早上接到经理电话，说是要安排出差。对于我出差安排是迟早的事，但这个突如其来的安排还是让我措手不及。
我是拒绝的，在疫情横行的时候即便去了相对安全的地方，但医院依然在我心中是敏感的词。我一个实习生，真没有必要为了三千块钱去磕自己的命。
但是我没法拒绝，甚至没有拒绝的选择。临危受命还是赶鸭子上架，职业道德还是胆小认怂，我还是决定去了。我第一次出差，也是这辈子的第一次出差没有前辈带，到现场的工作，需要联系谁，报销等等从入职至早上前我还一无所知。
尝试拒绝，甚至和朋友讨论过需不需要辞职等，但是这样的仓促和狼狈离职我更不喜欢。
决定要去后，还没来得及冷静平复心情就开始准备出差事项。我清楚明白自己最大的不安除了疫情以外就是到现场之后的工作。真的很不安心，我急切的询问各种前辈，去记下他们嘴里说着简单的工作。
他们真的不急，但是我真的慌。
黄昏吗
扛着压力和焦急强行冷静，突然感觉自己像极了一个合格的大人。但是我也好像说不完的不安，可是没人能说。
和远方好朋友说，也许玩笑平时开惯了他并不知道我的有多焦急。和关系熟的实习生说，她觉得我不安太烦甚至觉得我表现的太过了。可我清楚的记得她有压力时候是什么模样。
我没有再说了甚至觉得去说会更累，忙碌一天匆匆忙忙。这么一天最崩溃的是回家的路上，突然想到我忘记去拿公司给我的口罩了。我真的很难受，感觉特别糟糕。我飞速运转大脑去想解决方案，但是那时候就是想不到。我求助了，特别想有个人告诉我该怎么办，我和那实习生朋友说，她只说了我傻这都忘记。这么一句嫌弃让我在路上不知道该回公司还是继续回家。
公司不一定有人了，回家的路也变得好长。
停驻
风很大，脚像注入了铅一样走也走不动。就突然不知道要做什么，举足无措。
世界忽然平静了下来，一天的疲惫提前到来，在我停驻的时候卷席全身。没人可以倾诉没人可以帮助，锁住的难过和不安一下子被放了出来。我真的可以坚强的让人以为我不需要任何安慰，也真的脆弱的能被一句话打败。
以前看到成年人的崩溃视频，我想那一定很痛。可自己体会到了之后才知道，它不痛但却致死。
生活不听催促我长大，在我没有任何准备的时候给我它蓄力已久的一击，想着把我击的粉碎。
我一直觉得倾诉，可能是这件事已经过去了，需要说出来。也可能这件事真的有那么让人难过，需要帮助。我两个都不是，也没有得到这两个其中一个结果。
有时候就真的有那么瞬间觉得自己长大了，一个人熬下了这么多事。也能够明白了为什么成长是疼痛的，因为这个是被催促撕扯的过程。
城市挺大，却只身一个人
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