好多时候，时光它们都白来了

深夜。确是很深很深的夜。

毫无睡意。不知是因为这样一个看似美好的日子而情绪多变还是因为近来思考了很多而随机选了一天来小小总结。

我当然相信是后者。我也当然相信由于很多不可控因素包括前者包括更多而使得此刻的我愿意坐在电脑前码字。

乱七八糟也好，随笔涂鸦也罢，反正，是时候了，我得给自己一个交代。是这样吧，没错。

很安静很安静，我伏在沙发上半倚着，就能清晰地听到自己的心跳。完全没有先前那种一到深夜时刻不睡觉就心悸的感觉。

夜深得连屋里亮着灯都觉得十分违和。眼睛不好我不能关。

想说些什么呢？赶不完DDL所以放弃了？而且是十分轻易的那种。

所以情人节宁愿跟一个说不懂喜不喜欢的人假装情绪丰沛？

还有听着爸妈一遍一遍的提醒而无动于衷？

还有自己计划了一整日的计划几乎完全宣告泡汤？

……

我该是从很久之前就变成这番模样了吧。自律，对我来说像浮云一般，不存在。

是因为逃出那个牢笼之后进入了这看似自由实则更大的牢笼吧。

没有长时间的外在的束缚和指引，渐渐迷失方向，得过且过。生活和学习工作总是同步着的，一个人的状态几乎可以透过行为中的细节一一凸现。所以不单是学习工作，生活习惯也越发一团糟，糟到令人发指的地步。是的吧。

更何况在学习工作上为自己安排的任务，怎能有效达成。

顾虑太多而行动太少，根本无法去找到入口以及找到乐趣，也根本无法准确预估做一件事的难度。

你也清楚很多事情没有以后，无法往后一直推。

十分糟糕地对世界上的一些人和事失去兴趣，我定义为“糟糕”，因为我觉得作为一个正常人事实上不应当失去喜爱的能力，何况有些并不是坏事，怎么就这么轻易地，失去兴趣。

那么一直思考做人做事的意义，会发觉可能没有意义。一来把自己看得太轻，二来依然是，想得太多，做得太少。不去做，根本找不到乐趣。空想，只会徒添烦恼。而烦恼源源不断，乐趣却不会产生。

所以，此时的我，大概是将乐趣就不太准确地定义为意义吧，但这有何不可呢。

人生很短，或者说，当下的时光也很短，人生无法再一次拥有一个如此自由的四年，去想你所想做你所做，真的难得。

所以，反而要说，既然是无法去预知未来会如何，又何必始终忧心忡忡，郁郁寡欢。这么美好的时光，一来提高自己，方方面面，二来要找到生活乃至生命的乐趣。这就需要很多很多个具体行动，去累积，去沉淀，以及升华。

那么多不必要的忧虑甚至成为怨念，深不可测，也无能脱身。这就，真的十分愚蠢了。

其实一个人能做的，太少，既然这么少，就更应该做好啊。

一天下来，能做什么，什么都做不成！

那么这一天，它就白来一趟了。

要看的书，要弹的曲子，它们就都安安静静地躺在角落，躺了好久好久，以致尘埃附体。

要干的家务，要做的菜，它们就在天天夜夜的自我敷衍里，加重了家母的负担。

要甩的肥肉，要学的教程，要考的驾照，要刷的题，要背的单词，要化的妆，

它们几乎都……十分遗憾地，被懒惰、焦虑、侥幸强行制止。

如果回过头去看这么十几二十天，将会看到自己，还是那个自己，几乎没变。

只是换了个更加舒适的环境，睡了更多的觉，聚了更多的会，吃了更多垃圾，打了更多游戏，想了更多无法可想的事情。

真的不值。连活着本身，都不值。

东西有它们各自安放的位置，事情有它各自占据的时间，人也有各种各样的标签。而当你，撕下各种标签，暂时来到一个舒适区能够做自己的时候，你在做什么，真的决定了生活的质量。

以及，未来的质量。

不管有多少自己想做的事情是刻意为之，或是无心插柳柳成荫，都没关系，有时是为了取悦自己，有时是为了证明自己，有时也只是纯粹喜欢。出于任何目的不能白费了它，就像20天前和现在的我，太像，太一样，这样就不合理。

而先前闲居的那好几个月，扪心自问，有太多时候，时光，它们都白来了。