一个人有多阳光，他就有多黑暗。
比如说，对外我向来阳光一逗比，但也有例外的时候。
此刻我正在老师的办公桌前哭个不停。“你怎么又哭了，我还没说你几句呢。”我身体颤抖，勉强说，对不起啊老师，我忍不住。老师也无奈，“算了，你缓会儿，等你哭完”……
“老师我没事，你说吧，我轻易哭不完”。
……
你们也看到了，我是个爱哭鬼，不是我想这样，只是我忍受不了别人对我生气、责骂、说重话，我个人还好，主要是泪腺忍受不了。
所以我也害怕打雷，它就像天空发了脾气。
还有我非常害怕争吵，或者说是吵架，所以我跟人相处的小心翼翼，一旦火点起来了，我就不说话了，不是我没脾气，是我害怕吵架：
那是一场灾难，因为生气，声音里会夹杂着平时所有的积怨，经过怒气的处理，飞出难以想象何等锋利的刀子，在彼此心口上剜出一道又一道血淋淋的口子。
所以我宁愿自己委屈，也不愿意再多一句，谁知道接下来的另一句会不会更疼。那样就太疼了。
曾经一度情绪低沉，去做了心理咨询，据分析我是有两次童年阴影的，我想了想，如果算作是阴影的话，我好像找不到两个，因为我整个回忆就是黑暗的。太多了怎么找？
生在这样的家庭，我理应很幸福。家里能养的起我，父母都很宠爱我，对我人生也有很好的引导。但唯独我不快乐。
小的时候他们经常吵架，那比世界末日还要绝望。张目竭眦，眼睛里充满红血丝，颤抖着声音还在竭力得痛骂，用力得受伤，用力的伤害，和痛苦的脸。
看着他们因为嘶吼而扭曲痛苦的脸，我会觉得这是上天在惩罚我，惩罚我最近又不按时写作业了，所以我初中几年从来不出去玩，也是最阴暗的几年。
每次吵架，如果当时忍不住，我经常会躲在屋子里哭；如果能忍住，就半夜躲在被窝里哭。后来中考，经过老师的提醒，他们发现了我。吵架也越来越少，至少是在我面前。
但仍不能抹去我过去的阴影。比如，上幼儿园的一天晚上，他们吵架，我妈把我的文具盒摔在地上，我蹲下去捡散落在地的铅笔格尺，就在起身的时候，我妈穿上鞋走了。我让我爸去追，我爸让我睡觉，我特别难过，妈妈你为啥不带我一起走？
从那以后我特别害怕，怕我妈突然有一天就消失了。她换过不少工作，我每晚一定等她回家才肯睡。小学二年级，我坐在床沿上困得不断点头，害怕她路上出意外，终于十点钟她回来了。我忘了那天晚上为什么哭的那么厉害，导致我抽卫生纸的时候手受了伤。但是，至今左手食指上留下的月牙形的疤告诉我，那时我很不安。
后来我妈为了照顾我，工作都是在家里做的零工。不知是因为他们越来越懒得吵架，还是我突然变成优等生了，怕耽误我学习，他们在我面前的吵架也越来越少了。
但即便我成年以后，他们吵架我还是会哭。现在回家越来越少，看见她们吵架也越来越少，我妈计较的少了，我爸也勤快了一点点。现在我也基本习惯了他们用喊或者是阴阳怪气来沟通。
我一直害怕婚姻，但是越是害怕，也就越积极的面对婚姻。我知道我一定比他们幸福，因为这是他们给我与生俱来的能力。
今天我说，为什么现在人的离婚率越来越高，因为现在的人想的开了，人就是得想的开。
我妈说，有孩子之前随便你怎么折腾。两个人来自不同的家庭，就肯定需要磨合。
我说，谈恋爱的人就是太喜欢抬着自己，把不好的隐藏起来，总觉得对方美好，自己也美好，这样才最美好。还不如看清真相，别这么抬着自己，也别抬着对方。
我妈说，所以你要瞪大眼睛去看。谈恋爱要睁眼睛，结婚就要闭眼睛。
我，“哈哈哈哈哈，精辟，太精辟了！”
李磕碜/李白静儿/
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