《怎么让自己活成一束光》之哀怨的防御。
哀怨，《心灵面具》一书中的定义，不停地抱怨，没有看到自己愿望中幼稚的特性，受到照顾。一心想让别人为他的生命负责。
宋老师翻译：
1、自己是个巨婴，婴儿嘛，是没有办法独立生活的，自己对生活有期待，但是，自己又不做，让别人做，别人没有满足或者没有回应他，就怨恨他。
2、哀怨的人，有深深的自卑感，被抛弃感，受害者情结。认为自己不行，所以，才要靠别人。
3、享受忧愁的日子，这种日子会让他轻松/开心，上瘾。
4、为了让她的哀怨成立，所以她会先让自己委屈，为了让自己委屈成立，不惜重构现实（有意识或者无意识撒谎），所以抱怨负能量的人，说出来的话，请你一定要提醒自己，不要轻信，哀怨的人说出来的话，基本偏离客观现实。
一般哀怨的人，是不能生活自理的，或者是不能情感自理的。他把自己的生命交给别人，如果别人没有给到她所期望的，她就委屈了，就会怨恨别人。她习惯了这种哀怨忧愁的日子，这样的日子让她轻松，充实，甚至会让她上瘾。我们看到哀怨的人，表面上看着她天天抱怨，你替她发愁，不需要，她很喜欢这种日子，因为哀怨就是这类人的底层逻辑，她必须活在哀怨里，她才充实。如果你帮助她把问题解决了，没有烦恼了，她才会真的烦恼呢。因为抱怨本身就是她们生活的一部分，抱怨是可以上瘾的。
不要轻信一个哀怨的人的话，大多都偏离客观事实。相反，一个正能量的，没有受害者情结的人，说出来的话，更贴近客观事实。
工作中，当来访者是一个哀怨委屈的人，我会更多关注她的情绪，而对她说的话，我基本上不会采信，因为，如果我采信了，就会被她带偏了。我一旦被带偏，那我接下来给她的任何建议都可能有害于她，因为基于这个虚假的事实之下的任何判断都是错误的。所以，我一定会还原客观现实，客观事实还原了，我就知道你这个人是怎么回事了，接下来，我就有基本的判断了。
再者，不要听来访者的结论，让她说事，不要听她的结论，我能从那个事情里面，去找到互相矛盾的地方，然后，再给她还原客观现实。所以，在咨询过程中，大部分时间都用在还原事实真相上面。
哀怨之一：妈妈在孩子面前总是抱怨爸爸不干农活。（事实上，爸爸是个手艺人，需要走街串巷，在外面奔波，挣钱）妈妈看不到爸爸对家的贡献，只是强调自己的辛苦，不容易。于是，孩子在妈妈的哀怨中长大，真的就认为妈妈不容易，爸爸不管家，这样虚假的事实下，孩子建立了错误的三观。
哀怨之二：妈妈抱怨爸爸窝囊，没本事，赚钱少。家里这种抛投露面的事情，都得靠我。都因为他顶不起来，所以，咱们家才被人欺负的。片面的在孩子面前夸大爸爸的缺点，而隐瞒了爸爸的优点，导致孩子对自己的父亲既看不起又仇恨。这样的孩子三观能正吗？心理能健康吗？因为孩子没有还原事实的能力，所以，抚养人对孩子说的话，很容易误导孩子成长。
客观现实是，人的能力没有十全十美的，通常好脾气的人没能力，有能力的人没有好脾气，通常是这样哈，不绝对啊，当然也有既有能力又好脾气的人，只是很少。还有一部分人，既没有能力又没有好脾气，这样的人也是少数。爸爸窝囊，老实，但是爸爸好脾气啊，爸爸不善言辞，木讷，但是，爸爸用自己的方式默默地为这个家奉献啊。难道爸爸对妈妈的谦让，对孩子的耐心，对家务的承担，这个不是贡献吗？这个贡献能仅仅用金钱去衡量吗？不能用金钱衡量，所以，你不能因为爸爸收入少，就否定了爸爸对这个家的价值。
哀怨之三：妈妈抱怨爸爸偏心，抱怨爸爸对奶奶好过对自己。客观事实是，爸爸对自己的母亲好，对自己的兄弟姐妹好，恰恰说明爸爸是个重情重义的好男人。通常这样的好 男人，家庭责任感很强，他对于自己的婚姻 ，对自己的家，自己的日子，也愿意承担和奉献。但是，有些妈妈希望自己的丈夫只为自己的小家负责，不为自己的父母和兄弟姐妹负责，她希望自己的丈夫只爱自己和孩子，比爱他的母亲和手足，妻子抱着一个争夺、自私和占有的目的来到婚姻里。那么，就把一个优秀的、有爱的好男人，在自己孩子面前描述成了对家庭没有责任、不顾家的、、不付出的，偏心外人的爸爸。颠倒是否黑白，误导孩子，给孩子带来灾难性的伤害，培养了孩子自私、争夺的负面品质，让孩子很难发展出良好的人际关系的能力，甚至会影响孩子的一生。
