现在是晚上十一点半，家人都已睡下。我在黑暗里靠坐在床上，电脑白天细小的声音现在清晰无比，客厅墙上钟表走针的声音也巨大起来。关了灯之后，黑暗就放佛砰的一声撑开，瞬间填满所有地方。坐在黑暗里，会突然不知道自己是不是睁着眼，恍惚忘掉自己身处何处。
一直想象过这样的场景：如果我失去视觉、听觉、嗅觉、触觉，看不见，听不到，闻不到，什么都感觉不到，我该怎么知道自己是站着还是躺着？
如果在一片黑暗里，不断掉落的话，会是什么感觉？
莫名的心情就很糟糕，有一种心凉的感觉。仔细体会，进而又生无可恋。不知道为什么而活着。找工作这么难，找对象这么难，所有事情都这么难，何必去难？为什么要自己找罪受呢？打定主意不活了不是很轻松吗？
那为什么不去死？我为什么不去死。因为不甘心？还有许多想做的事没有做到。因为舍不得一些人？亲朋好友，相处的时候很快乐美好。纠结怎么去死，想想哪种死法都不好受。这个世界美好吗？美好，阳光绿树花草都很美好。
可是又为什么活？找工作是为什么？有一份稳定的收入，能娶个有同样稳定收入的老婆，这样以后的日子就会稳定。
为什么活呢？为娶个好老婆，以后活的轻松些。
明明不是这样的啊。应该是哪样呢？
我很心灰意冷。好像经历了这个世上所有的不好一样。消极情绪就像跗骨之蛆，怎么也甩不掉。
不如想点积极的东西。今天总的来说还算不错，看了书，写了字，练了吉他，看完了一部电影。最显著的进步就是风之诗前两小节弹熟练了。既然今天有进步，那一觉醒来，我肯定要比现在好一点。
但是我不知道该往哪里去努力。憋着狠下决心努力的劲儿，却不知该往哪里使。很迷惘。很困惑。很怀疑。我在我自己身上看不到一点，明朗的先兆。没有任何能有出息的样子。
这样的我无疑是与爱情这件事情无缘了的。爱情这么美好的东西，本也不是人人都可以拥有的。
消极情绪有时候会伪装成理智，冷静的一条一条往最坏的地方想。让我很难分辨现在是在理智的思考还是被消极情绪带进了沟里。
既然不知道该往哪努力，不如继续保持这样的情况。每天看看书，写写字，看部电影，练练吉他。这几件事情，总都是好的。
任何事情都不是我想的那般容易，既然选择去做，就要做好接受最坏结果的准备。
乱起八糟想了一大堆，归根到底还是每天太闲了。闲人自扰之罢了。
明天，起床后看两小时书。下楼活动。午饭后午睡，起来再看两小时书，下楼活动。晚上练半小时吉他，看部电影，十一点后写点文字。
就这样，坚持这样的生活。
年轻人就要有一幅积极向上的样子。管他以后怎么样，太远了去他妈的，过好今天就行。
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