第三章 鼓励
1,鼓励是教养孩子最重要的部分。可能孩子出现不良行为的根本原因,就是缺乏鼓励。
孩子需要鼓励,就像植物需要水。没有鼓励,孩子的性格就不能健康发展,孩子就没有归属感。鼓励孩子是一个持续的过程,重点在于给予孩子的自尊和成就感。
我们常常无心的通过讲话语气、行为动作,让孩子们觉得自己无能、无用、做不了大事情,并且他们低我们一等。
我们需要学会将事情和人分开------事情没有成功是可以的、很遗憾结果没有你想象的那么理想。我们清楚的知道,每次的失败只是孩子的经验和技巧还不够,完全与孩子的个人价值无关。真正勇敢的人,不怕犯错误或有缺点,并且他们勇气不会因为错误或缺点而减少。这种能够接受缺点的勇气,大人和孩子都需要。
这里传达出来的意思就是事情做错了,但是并不代表人错了。孩子只是这件事做错了而已。
在《接纳力》里面,也一直传达给我们一个观念:不管孩子做错了什么事情,如果妈妈发脾气了,一定要告诉孩子:妈妈发脾气只是针对这件事,而不是你这个人,不管你是什么样的,妈妈永远爱你。
因为孩子是没办法把事情与自己分开的,在他眼里,事情做错了,代表他这个人错了。孩子内心一定害怕极了。因为否定了孩子这个人,不被父母爱,孩子就会感到恐惧。
我小时候面对母亲的脾气真的怕极了,但是,表现出来的还是顶嘴、死不认错。父母可能看不出来孩子内心的恐惧。因为他们也不懂。这种情况造成的最直接的后果就是我害怕犯错,哪怕犯错了也死不承认,因为承认了还是被打骂一顿。那我还不如不承认呢。另外一点就是特别害怕被伤害,容易攻击别人,扭曲别人的意思而不自知。
2,鼓励孩子,一般指的是避免羞辱或过度保护的行为,从而不让他们气馁。另外一半指的是学会鼓励孩子。只要我们表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持,我们就鼓励了孩子。
3,孩子天生具有极大的勇气,并且热切的尝试其他人能做的事情。
这一点真的是,小时候特别有兴趣做一些事情,但是,总是被母亲指责抱怨的态度而畏手畏脚。因为做不好,就会被打骂呀。所以,为了避免打骂,宁愿选择不做,也就丧失了更多学习的机会。
有了二胎以后,因为出门不方便,我开始正儿八经的做面食,后来姥姥吃了,说做的挺好。还回去跟人家说:“结婚了就会了”。
是的,我是会了,可是我花了几年的时间才学会了搭理家庭,家务类的。
家务与工作是相互促进的,会做家务的人,在做的过程中会尝试各种各样的办法,而不会做家务的人,“眼里没活”,因为他没有做过,他不知道怎么做。也就是通俗说的“没有眼力劲”。
4,大多数人认为,鼓励会刺激两姐妹竞争更加激烈,而事实并非如此。让两人竞争加剧的,是让受挫的一方觉得更加没有希望,领先的一方产生需要永远保持领先的信念。领先的一方因此可能会产生过度到雄心,为自己树立不现实的目标。她会认为:除非自己一直领先,否则就会成为一个失败者。所有的比较都是有害的。
我们80后,家里多子女家庭比较多,可能每个孩子都会被家人拿来比较,当然,父母都认为那是激励。
后果是强化了两个人之间的隔阂,会认为都是因为你比我们强,而导致了这种情况的出现。孩子之间很容易闹矛盾。
5,生活中,要避免批评,多表达建设性的支持。
昨天周末出去看家居,回家太晚了,7点多,吃完饭8年多了,走了很多路,有点累了,晚上姐姐的作业没有写完,不想写了。
我就问他:那我们可以用沙漏,5分钟写完了就可以睡觉去了。
或者你可以写一会,写累了去睡觉
或者你感觉我们可以不交作业吗?
我提出来了几种办法,姐姐一开始没有回应我,最后她自己选择先睡觉,第二天早上起床写。果然,今天起床后就把作业写完了。
因为他自己说出来的话,那么,她也会容易去做。当然了,我给他反馈:一大早起床写作业,说到就做到啦。
6,我们要将注意力放在长处而不是短处上面。扬长避短。父母放手让孩子进行新体验,有时候需要很大的勇气。
我感觉爸爸还好,他愿意给我机会让我去尝试体验,但是,毕竟爸爸带的时间比较短,家里妈妈的能量比较强
7,不要指望鼓励一次就会产生终生的效果,鼓励是一种持续性的行为,能够让心生气馁的孩子最终改变错误的自我认知。
之前在群里分享的时候,很多人会感觉我按照你说的做了,但是不管用呀。父母与孩子之间达成了一种固定的模式,父母却期待用一次两次鼓励就会换来孩子的改变,这真的就是不可能的。樊登老师说:没有那么快速的方法。很多人都期待立马改变,但是,改变真的需要时间,给自己时间,给孩子时间。
8,父母有勇气非常重要。当你感觉忐忑、内疚,或者发现自己在想:“我的天哪,我完全做错了!”这时,请意识到自己有挫败感了。
将自己额注意力转移到“那我怎么做能让事情更好”这样的理智思维模式上来就好了。
当你尝试额新方法管用了,为自己高兴吧;当你又回到旧习惯,也不要责怪自己,你要走的是增强自己的勇气,改善自己,有勇气接纳自己的不完美。
请记住,没有人能在脆弱中成长,成长需要力量和坚强。谦虚的承认自己会犯错,这并不影响你的个人价值,这会对你保持勇气非常有帮助。更重要的是我们要的是进步,而不是完美。
上面这段话,用《接纳力》的话来说就是接纳不完美的自己,樊登老师也讲过改变三部曲:觉察、接纳、改变。
只有接纳不完美的自己,才能更好的改变。内疚、指责对改变没有任何的作用,反而不断消耗自己的能量。
《掌控习惯》中也说“先完成,再完美”,在做的过程中不断吸取经验,才能达到越来越完美的状态。去做才是解决一切问题的最直接的办法。
【下一步如何调整】
1,学会鼓励,继续践行二级反馈
2,给予建设性建议,多谈论。
3,谦虚的承认自己会犯错,以前是不敢承认自己犯错的。现在都越来越敢表达自己的不完美了。
最后,弱弱的说一句:苏先生,生日快乐,感恩陪伴,过日子虽然打打闹闹,你也在改变中。我们一起打造更好的家庭氛围。
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