抑郁了

2022年9月1日 星期四 晴

气温：10～24°C。

今天又是一个秋高气爽，北风送凉的好天气，此刻中午11.30，我已经来到老妈家楼下，却在楼下坐着，不愿上去。

好多日子了心情总是很郁闷，总觉得自己的生活过得不如别人好。

我很自卑，可越自卑越觉得自己不够好，身体不够好，日子过得不够好，很在意自己在别人眼里的印象。

那天同学聚会，我借口请假没有参加。我觉得这个状态下的我不适合参加聚会。

我知道我这心里又出问题了。于是我想起了心灵鸡汤，岁月里度过那些艰难的日子靠的就是这些鸡汤营养内心。于是我又在网上购买了“两碗乌鸡汤”，它在路上的时候很是期盼。等它到来的时候迫不及待的“喝上两口”，却感觉不是原来的味道，非常的乏味。那些书中的事例太假，经历过风风雨雨几十年后的我一点都不相信那些华丽词藻和那些没有说服力的人物事件。

与老妈相处我也犯愁，家中四个兄弟姐妹，也就是我与她相处时间最多，说的话也最多，话不投机的时候也最多。一旦互不相让争吵的结局都是老妈摔东西，我不理，大喘气，我不理，而后她的样子似乎就要过去。我好怕她会真的，，，。

我很委屈，我自卑，从小就倔强。不会顺情说好话。真怕哪一天她会因为我的不谦让而离去，那样我的余生是不是会在谴责中度过。

想想我与她的话不投机大多是提及到她的老儿子和老儿媳妇，有时我真羡慕我弟妹，有个如此维护她的婆婆。说一句不是都不行，且是在背地里，且都是她先提起。

那些年和弟弟弟妹在一起生活，弟妹常指桑骂槐，可能是被骂怕了，在我心里她好像特别怕我弟妹。

昨天下午又是因为一件小事涉及到了弟妹，我说了一句，不应该和她说，自家侄女的事和她说啥啊。就这一句话惹恼了她，可能碰到了她心肝。这个场景我写了一半又删了，因为写着写着我的上腹右侧抽紧疼痛了。

在这篇文中我想举几个例子，已经写出来了，又删掉了，因为那场景也令我特别生气，越写越多收不住。

大上周我姐回来目的是照顾她的，可是，每天给她做好饭，或者留下我姐夫陪她，每天都召集大家去哥家，去弟家玩麻将。有一天就是那个周的周四陪了她，给她洗了澡，剪了头，还是因为她生气姐天天出去。用她的话说，姐总也不回来，她盼着她来，可来了也不陪她，在家也让姐夫做饭，孩子（姐的外孙子）都说姥爷做饭不好吃，她妈就爱吃了。

但她只和我说，还告诉我千万别告诉你姐，告诉了以后就总也不来了。

其实，我也觉得姐有些过分，一年也来不了两次，都是姐夫替姐过来。但姐也说，陪啥啊，陪着陪着就得生气，弄的吓人。看来姐是有意躲开她的。

今天我坐在楼下半个多小时不愿上去。真怕与她相处。

12点钟我上楼去了，她乐呵呵的跟什么事都没发生似的。这和以往大不相同，没有病殃殃的站不稳，好几天都得让我哄着。

她的反常表现应该是昨天下午我发疯一样的嚎啕大哭，诉说她的种种对我的不公镇住了她。

我压抑的太久了。

看来昨天我发疯一样的哭诉真的镇住她了，她停止了闹腾，过来哄我。我哭着说，为什么四个孩子你就欺负我，欺负我善良，欺负我心软？

她说，妈错了。

昨天她没用吸氧，没含救心丸，今天她的状态非常的好。

过去我很羡慕我闺蜜常挎着母亲的胳膊逛街，她和她母亲有说不完的话。就像我和女儿常挽着胳膊出入商场挑选衣裳，吃遍美食。高兴时女儿还会搂着我瘦弱的肩膀。

记忆中我和妈没有过这样的亲密。

今天我给她烙了葱油饼，炒了土豆丝，排骨粉条炖白菜，还做了白萝卜汤，妈面色红润，高高兴兴吃了个满足，边吃边和我讲侄女的事，可我还是高兴不起来。

饭后我找了个理由3点钟就出来了。

今天我坐九号线回来的，人少，坐在没人的位置写下这些，边写边流泪，委屈。

这篇文我犹豫了一会，发还是不发，最后还是发了。

也许我真的抑郁了！