每逢周未我都是雀跃着下班，好像回到家里有多大的幸福等着我似的。并没有！我的家里仍然只有冷冷的空气和要吃好吃的要看零一要跟我一起睡还要弹钢琴写作业跟在屁股后面聊个没完的娃而己。不过于我而言，这己经足够了，因为敲下这些文字的时候我也觉察到了自己嘴角的笑意。每天随便写写，就像在诊治白天不小心弄伤弄疼的心灵，睡前让所有的伤口都痊愈，第二天仍是一条女汉子。
这两日把以前用过的电子产品全部充了电IPAD2、IPADMINI、IPHONE5S，我想把曾经的照片都保存在电脑里。这些曾经被捧在手上陪我渡过了生命最暗淡光阴的设备，如今再次打开竟然有一种穿越时空的错觉，一切都停留在我得到新设备把它们随手一放的那一天。通话记录里那些曾经每天通话三四次的人，如今己渐行渐远渐无声。
竟不知道该说些什么好了，我害怕自己的多情，我也担心自己的冷漠。我曾经试图好好了解自己，发现许久以来我对自己有着很深的误解。别人的眼睛，世俗的评价，不知来由的道德感塑造了一个自我，童年的羁绊、命运的颠簸、情感的动荡又成就了另外一个自我。母亲的情怀、女儿的责任、爱他人的天性又刻画了一个我。就像我真的不了解别人一样，我并不完全了解我自己，应付自己常常也像应付别人一个， 以不变对万变按照世俗的套路走样少走心，不亏待别人也不亏待自己。
有些话，你说出来了。我不知道你是试探什么，不管你想要的答案是什么，这种试探对我其实是极其残酷的。你的话外之音，言外之意我都懂，不用这么直接引诱我走进幻境，我在克制，一直在克制。。。
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