看到第五集的题目是《上班》，我以为我会有许多相同感受，因为我也曾是梦想着上班的人，并为之热切而又拼命地搏斗。而当看完之后，我竟不敢言语，我所谓的搏斗，比之他们，不及万一。
我不想在这里抒发我廉价的同情，我更愿意表达我的崇敬，因为我一直一直都想要从容的生活，却躲不过他人异样的眼光。
我很小的时候，不知道我不美，脸上渐渐泛起密密麻麻的斑点，周围的亲友和伙伴都没有告诉我这件事情，我也不知道自己正在变得和别的小朋友不一样，所以，我还是很快乐。
后来啊，去县城里上了初中，遇到了一个胖胖的男同学，他成了我的同桌，他可能不太愿意，所以会奇奇怪怪地问：“你脸上长麻子啦？哈哈哈……”还有长串的笑声，我不知道麻子是什么，但我能听明白他的笑声，一点儿也不好听。我却傻傻回复：“我也不晓得啊，我小时候就长这样了的。”心里咕嘟咕嘟泛起了尴尬和无措的滋味，仿佛冒犯人的人是自己，自己的长相唐突了别人。我规规矩矩，我减少和他说话，我竟生不出一丝一毫的反嘲之力，倒惹来他的恼怒，给我取了一个很贴切的名字――“麻姑”，叫了整整一节晚自习。我还是不敢回嘴，但是眼睛止不住流了眼泪，我记得，后面的两节晚自习我都用来流泪了，是趴着的，整条左胳膊的衣袖上全是眼泪和鼻涕。那是有生以来，我第一次流过最多的眼泪和鼻涕了，也是我第一次开始知道我不是不美，而是完全可以用“丑陋”这样尖锐的词汇形容的了。再后来他不喊我了，再后来他不是我同桌了，再后来我们都毕业了，再后来他加我的QQ了，我竟然会选择同意，其实我多想等到一个对不起，但我们从未聊天，我只看那个名字很久很久，直到很久很久以后，我把那个名字踢了出去。我知道，我在他那里受的伤应该是痊愈了。
我长大了，我不太交朋友，我身边仅有的几个同学朋友同事都很体贴，一般不问我满脸的斑点何故，但我知道，他们一定很好奇；我也感谢，他们的绝口不提，因为我确实还没有勇气去一一解释。
以前想过，不生孩子，怕斑点也会遗传，我不想我的孩子，也如我一样在最漂亮的年纪伤心。在生孩子之前，问过好多次百度，都没有问到安心，直到问丈夫，他说叫我安心。
现在，我的两个孩子都能问我这个问题了：“妈妈，你的脸上为什么会有那么多的点点呀？”我终于等来她们的天真一问，我不气恼我只是有点难过，想了那么多年的困惑如今依旧是困惑，我无法自圆其说，我只好重复事实和希望：“妈妈也还没有弄明白是为什么，我的宝贝以后要不要做一个顶好顶好的美容医生，把妈妈变美一点好不好？”我一边冲她们笑一边心虚――抱歉让你们有这样的丑妈妈，你们以后如果有同样烦恼会不会怨恨我呀？你的中学家长会还愿意我去吗？你会邀请朋友来家里大大方方甜甜蜜蜜搂着我向朋友介绍说“这是我妈妈”吗？……
有一次，和闺蜜去逛街，向她的邻居借推车，邻居很好，我刚想道谢，她却说了一句我特别不想听清楚的话，大意是我长得这样怕人还到处走，也不学学人家敷敷面膜做做脸。我下意识的反应是：“啊？”于是那个邻居阿姨又把同样的话说了一遍。我却还要装着没听到一样，因为害怕把眼泪流下来，四个孩子还在身边，害怕吓着她们也让闺蜜下不来台。我假装了一路，等回来后又偷偷地哭。过了好久，闺蜜与我说起，我才知，她也听得很清楚，其实当时真的很想很想抱着她哭一哭。我说我感谢那些绝口不提的人，同样，我也万般珍惜那些能与我轻松谈及斑点、皱纹，吐槽衰老、走路姿势的人，因为她们都是发自肺腑接受我的人。
所以，我特别感激我的丈夫，在他青春洋溢的时候热烈追求过我，在他事业渐成的时候仍然包容和爱重我，这样一个我，何德何能？所以我说，我从未虚情假意待过你，从未！我害怕失去你的心只会比你更甚，只是敏感如我，脆弱如我，靠近阳光时总会不自觉地退缩，以为温暖只会是一瞬。
《上班》里，他们遭遇的灾难是我之百倍千倍，他们付出的勇力令人望尘莫及，他们坦然接受后竟笑靥如花……我自愧弗如，我亦收获力量，我想我也会在自己的人生路上越走越通达，看着那些渐次退却的或明或暗风景，心中堆叠起来的会是清澈和从容。
我一边写下自己的事，一边流着眼泪，我鼓足勇气，想要与自己达成和解，只要是在生命凋谢之前，这和解都不算来得太晚。我很期待。
也希望看到此文的你，不要被这样的我吓到，这个正在拿刀挖自己身上腐肉的女人，其实是想让自己的伤口尽早痊愈，好体面地生活下去。
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