我并不知道这是第几次我不能在夜晚睡觉，而是坐在角落里哭泣。如此的感情对于我来说就是在燃烧生命。
不死便疯。
我不想死，也不想疯。
无数次想要摆脱这种境况，好像总是也没有一个突破口拯救自己，总觉得像溺了水，我偏偏不会游泳。还有个人非常厌恶你的使劲把我的头颅往下按，无论我多么努力的向上挣扎也无济于事。我多想抬头伸出水面看看光明，但是好像永远也看不到光。
慢慢的，我自己像溺死的水鬼，在水底游荡，也见不到光明。
偶尔，想要浮上去，看到外面的世界一片灿烂，但是我终究是不能离开水了。
一个人的感情到底可以被怎么样的打击，我也不知道。
好像好多次都能恢复，慢慢的，每次都是自己恢复，自己疗伤，像一个没人要的流浪狗，蹲在墙角流血，涂点唾沫在爪子上捂捂伤口再舔一舔，找一个四面有墙的位置，蜷缩起来，蜷缩起来。四周都是不安和恐惧。
四周都是不安和恐惧。
我很害怕。不知道怎么排解这种恐惧。
我想是不是我说出来会好受一点，不要被自己逼疯，我不要疯。
很小的时候，以为苦难只会存在于穷苦人的童年，长大后发现有些痛苦无关金钱，无关年纪，只是人心，当选择的时候，便是递上了刀子给别人任意刺伤你的权利，当你被刺的遍体鳞伤，身心疲惫，又怎么再去夺回那把利器保护自己。
大概只能看到满满满满的绝望。
人性到底有没有恶。人性最大的恶是什么。为什么总是要伤害。
隐忍下的歇斯底里总是没人看到，总是没人发觉你即将疯魔的状态再刺你一刀，让你彻底走火入魔。
我恨很多事情。
我恨很多人。
相比而言，我更恨我自己。
恨我的无能，恨我的懦弱，恨我对于选择的动摇，恨我的心软。若不是我一次一次对他人的仁慈，为何会带来对自己无尽的伤害。到最后，连一处可以哭泣的角落都没有。
只能无泪。
不想死，不想疯，不想抑郁，不想自杀，我爱我自己。
世界好像总也是不爱我。
世界能不能对我温柔一些，仁慈一些，对我和颜悦色，对我轻言细语。
有的人不爱你却也不准别人爱你，也不准你爱别人。
要生生的耗死你。
为何呀，不知道。人心好复杂，人性好复杂。
我只想要一个屋子，不是墙角，安静的睡眠，而不是漆黑的角落哭泣。
妈妈我想你，好想你，爸爸我爱你。
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