哀怨之四：妈妈抱怨爸爸不陪她，不陪伴孩子，不着家。客观事实是，爸爸在外面忙着赚钱养家。妻子一般花这个丈夫辛苦赚来的钱，一边抱怨着丈夫不陪她。对丈夫的辛苦视而不见。
丈夫可能不仅仅是干个活赚钱养家，男人在做事业的时候，可能需要经营一些人际关系，在经营这些关系的时候，势必会影响他的业余时间，所以，就没有太多时间待在家里做家务陪老婆陪孩子。因为人的精力是有限的。要么赚钱养家，要么在家做家务陪老婆孩子，人总有所长所短，顾此失彼的时候，但是，很多哀怨的母亲她不这么看问题，她总喜欢把自己扮演成一个受害者，总是把自己丈夫描述成一个施害者，她总是在这种你很坏，我好可怜的关系里，她感觉舒服，其实这就是她内心想要的。一般人可能感觉很奇怪，她为什么会有这样的心理需求呢？这个跟什么有关系呢？
哀怨之五：妈妈抱怨丧偶式育儿。客观事实是，大多数情况下，妈妈不认同爸爸的育儿观，不允许爸爸用自己的方式去跟孩子相处；第二种情况是妈妈跟孩子结盟，共同去敌对爸爸，在孩子面前说很多爸爸的不对不好，在孩子那里拉仇恨，导致孩子跟爸爸的敌对。然后，爸爸一看无法跟孩子相处，所以，就想算了吧，就躲了。这个时候，妈妈又抱怨丧偶式育儿。第三种情况是妈妈情绪不好。爸爸见惹不起就躲了。只要跟妈妈在很多生活中有了碰撞或者吵架，妈妈嘴太能说，爸爸吵不过，就躲了，造成丧偶式育儿。
夫妻之间肯定不是一方的问题，肯定是双方都有问题，不然，问题有也不会发展到如此痛苦的程度。
为什么有些人一定要把自己描述成一个受害者，一个不值得被爱的，被嫌弃的人，然后，又把身边的人描述成一个坏人，伤害她的人，欺负她的人呢？她非要把夫妻关系搞成这种关系，她才感觉“舒服”，这种关系是她的舒适区。为什么呢？第一种情况：可能她的母亲就是这样哀怨的人，她就是在母亲的哀怨中长大的，她被输注的生命的初始状态就是这种哀怨的状态。她习得了妈妈的哀怨。第二种情况，可能她的抚养人从小就不爱她，嫌弃她 ，伤害她，她从小在一个没有安全感的环境中长大。她从小跟抚养人之间的关系就会变成长大后我们跟别人的关系。这个叫做内化到外化。先把她跟抚养人的关系先内化成自己跟自己的关系，抚养人不喜欢她，慢慢地她也不喜欢自己，然后，成年后，她又外化成她跟别人的关系，她认为别人不喜欢她，伤害她，就是这样的一个心理过程。我们跟抚养人的关系，最终会变成我跟这个世界的关系。
正确的做法：
采用哀怨防御机制的人，是小孩，情绪时委屈、怨恨。
唯一的办法就是成长：
1、通过处理童年创伤，实现个人成长。哀怨的人就是巨婴，长不大，所以，首先要先长大。通过处理创伤，一岁一岁地长大，等你长大了，你是一个成年人了，你再也不是瘫坐在地上哇哇直哭的婴儿了，你自己的生命可以自己负责了，你想要什么，可以通过自己的努力争取了，任何人不对你负有任何责任，你也没有资格去指责任何人，去抱怨任何人，尤其是不能在自己的孩子那里拉仇恨，因为你在拉仇恨的过程中，就把这种精神病性的防御传给了你的孩子。往往心中爱越多的人，心理越健康。越正能量。心理的恨和委屈越多的人，心理越不健康。所以，我们要多在孩子心中植入爱，不要在孩子的心里植入仇恨和恐惧。那样的话，你会将自己的孩子陷入万劫不复的深渊。
2、自己的事情自己办。
3、自己办不了的，拿价值去交换。
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