送别

忘了从什么时候开始，渐渐的不再多言分别。学生时代的离离合合、宴庆欢歌也难以勾起情绪，只是像个木头人呆呆地走完程序。谈分别，感伤分别，太仪式了，大概我这么想。

小的时候可不这样，那时三天两头哭着找妈妈，黏在最喜欢的小朋友身边抱着不松手。我妈说，有一次她带我和朋友家小孩去公园玩，到了要分开的时候，我突然嚎啕大哭，家长们莫名其妙，搞得像要拆散一对璧人似的，站在原地尴尬，走也不是不走也不是。当时这事听的我哈哈直笑，既乐呵儿时劣迹，也乐呵家长的茫然——我已经失去分别很久了。

失去早在很久很久以前。要从哪里说起呢？最早的大概是小学四年级吧。某天正在夜里写作业，突然被黑暗女神勾了魂，想起远在两年后的毕业。心之所至，蛊惑在上，必定沉沦，我就就着寂静给两年后的毕业典礼写了诗，配了图，还兴致冲冲打算到时当场朗读。结果……结果毕业既没有典礼也没有宴席，所有人匆匆点头就此别过，干净利落的让人称绝。事实证明，我对此也没多上心，诗依旧躺在陈旧的诗盒里，连带着“给每个人写封信”的宏图伟志一起被遗忘在角落。那个夜晚，我可能只是单纯的想写首诗吧。

如果说诗间接见证了分别的滑稽，那可能五年级爷爷住院让我习惯了它的无声。

凌晨五点突然收到的电话，爷爷晕倒在家里。我们一家慌慌张张地赶到奶奶那里时，刚好碰到比我们更匆忙的急救车。我看着爷爷上担架，从屋里被抬出来，下楼，推进急救车的小口，关门。我在窗户那头送走了白色120，送到它消失在视野里，并且抽了抽鼻子，装模作样挤出两滴眼泪。奶奶说，真是个好孩子啊，没事，爷爷没事不用担心他。然后我，被称作好孩子的我，对那一天记忆最清楚，现在回想起还是最在意甚至还有点高兴的是：后来的一大锅西红柿鸡蛋汤面。那一锅都是我的。无关分别一丝一毫。我大概是个抛弃了分别也被分别抛弃的人。

无所谓。我不喜欢分别，不习惯分别。分别意味着改变，意味着麻烦，意味着情浓蜜意，不得不思念，意味着无可挽回。那都是我讨厌的。我讨厌仪式。

这或许也算年轻人的一种有恃无恐，凭着没经过分别可以格外放肆和卖弄，嘲笑它的繁琐、仪式与不堪。老这么干，迟早要吃亏的；但不这么干，分别依旧会来势汹汹。没有人能阻拦时间的脚步和路程的拐点，人总是要在梦想分歧中长出个性。而我，不过做多了预演导致厌烦。

分别没有什么，分别不过是送别，是送别的另一个名称；真正的分别是送别。不要提分别，还是谈送别吧，“送别”二字也莫要诉诸于口，在心中呢喃即可。那么多时间，那么多梦想，那么多选择和过往，不要再徒增忧伤，送一送别一别吧，我们下次再见。再见，再见即是天涯地角、沧海桑田、阴阳两界，还请让我送一送，送一送吧，不再相见。

站在原地，没有哭泣和感伤，像大海一样平静。挥手微笑如同清风，来所来处去所去处，略过这片汪洋。

多余的仪式是亵渎。海面下，整个天空默然，递你一瓢饮。