，性格都属于外向的人，都很招人喜欢。而我呢，一个默默无闻的人，学习退步，人际关系差到不行，于是在这种环境下，我开始想逃离他们，找新的盆友。
我觉得那时我可能是嫉妒他们，但我当时不知道。
可我还是多想，我希望我能找到机会碰到盆友，然后我就可以离开他们，那个令我厌恶的他们
其实所有的厌恶都来源于我对他们的嫉妒，以及自身能力的否定，自卑。那时的我也不知道，盆友不是碰的，是自己优秀了主动去交的，能和自己有共同语言，然后趣味相投，才会长久。不然只能是"可远观而不可亵玩焉"，不过只是泛泛之交。我想要的不过只是一个长久的朋友，我的要求很高。到但我能力不足。我还是没能改掉多想的臭毛病。
于是，在逃离无果后，我走读了，这样至少不用跟他们一起吃饭了吧。我既不想和他们玩，又不想自己一个人吃饭。我妈曾问我:为什么不自己吃。我笑说:你不懂。让我一个人去吃饭，我宁可不吃。对的，我特别害怕被别人发现自己人缘不好，很孤僻。于是在不得不一个人在成群结伴的人群中回到宿舍的路就成了我一个人的煎熬。为了逃避他们，逃避别人异样的眼光我选择走读这个懦弱的办法。其实我发现，初中三年都走读了。我在八年级就因为走读，被班头讨厌。如今又是这样，班头给我劝，我也哭了，可我还要走读。
我忽然发现我忽视一点:这次走读是我妈要求的，她说我学习状态不好。那上面我因为想逃离眼神和他们都不是最关键的。唉，如果我妈没让我走读，我可能会继续堕落。
还好，我走读了。虽然学习仍没进步，压力也没释放。
但我觉得至少逃离了，可殊不知，我是在逃避将来的自己。
我妈即使走读也不同意我中午回家，因为太麻烦了。她也为我好。可我还是固执的不想和他们多吃一顿饭。
我是一个一旦开始就停不下来的人。但往往我很难开始。多半开始都是父母的指引。
我固执自私的回了家，可妈妈还要照顾孙子。我妈真的奉献了太多。可我仍不体谅，只关注自己的那点
破情绪。
那段时间，我变得刻薄，不善良，厌世，纵欲，没有自制力。
于是不幸来了，我妈多年日积月累的疾病又犯了，我有些忏悔，毕竟多半病都是我造成的。我哭了，因为心酸自责。我有和他们在中午吃饭。那时我才发现，原来他们有我没我都一样。我走的那几天，他们很好，甚至当我回去了，他们一点惊讶也没有，甚至。。
我真的失望了，对他们。
我不想要这种没有意义的日子，可我没有改变，一直到最后一天毕业。甚至我都没有看到他们吃饭的身影。
他们要的是大海，可我只是一条小溪
于是，这段友谊，不知道能不能算友谊，无始无终。其实并不怪他们，因为是他们接受了不合群的我，我应该感谢他们。如果没有他们，我可能会更糟。
但我就是讨厌他们。这种嫉妒(我不知道算不算)以及自卑导致我不能和他们交流
九年级结束了。我换了qq号并在旧qq号里的个签说明，他们没加。我很复杂的情绪。我和一个六年级玩的不错的同学闹崩了，他说我趾高气扬，其实我知道，我们早已走远。而且，我早已恶心他。他变了太多。
有时我会想是我错了，我什么都没说就把他删了，冲动又自私。可我不care.
也许妈妈说其实错的是我，是对的。
但我还是固执的要死，也许我是金牛座，(我太迷信了对吧)。
总之，认识自己是一直追寻的。
未来，永远在等我。
我在中考作文里写的就是越来越不合群的我，真的困扰我太久，也影响我很多。我在很多文章都写过。但我还是好期待未来啊，尽管缺点还有，我总是多想对吧。
而且我终究只是第三类人，学习不拔尖，在班里我总是小透明。
但我在进步，至少我是这样想的。即使永远只能碌碌无为？我不甘心。
最后，一句话总结:
既然选择了远方，就只顾风雨兼程
ps:我真的对老师有种冲动，怎么办！！！双子座真的是围绕在我身边啊。
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