这是2018年的第18篇内容
1
《奇葩说》看到邱晨讲话的那一段，笑着笑着就哭了。
很不幸，我也是个半年来一直哭一直哭的人。哭无能、哭困惑、哭挫折、哭脆弱、哭害怕，在为数不短的成人年岁里，第一次发现自己可能还不如从前那个孩子。好想说，自己不是这样的人，可这半年，硬生生的把自己搞成了一个神经病。
我跟最好的朋友吵、跟爱我的爸妈吵、跟莫名其妙的人吵
我一个人哭，对朋友哭，还拉着前同事陪我哭
……
想想都觉得好丢人。
当一个人逐渐在不断的受挫中失去信心遭受打击进而对自己产生怀疑的时候，除了害怕和痛苦，以及智商下降，实在不知道自己除了哭还能做些什么。
2
不知道从什么时候开始，整个人充满了焦虑。被一种深深的不安全感所包裹的焦虑，在这种不理智的情绪驱动下，做了一些很不理智的事情：想要抓住眼前的稻草，所以不管做了之后的结果。无异于饮鸠止渴。
同样糟糕的是，无论经历了怎样的歇斯底里、无论前一天经历了多么奔溃的个人生活，第二天，仍然要假装自己是个正常的上班族，去面对自己作为成年人必须承担的那部分任务和责任。
结果可想而知，你以为自己可以假装的很正常，其实你一点都无法正常。
3
以前，仗着自己运气好，有点小聪明，活得比较任性。直到环境变了，评价标准变了。才发现，自己以前是真混。
如晶说，当一个人陷进悲伤的时候，我们会让悲伤占据那些重要的事情。你会忘了你的好朋友会忘了你的父母。
其实最重要的是，你会忘了那个曾经开心的自己。
这是一件非常恐怖的事情。小时候，我们拼命长大，是为了能够做那个独立的自己，可是有一天，你却因为一些事情，一些放不下的情绪和悲伤，甚至甘愿放弃自己。当一个人不想成为自己的时候，他还能成为什么呢？
4
一个朋友说，他以前觉得自己跟别人不太一样，所以有一天，当他发现他可能必须要去做大部分人都要做的那件事情的时候，觉得会很难过。
这种感觉，我有过。
可对于现在的我而言，比不一样更糟糕的是，我渴望自己能够跟大多数人一样，一样比较正常，却发现近乎正常，就已经很不容易了。
这种时候，就会突然发现，人类基数足够大其实是一件多么值得庆幸的事情。那些你以为并不相同的悲喜，跨越着时间和历史，从来没有出现过真正的特例。而你认知里那个无一物二的自己，也只是你自己世界里的不二主角，仅此而已。
5
悲伤其实一点都不好，既不伟大也不应该被宣扬。那些说是因为悲伤而产生的进步，不过是一种在认知悲伤的前提下，希望能够带来更多欢乐和幸福而生成的持续性努力。
没有人的人生每一秒都快乐，因为欲望无尽。也正因为注定着的悲凉底色，所以快乐才是更值得被追求的东西。
不是虚假不是伪装，不需要讨好不觉得难受，能够与那个真诚的自己宁静相处，收获的快乐与坦然。
作为一个时常被情绪驱动的人，我经常会在带有强烈主观情绪下去写些乱七八糟的东西，所以每每回头看自己的文字，恨不得早删早干净。
可是，我还是很感谢，能够在当时情况下，写下这些情绪的自己。
当我意识到自己是一个蠢人，会做一些蠢事的时候，我也在渐渐学着接受，这样一个平庸到甚至有些愚蠢的自己。
我曾害怕因为这些愚蠢而不被人喜欢，在拼命隐藏愚蠢的过程里，我也不在喜欢这样的自己。一个不能爱自己的人，要拿什么去爱别人呢？
2018年11月24日，从今天开始，尝试着和不聪明的自己和解。
网友评论