以前我回家的次数就很少，有的时候真的很害怕回家，因为记忆中回到家能够想到的都是不好的感觉，我从大学第一次离开家，几乎无一例外地，每次回家，爸爸妈妈都在吵架，所以我很烦回家，每次回家恨不得马上离开，都有种要逃离的念头，其实内心深处是很挂念那个家的，我也不想那么独立，那么坚强，我也希望有家可以避风，但是事实上是，因为那样一个家，我变得很坚强很独立，因为我从小就知道，没有人可以依靠，只有我自己，我就是我的家。
爸爸一直话不多，爱喝酒，在我妈眼中他就是个没能力没用的男人，我那个时候也会觉得爸爸没用爸爸不好，很怕同学提起爸爸，我觉得没面子，但现在我不这么认为了，我的爸爸勇敢，乐观，坚毅，幽默。我父母在我小时候经常因为埋怨，爸爸妈妈脾气都不好，因为没钱而吵架，我意识到人生很多问题多是没钱带来的。从小我的信念就是一定要努力赚钱，不再为钱而烦恼。
这半年，莫名其妙自己有些颓，回顾起来，大概跟我的父亲有关系。
我今年6月份辞职之后就没有找工作，也没打算再继续工作了，就想好好弄弄我的短视频，专心做自媒体了。可是就在我辞职后，我发现我的工作效率反而还不如之前紧张工作状态时候高，似乎时间更多了，怎么做的事情反而更少了呢？我不清楚为什么，也许我更适合高压状态，也许我更喜欢同时兼着做很多事的状态，也许关于创作我没灵感了，总之我不知道。
7月份父亲抢救了一次，算是从死门关转了一圈，医院也不愿意给治疗了，基本上意思就是等死就好了。可能那个时候我父亲也知道他的情况了，而我莫名其妙那段时间的状态确实也很不好。
说起我父亲，从我的母亲去世之后就不怎么好了，我还记得我母亲去世那次回家，他给了我一串珠子，那时候他话不多，可以说没说别的，那也是我最后一次见到他算是健健康康能够站着走路的一次，再后面几次回家一次比一次状态差，从要拄着拐杖下地到完全不能下床再到生活都没有办法自理，拉屎拉尿都要人照顾。
我妈妈去世后，我四叔和三姑父张罗着给我爸找个老伴，对方也同意了，我爸也没什么意见，我觉得也可行，可就是我姐姐不同意，其实自打那以后我爸的状态就越来越差。本身姐姐和爸爸就是脾气很不对付的那种，说不到几句就要吵起来，后来我爸不能下床之后，我最怕我姐给我发消息，基本这几年发消息就是拍个照片或者视频说爸的情况多差，抱怨自己照顾的辛苦，还有花了多少钱等等。确实我姐这些年也不容易，以前有我妈妈的时候，孩子我妈妈可以帮忙照顾，妈妈不在了之后不仅要照顾两个孩子还要照顾我爸，实在很难为他。
我一直觉得是性格决定命运，人的“苦”真的都是自己找的，如果是我在这种情况下，我一定不会反对让我爸找老伴，多个人陪伴照顾不好吗？所以说，每个人的性格不一样，每个人思维的角度，各方面想的都不一样，导致会有不同的选择，自然也就是会有不同的命运。
我爸爸身体越来越差，我也曾经和姐姐商量，你嫌照顾爸爸累，就送到养老院，爸爸也确实在养老院住了一阵子，不知道到底真正出于什么原因，最后还是出来了。我只知道一方面原因是我爸爸不愿意被外人照顾，尤其是一个超级有自尊心的人。我能想象一个男人，真正的爷们突然什么都干不了，屙屎吃饭都要人照顾的话，那真的就是一个废人了。我爸爸绝对不允许自己是这样，也不愿意被人看到。
后来回家之后，就只能我姐照顾，她自然有很多的埋怨，平时各种负能量也不少跟我吐槽。我其实没办法劝她，只能“哦，嗯“这样的回复。
我从小就是一个只会学习，其他什么都不管都不会的人，人情世故完全不懂，也不喜欢搞各种人际关系，尤其是我觉得农村的人事情太多，从小的时候我就很不喜欢去农村，我是个简单的人不想这些复杂的事和关系，所以基本也不会回老家，家里的亲人可以说都认不全。
这次爸爸自己选择说死也要死在老家，在最后的几天可以说我算是在农村老家呆的最久，说话说的最多的一次。
这次来老家我才听到一些故事，原来我的爷爷很厉害很能干，我们的村庄风水很少，出很多能人，出过11个烈士，5个县长，我四叔14岁的时候，也就是我爸爸26岁的时候我奶奶去世，我爷爷一个人带大了剩下几个没有成年的孩子，我爸爸当年在内蒙古当兵后来回来了也没能见上奶奶之后一面，爸爸临走前说这个是他这辈子的遗憾，他说红芋糊涂凉白开救了他的命，家里人从我爷爷开始就是走路很快，做事麻利，听说我爷爷经常一走就几里路也从来不在外面住，去其他乡都是走路来回，他做的麻花和臭豆腐都很好吃，以前做过情报员，因为走路快，我爸也是爱走路，这点感觉我也有遗传。
爸爸他们都是很勇敢胆子很大的人，爸爸因为当年工作不顺开始喝酒，也许是因为不得志，再加上没有发泄的途径，也没人能理解。妈妈脾气不好，他很多话也不会说，不爱求人，不张嘴，憋在心里，只有抽烟喝酒来发泄，所以一直很孤独，他直到走之前都很乐观很幽默，问他还认识不，他都认识，一点都不糊涂，他说不认识那就是死了。
因为中间我回来了几天办事情，我没能看到爸爸离去，我听说爸爸走的很安详没有痛苦，走完，身体都是暖暖的，是我四叔他们给我爸穿了衣服，穿完衣服身体都还是暖的，这就是积累的福报。
当我爸爸遗体推入火化的时候，我就想到《入殓师》电影里的“死可能是一道门，逝去并不是终结，而是超越，走下一程，正如门一样。”哇的一下哭出来。心里念叨“爸爸，路上小心，一路走好”
在朋友知道我父亲去世的消息之后，很多人私信我说保重，我真的很感谢很感动，有那么多真真关心我的人。我也非常庆幸，就是多亏了我学习了心理学，在2015年我妈妈去世之后，我参加了一个心理学课程，清理了自己的情绪，心真的很痛，但是更多的是把这份悲伤化解成了珍惜身边人，更好的去活着的力量。而且就算我的父母不在了，但是我在他的生命中，尤其是他最后几天，我看到了那种骨子里的坚毅，坚强。是个爷们，而且还听到了他救了几个孩子的命的故事，我相信我自己身上也有这种品质，我也有这种力量。
学习了心理学之后，我不再会沉浸于各种情绪中，我不会沉浸于悲伤之中无法自拔，不会沉浸于过去，也许因为我从不到18岁就离开家完全靠着自己学习，找工作，成交立业，早就很独立，也有自己的想法，所以看着是早就断了奶，早就成熟了。
只是我还是有些难过就是，我身上还有自己小孩子的那一部分，当我是个小孩子的时候，我就需要有对父母能让我来撒个娇，发个脾气，能抱抱我宠我一下。我想一辈子做小孩，可是我没有父母了。
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