你好，我是小青琴，一名大学生创业者，我和我的两个小伙伴开了江西第一家樊登书店示范店——三个女孩的书店。这是我在简书上写的第236篇文章，继日更227篇中断后重拾的第9篇日更，谢谢你关注并花时间阅读。
有一次在书店，遇到一位顾客，径直走向我们吧台，气势汹汹地向我们的工作人员下命令，“给我倒杯水。”这句话里夹杂的傲慢情绪，秒速传达到了我们所有人身上，大家都觉得十分不适，然而工作人员服务意识很强，觉得不舒服但还是马上给她倒了杯水，对方夺过水就走，连句谢谢都没有。
我不知道她到底经历了什么，但是用这种暴力的沟通方式，我想她肯定也很痛苦。我也有生气的时候，就算冲别人发泄，不仅对方觉得难受，我自己也十分难受，这份难受不会因为发泄了愤怒而减轻。
我们只是痛苦接一杯热水的时间，而她却痛苦在每一次说话伤人的时候。她言行里的火药味，容易激起别人的反击情绪，杀敌一千，自损八百。她可以用更温和的方式表达她的请求，我们很愿意为她倒上一杯水，或许她能从陌生人的友好那里有一丝安慰。而当她把其他地方的气撒到无辜的人身上，她得到的是陌生人给予的情绪反击，她并不会因此好过多少，反而让自己更陷入情绪的泥淖。
一段对话，以什么样的方式开场，就会以什么样的方式结束。
我希望更多人了解一下非暴力沟通，学会合理表达排解自己的情绪，学会寻找和满足自己的需求，而不是用痛苦的方式给彼此带来伤害。
非暴力沟通是既表达自己，又关爱他人的表达方式。所有的负面情绪可以说出来，所有的请求可以提出来，不带评判，也不带偏见。
推崇非暴力沟通，结合学习和持久的实践，有几个原因。
第一，伤人的不是言语，是背后的情感和评判。
“给我倒杯水”这样的话，我们也经常说，可是我们都是带着请求和谢意，而不是把这当做理所当然的命令。情绪这东西，是掩盖不住的。哪怕言语里不透露，眼神里行为里也会流露，接收者非常清晰这其中滋味，会给予施予者反击。
有时候可能言语里没有情绪，但是因为陈述方式不对，会勾起当事人内心的勾子，他也会因此觉得你在针对他。
比如，“你总是迟到。”对方就会回击，“什么叫总是？我这周才迟到三次，别人迟到四次怎么不说呢？”
事实不容易让人引起反击情绪，说事实也能帮助我们过滤掉情绪，让语言更符合第三人称的公正视角。
第二，比发泄情绪更重要的，是满足背后的需求。
为什么会有不良情绪？根源是有一个需求未被满足。如果需求不被满足，表面的情绪再发泄，心里的坑会催生更多情绪。
就像小孩子生气，又哭又闹又摔东西，他不会听你的哄骗，也不会被你的恐吓吓到，当你实现了他哭闹背后的需求，他马上就会停下来。
当遇到情绪时，追问情绪从何而来，挖掘背后不满的需求。解决需求，情绪自然就解除。
第三，说出来别人才知道你要什么。
很多人不敢直接说出自己的需求，拐弯抹角旁敲侧击地推脱提示，这导致钢铁直男直女们get不到重点，为后面更大的战役埋下了祸根。
有时候连自己要什么都不清楚，更何况是另一个独自的灵魂呢？
相对应的非暴力沟通步骤就是：描述事实——表达感受——说出原因——提出请求。
记得有一次晚上写东西，室友外放音乐太吵，正好当时写不出来，整颗心都异常烦躁，差点就想把气往室友身上撒了。那一刻幸好意识到自己生气了，再追问自己为何生气，发现是因为觉得自己不被室友理解，明明知道我在写作还不安静。我就算对她生气又怎样，她可能闹得更厉害，我应该告诉她我的感受和需求。我于是按照这四步，告诉她我看到了什么，我的感受是多么烦躁，我需要安静的环境，能不能带上耳机呢。她很高兴地答应了，我也很轻松地去写作。
如果没有学习非暴力沟通，那可能就是一场恶战了，最后对谁都不好，我也会因为伤害她而难过。
再加上今天看的新闻，一男子撞学龄前儿童，5死19伤，不是酒驾也不是吸毒，而是最近和妻子关系不好。他的情绪来自他的家庭，他应该和他妻子非暴力沟通，然而他把气撒在孩子上，试问他做完这些真的开心吗？他因此刑事拘留，还祸害了那么多家庭！
情绪管理是每个人的必修，自己为自己的情绪买单。作为当代的大学生，我们有义务身先士卒，不求影响多少人，我们不给社会添乱即可。用稳定的情绪，走向社会。
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