又一年母亲节

今天是母亲节，也是汶川地震11周年。上午的气温还很高，下午的天气说变就变。最近的自己很消沉，却只是因为恋爱这件小事。如果早知道自己喜欢上一个人是这个样子，当初是不是就不会去触碰感情这个东西？！曾经有人问我“你相信一见钟情，还是日久生情？”我当初说，我两者都不信。可是经过自己的切身实践，我发现我是那种典型日久生情的性格。

现在已经想不起刚开始在一起是什么样的感觉了，也不知道当初为什么要在一起，因为什么在一起，不过无论是因为什么，却一定不是因为爱情。最开始，我可以不关心他是否有给我发消息，不在乎他是否能陪我，不需要他陪我散步……那时候他会经常发消息问我在干嘛，有时候我会烦躁，甚至不回他消息。时间就这么平淡无奇地过去了，不知道从什么开始，我变得越来越不像自己。

看手机的频率越来越高，心越来越躁，情绪起伏不定，也不知道已经有多久没有静下心来好好读完过一本书了。翻开手机只是为了看有没有来自他的消息，如果有，心情会莫名变好；没有，心情会不受控制地低落。时间把陪伴慢慢酿成了喜欢，又把喜欢慢慢熬成了习惯，而习惯，会像毒品一样，让你不知不觉地上瘾。

曾经看到女孩为了男孩放下自己的自尊，甘愿低到尘埃里的新闻，我会嗤之以鼻，可当爱情降临到自己身上时，你总会甘愿当他脚边的一粒尘埃，心情因他的一举一动而起起伏伏。当他发的消息越来越少，当他陪你的时间越来越少，当他的娱乐活动你的身影越来越少，当他对你的态度越来越冷淡，女孩会胡思乱想。当他很久没回我消息时，我在心里已经把所有的可能都推演了一遍，心情一遍遍低落谷底，一遍又一遍。突然有一天，我开始思考，从什么时候开始，我变成了自己最讨厌的样子。于是我试着去改变，我取消了对他的特别关心，我逼着自己不再看手机，我学着与自己独处，我刻意与周围的人保持距离，只是为了让自己习惯孤独，让自己不要再想起他。

有段时间，他学习很忙，我突然间就理解了前任三里面，林佳为什么最终还是选择了与孟云分手。以前看的时候，哭得稀里哗啦，只是觉得很可惜，可不知为何，现在再去看，却特别能理解林佳那句“是我没做好他事业越来越好的准备。”分开不是因为不爱了，而是因为太在乎。就像一粒沙子掉进了鞋里与吹进了眼里，心中的感觉是那么不一样，因为太在乎，你一个不经意的转身，都会让我感觉呼吸都带着疼痛，可是你却一点都没察觉我的异样。林佳选择了彻底地放手，可是我却舍不得，尽管明知道没结果。

一切不以结婚为目的的恋爱，都是在耍流氓。如果你不能给她一个光明的未来，就请你不要去碰一个女孩的真心。

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今天是5月10周日，又一年母亲节，突然想起了去年的今天，写了一篇文章，便将它找了出来，放到这个上面来，

从分手的阴霾中，花了差不多一年，现在我应该算是走出来了吧，偶尔还是会想起他，却也只是在脑海中一闪而过，什么会记得一辈子，一辈子那么长，谁又是谁的唯一？！

我说，不想再谈恋爱了，累了，也怕了。可是，还是会喜欢有人的陪伴。我大概还是分不清楚习惯跟喜欢，只能在漫漫人生路上，不断完善自我，感恩自我，学会爱，学会被爱