当第一次接触船长平台学习，说实话，内心是不安的，害怕的，不知道有用还是没用，只知道目前自己状态不好，看那那不顺眼，看那那不对，和孩子，老公关系紧张，动不动就打骂吼孩子，十足的泼妇和怨妇的结合体，更是讨厌自己，加上自己一直被抑郁情绪牵着走，动不动，一哭二闹三跳楼，天天重复上演，根本无法高兴起来，特感觉自己随时背着乌云走路，动不动就发脾气，就哭泣，想想都可怕，都恐惧，无安全感，归属感，更没价值感，总觉得自己就是多拿余的，不配活在这个世上，什么都做不好，做不了，自卑到极点，别人的一个眼神，一个细微的动作，都会让自己否定自己所有，看自己全部都是缺点，看孩子和老公也一样，没有希望，前面一片黑暗，看不到光明。
学心理学这一路走来，就像做梦一般，心路历程经历了很多很多，从最开始否定自己一切，到慢慢的被群里小伙伴的看见，认可，接纳，慢慢觉得自己不是怎么差，还是能看到自己身上的一点好的，也开始打开内心，诉说着自己这么多年的委屈，怨恨，说着说着就止不住的哭泣，原生家庭的伤疤一层层被击破，痛的撕心裂肺，痛的那么彻底，就像做手术，不打麻药，那种痛，记得当时整整哭了2天，眼晴都有点肿，哭完了，竟然笑了，这么多年的委屈，怨恨，在眼泪掉下来那一刻，在慢慢的释放，内心也释然了很多，心理的那堵墙有了缝隙，慢慢的内心打开之时，就是接受在自己身上发生的所有事。
可事于愿违，没那么简单，自己认为哭泣那一刻，自己抑郁就好了，错了，会有反复，而且来的更猛。这应该只是自我疗愈的一部分。最猛的那一次是在教资营里，自己内心力量不够，但在群里表现能量满满，结果有个船员和我深度链接，说着她的遭遇，她的故事，她满满的负能量，那段时间我看见她发语音我都害怕，都恐惧，生怕她把我拉下去，可是不听又不好，只有听了，结果真的把我拉下去了，那一刻回到了最初的状态，还要差一些，我很恐怖，我想着好不容易走出来了，我可不想走回去，可是不得不面对，自己回到了比原点还低一些，那一刻无助，无望，无力，真想别人拉我一把，我想到求助班班，可又想别把别人拉下水，又想自己为何又到了崩溃的边缘，是什么刺激到我了，刺的那么痛，都无力去抵抗。想着想着是那个船员说的一个点触碰到我内心的伤口，加上老公的一些行为，让我感觉到了前段时间的努力全白费了，我心理的坎始终还是没有过去，和老公过去的点点滴滴，是内心最深的痛，试着在一个小群里去分享，全程哭着去分享，哭着哭着才发现，自己有力量去反抗的，花了几天时间去疗愈这段伤疤。
接着内心要好些了，但内心的还是有点焦虑，也需是学了太多心理知识，看自己全身都有毛病，看别人也一样，说这话背后的需求是什么，需求背后是什么，越往下推，推到了原生家庭，这下好了，自己所有的不好，开始用原生家庭背锅，百试不爽，这锅背久了，也困住了自己前进的步伐，自己还是没有改变，就觉得原因出在原生家庭，也不反思自己的问题，也不动了，和女儿的关系又开始紧张了，开始出现反弹，停止不前，总拿潜意识来顶包。内心也不在稳定，也会焦虑，无法接纳当下自己的状态，总觉得学了这么久，不该出现这种状态。
至到我看了一点《被讨厌的勇气》这本书后，才发现，我困在原生家庭，我没接纳，只是表面接纳，内心没接纳，自己一直躲在舒适区，不想出来，不想找出自己问题所在。一旦跳出舒适区，回看原生家庭的另一面，我看到了妈妈给予了我力量，小时候的我是被爱的，那些温馨的场面，在脑中浮现，曾经妈妈的指责，批判，贴标签，加上小时候被人抢钱，被校园暴力等等，这一些发生在我身上，我也从中获取了一些价值，这些事件中，我是反抗过的，我内心是有力量的，不是被人欺负，不知道还手的那个人，我接纳发生在我身上不好的一切，也有好的瞬间，曾经妈妈在别人欺负我时撑腰，也常常和我谈心，叫我做人做事的道理，写到这是，我想到了《都挺好》里苏明玉在大结局时，回忆妈妈抱她那一刻，她笑了，她和她妈妈和解了，我也笑了，头脑中浮现妈妈对我的好，帮我揭围，从小把我护着，一些被人抢钱，校园暴力等等，妈妈已经尽力了，她已经做到很好了。妈妈我也和你和解了，过去了终究过去了，活在当下才是我，才是真实的我。以前的怨恨到此刻消失了，我会好好珍惜现在一切，好好的爱自己，无能心理变化有多坏，相信自己有力量去支撑自己往下走。
我再也不想用原生家庭背锅了，就像《被讨厌的勇气》里说的，太概意思是过去的经历你赋予什么价值，就是什么价值，我的理解为过去的任何经历都是有价值的，走的每一步都算数，都是成长中的养料，而不是成长中的毒药。过去的经历正是造就现在的我，每个人都是独一无二，经历也是独一无二，无可替代，更无法感动身受。
网友评论