不想向生活低头，就别跟习性妥协——继续自我探索

今天出门，突然来了一阵雨，有风起，马路上很多黄色的落叶，随着过往的车辆起舞，大自然的力量如此强大，武汉依然38度的高温，让我还以为是盛夏，立秋之后，一阵风来，果真一叶知秋。

不想向生活低头，就别跟习性妥协——继续自我探索

一边开车，随着看到的景物不同，一边神游。想到了秋老虎、想到了中年女人，想到了燥狂性抑郁，一路上沿着湖边的路并不长，那是一条我回家出门的必经之路，想到路边的垂柳，从春天的满眼嫩绿看到就心生欢喜，到盛夏的墨绿，无暇顾及，以至于到现在，不是风起，并不知道马上就要换了季节。

武汉的秋季还是很温柔的，只是冬季的武汉，漫长又阴冷，如果说武汉的夏天不好过，武汉的冬天更是难过。

二、很久以来，我一直都很想了解我自己，觉得内心里有很多的困惑，很多难以解释清楚，从心理学开始，这么多年接触过很多的课程，上过很多老师的课，败了不少钱，就像我是个“富婆”似的，就像我的钱可以源源不断似的，觊觎哪一个老师能救我于深渊水火，而到最后，发现一心救苦救难的老师和大师，在生活面前或许也是自顾不暇，哪里能有力气救你呢？当对这些老师生出评判，总会让我体验到失落和无可奈何，这种感觉其实那么熟悉，我都怀疑，这是一种“瘾”，这是病，得戒。

这世间没有什么救世主，一切只能靠自己？我这么执着的追求，急切地想要有个人能够救我于水火，源于离开那一段婚姻垂死式的自救吧，模式的不断转换，其实本质来说都是不想对自己的生命负起责任，做个孩子多好？

有个人能够分担多好？

可是成长不可逆，生命的过程不可逆。惊觉人生模式不断地重复，都只是想把生命的重负挂在某个人身上、某个系统身上而已。

三、初恋的男友，现在回忆起来，负责任的说，吸引我的并不是他个人的外在，更多的看到他身上我并不具有的才华，以及他当年时不时流露出来的与年龄不符合的忧郁，那样的开始，回忆起来，是不是枯燥学习阶段的自救？

荷尔蒙分泌下的、躁动的青春？而这样的关系，何以保持7年？

无非就是，他总能在我快坚持不下去的时候，来点一把火，用他的才华。

异地恋的大学阶段，他每个月来看我一次，每周至少一封信，是一直保持着的，来看我固定的节目是帮我做作业（大学阶段，我们专业的学习，都是项目制，大多一个月结一门课，交一次作业），然后我被重视的感受出来了，选择他的理由出现了，这场恋爱也一直都在持续。

后来的分开，我想也是他很累了，并不想坚持了，他在大连我在武汉这样的异地1年后，就真的分开了，尽管彼时有了电话沟通，交流更便捷了，总是没有书信往来的时候更加尽兴，书信是能够反复查阅的，而电话转瞬即逝，女人么，某个程度都是健忘的。

和初恋男友的开始，是在高三高考前最紧张的时候，因为他画画真的很好，因欣赏，后来在一起了。他也确实付出了很多，比如说时间，比如说能容忍我的坏脾气，所以我们的关系得以维持。后来我从大连来到了武汉，近一年的时间里，他并不曾来看过我，我的选择空缺感不断出现。

前夫存在和出现，就有了可乘之机。而前夫也只是我的一个期待，能够重视并陪伴我的人，因为没有工作的压力，他有足够的时间啊。

我承认自己并没有想清楚我要的爱情是什么，就只是谁能陪伴我荒芜的内心，我就和谁在一起。而前夫出现的半年的时间，我都没有想真的和他在一起，而前男友终究在工作后，面对自己的生存压力，（要供弟弟每个月的生活费），我们分开的1年时间里，感受到并没有得到他的关心。

刚分开的半年春节回家，他和我说：过年的时候发了2万的奖金，这奖金他买了一部数码相机、买了一些绘画的工具，几乎所剩无几了，我当时没有好意思说出口的话是：你不为我们将来结婚做做准备，存点钱么？

没有表达的情绪，都是关系破裂的累计，而后来，我们就慢慢的渐行渐远了。

3、回头看前夫，也不过是和初恋一样的“男友”而已，他可以给你很多陪伴，但是大多都是我在帮助他，他做的很多抉择，都需要我的参与。

那是我从前男友那习得的经验，我忘记了，付出那么多，我依然和他分手了，和前夫的分开，或许真的是必然的。

我至今为止算得上的恋爱经历，也就只有这么两次，陪了两个男人，都是他们20~27岁的生命历程。

我的生命经历，就是不断地在弥补从前么？ 我身边遇到很多人，有的天生励志，可以一个人带娃，也可以貌美如花；

也有长得天生丽质，所有人都能在关键的时候围着她转的。

学习的课堂上，我也有机会看到世间人的道貌岸然，更加想要的只是欲念和贪婪，能够做到知行合一的都少之又少。

有时候我就像是一个得了燥狂性抑郁症的病人。偶尔我觉得自己特别强大，可以做一些改天换地的事情，而常常在受到打击的时候，又觉得自己一事无成、没有任何能力，自我攻击是一种特别糟糕的体验，而这样的感觉时常泛起，在这10年的光景里。

4、改变必须要发生，否则我可能都坚持不下去了，坚持不下去很好的活下去。

要感谢写作这样的方式做自我探索，因为这样的方式里让我能够相对深刻，让我能够有机会不断地向后看也有能力向前看。

当我看到了我总是希望把自己挂在别人的生命里，显然那不是生命的指望，因为我知道，即便是我的女儿，她也没有办法百分之百的对我依赖，有些时候，她的生命我根本背负不起，那么我一个这么大的活生生的人，更是如此吧！

其实我不知道这样的探索有什么意义，只是打开电脑，敲到了这里，那就当作是整理吧，整理好了，继续出发。

其实我挺想找到一些共性，让自己不再重蹈覆辙，让自己的状态改变，继续改变，会不会生出有一种力量向前，不要总是引导我回头望！

不想向生活低头，就别跟习性妥协——继续自我探索

会的，最近的状态，相对比上个月、上上个月，好了很多了……

写作自愈，成长自愈，生活里开始泛出了涟漪！