当两个人发生冲突时，我们从来没有学过处理方法，不知道该怎么做。
相比之下逃避问题似乎容易得多。
而真正有效的解决方案应该是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。
有效沟通的八个纲要问题：
1.我想要什么？
不管是情侣朋友还是合伙人之间的冲突其实双方都为了快乐有归属感而在尽力做到最好。
经验告诉我们，对伴侣有很糟的评价，都是由于自己的痛苦所造成的。发生摩擦时，如果能提醒自己，对方和我一样无辜。这样会有很大的帮助。
2.有没有什么误会要先澄清的？
3.我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？
事实上我们会生气，是由于自己所想象出来的，对方那些行为的原因。
比如，妻子的晚归也许是导火索。但绝不是造成我愤怒的原因，我本来就有一肚子气，只是在等机会发现出来而已。她的行为让我有生气的借口，却并不是我生气的真正原因。
能对自己的情绪100%负责，你说出的话就会是绝对的事实。如果做不到100%的负责，你就还是有可能责怪批判对方、自以为是并且自我防卫。
荣格赋予“投射”这个词一个新的意义：我们所看到的外在世界的每一件事，其实都是我们内心世界的反映。
对自己的感觉负全责，就能让我不再误认为快乐和不快乐的源泉都是外在的。
能够明白对自己负责的道理，就能更加了解自己每时每刻体验到的事物。
在冲突中，愤怒通常是最先出现的情绪，它往往会盖过其他更重要的感觉。
只要能说出我现在觉得……，在空白处填上你现在感受，到的情绪也就开始探索自己的内心了。
4.是我和我伴侣的情绪是不是似曾相识？
很多时候你会发现，在冲突当中你的情绪似曾相识，甚至可以说拥有悠久的历史。一旦你发现它很熟悉，就不太可能再怪罪另一半“让你有这种感觉”。
所有的事情事实上都没有好坏之分，但是当你感到悲哀时，你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事情。
认为先有事情的发生，才引起你的情绪，这是一种自欺的想法，而事实上，先出现的是你的感觉与情绪。
冲突中，你一旦了解对方的感觉，你就会想起你自己也曾有过这样的感受，也就明白自己的情绪了，如此一来，你就开始分享对方的感觉了。
5.这种情绪是怎么来的？
什么是情绪呢？就是你心中无意识的部分，在体验到某个事情时所产生的反应。
这些情绪是你在小时候跟家人互动时产生的，你在跟这些人的互动中，可能会感受到强烈的情绪，有正面的，也有负面的，这在你建立起对自己的信念的过程中，有关键行的影响力。
那你找出情绪的由来，你才有机会把不好的、局限的信念转变为自己喜欢的信念。
跟伴侣沟通分享情绪的由来有双重好处：
一是你可以不在把伴侣当做敌人而对方跟你站在同一边。
二来，跟伴侣分享你的情绪由来，能让你更清楚自己情绪的每个小细节。
6.我该怎么回应这种情绪？
不论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过6分钟。除非你为他建造了一个家，让他在你心中常住下来，如果你否认自己的情绪，找借口害怕和放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了。
然而，如果你只单纯的把全副精神集中在你的情绪上，却不做任何评判、评断，那么情绪就会转变成能量，心里有什么感觉就说出来，尽量不要保留、抗拒。
除了说出情绪的由来之外，你还必须说出情绪的强度、组成和他所造成的效应，但要小心不要在过程中放纵的情绪。
7.情绪背后有哪些感觉？
8.我能不能用爱来回应这种感觉？
如果你能集中心力来面对无力感，并且接受这种感觉，那么你就是选择了爱。
当我学会平静的面对这种感觉时，我总会发现痛苦已经转变成一份礼物，让我找回失去和遗忘已久的东西。
你能承受美好的事物到什么程度？这个问题的答案，就是我们每时每刻的选择。
当我选择用爱来回应痛苦时，我就发现妻子跟我在一起，做出同样的选择。
真正感受自己的感觉，并且决心安抚它们，能让你跟伴侣、朋友、亲戚和同事更加亲近，不管你是正方还是反方，如果你觉得跟身边的人无法更亲近，那么以上这些原则也许能够帮上你的忙。
最后，一定要记得这个世界上最重要的问题“我想要什么？”，等你深入了解人心时，你就会发现，世界上发生的所有事都是人的意愿所造成的，也知道我心里想要的事物，是造成不愉快的根本原因。
正如凯撒大帝曾经说过的话“我发现敌人的真正面目，就是我自己。”
不管什么事都是一样的只要知道自己真正要的是什么你就会自然的找到方法。
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