从来都是焦虑看着我，我竟没有好好看过它

从来都是焦虑看着我，我竟没有好好看过它

从去年实习结束甚至更要之前，也许是觉察课的时候，我开始发现我的焦虑，最明显的动作就是抖腿和想通过牙齿的撕咬去释放一些情绪。

自去年实习结束开始至今，这种焦虑的情绪越来越明显，它让我时时刻刻都静不下心来，总感觉有些跳脱。

也许临近毕业而产生的压力，也许是其他原因，我似乎每次都想忽视掉它的存在，但是很明显它的力量远甚过我的意志，在它面前我每次都是失败而归。

它的影响真的是太广泛了，在做一件事的过程中你会无法集中自己的注意力，甚至是越做越烦躁，不知不觉的影响心情。在睡懒觉的时候，即使是在半睡半醒之间，内心依然会不自然出现一份焦躁和一种紧急要去做什么的感觉，好好的一个懒觉都睡的如此不安稳，更有甚者它还会悄无声息得出现在你的梦境之中，让你在梦中将那份焦虑提现的淋漓尽致。

即使在我在这里梳理它的时候，它依然像个顽皮的孩子，时不时切断我的思绪。

这份焦虑是什么？什么时候来的？

我似乎一直在思考这些问题，但似乎一直没有答案。

扪心自问，其实我并没有认真思考过，认真体会过，在一定程度上我的潜意识将它排除在外或者说直接忽视它呢存在。

越是忽视它的存在，它就是越出来骚扰下，像个有趣的孩子一样，捉弄你一下便跑的无影无踪，然后躲在哪个角落静静地观察，偷笑，看着你拿它没办法又无奈的样子，你要是越忽视它，它就越经常跑出来在你面前晃那么几下，弄得你理也不是不理也不是。

前几天和一位家长谈她孩子的问题，当问到她现在什么感觉的时候，她用的第一个词便是焦虑，然后是恐慌，还有一些失望等。

那天和她聊完后，突然发现自己在那天晚上感觉好紧张，也好恐慌。我清晰的记得那时候我和我妈说我好累，我感觉有些紧张。

那时刻我突然意识到那天下午我在讲话的时候身体在后面抖的很厉害，因为那天下午天气突变，所以我并没有在意这个细节，现在回忆起，也许那个时候身体已经给我发出了一些信号，只是我并没有意识到而已。

从来都是焦虑看着我，我竟没有好好看过它

那位母亲为什么焦虑？

总结来说，是因为对于选择的害怕，害怕自己每一步的选择会给孩子造成不好的影响。并且这个母亲亲自尝到了苦果，孩子后来在与母亲的对抗中经常用这个根源性的痛点打击母亲的理论依据。

也就是说，很多焦虑的背后代表的是恐慌，对于选择结果未知的恐慌。也许现在的我也是如此，我并不能很好的相信自己的感觉，相信属于内心自己的判断。

我的选择只不过是我某方面要强的表现，我的心理并没有那么强大，我的内心依然渴望有一个依靠，有一个依赖，可以让我不用自己去给自己承担痛苦，又能符合我心意依靠。

但我又明白那样的我永远只是个孩子，永远只是个不想长大的孩子，于是我的内心产生冲突，一方面批评自己，一方面有期待某些奇迹的出现。于是在这种矛盾中焦虑便产生了，它让我似乎有个前进的动力，却是后续乏力，因为在面对属于自己的真正选择和承担自己所有责任的时候，我是不安，我是焦虑的。

还有一点很明显的焦虑是关于时间，一些事情在于特定的时间特定的地点发生，可能要你在这个时间内完成什么，然后在那个时间点去经历这些。

对我来说，时间的限制似乎很容易引起我的焦虑，或者更准确的说是不安。把那份不安更进一步的剖析一下，是对这些要完成的工作或者说任务的对抗。

一但形成任务，设定时间，虽然目标清晰可见，完成任务的时间也是十分充足，但总会产生那么不自觉的焦虑感。其实归根结底，是自己给自己的心上了一道枷锁，锁住了自己。

在《活在当下》一书中，过去和未来其实都是比较缥缈存在，每一个当下的消逝便是过去，每一个当下的组成便形成了未来，每一个当下其实都没有时间和空间的意义。

而我焦虑的不是每一个当下，而是每个未来，每一个在时间轴上产生的特定的事件，因为在时间轴上所形成的意义让我形成了一定的焦虑感。

我们将所有的指向指向了未来，而不是还回当下。像一个虔诚的教徒，将希望放在不可触及的明天，而不是珍惜在此时此刻所享受到生活带给你的痛苦、喜悦、迷茫、无知的状态。

我对我自己的焦虑感并还没有搞明白，但是当我写下来的时候，或者说我在写它的时候。我的焦虑感慢慢像一个孩子一样静静趴在我的笔墨间。静静看着我在叙述属于他的一切，在这个小时刻，它并不在骚扰我。

它可能还要伴随我走过一段很长的时间，这也给了我去探寻它，明白它，和它和睦相处的机会，也许在某一天它可能变的我自己都不认识它的样子。也正因为这般如此，我们看到他才显得有意义的存在。