当与孩子有冲突时，该怎么办呢？ 。 昨天陪孩子去社康医院看病做了雾化，就去六七区外面荡跷跷板，荡了一会儿，孩子下来了，准备回去，我先是拿她的滑板车，放些菜和水果，后来，孩子准备回家，滑板车上的东西，她弄了下，把东西弄到地上了，她开始就哭，不要放东西在滑板车上，说要妈妈帮他弄，我当然帮他弄，她还不满意，又哭说:“不是这样的不是这样的”。当时我一看孩子这样的行为和表现，我开始有些不耐烦，我就开始说:“孩子，你自己的东西，自己弄，自己负责，为什么要我帮你做呢？这个很轻的，这个水果是你想要放上去的，不是我的需求的，为什么你要我帮你做。”我当时开始有些焦虑，对孩子有些不满了，自己情绪也上来了。因为我不希望孩子这么娇气，还感觉他是让我听他指挥，我更不爽了，我不希望麻烦，不希望我的孩子这样。于是我就对孩子说:如果你要我帮你，你先帮我，我才帮你。结果孩子还是同意了，后来孩子就没哭了。
现在回想起来，觉得自己有做不对的地方。首先自己情绪跟着别人走，没先控制自己情绪，自然自己就情绪做事了，而且态度也不够温和，有些责怪的口气在里面。我为什么会责怪口气呢，因为我自认为孩子老是爱哭，爱闹，我不希望这样的动作，给我麻烦，而且孩子不该这样做，又把孩子爱哭的标签在她身上，我没寻找孩子哭的背后原因。回到我自己这一方，看出我自己跟着别人情绪走，没有完全接纳孩子，和孩子标签，认为孩子是不对的，又没有想过用更合理方式处理，
这样自己心里更难受，没有更深入了解自己和孩子。我没有接纳孩子其实就是没有接纳自己的一种表现，我希望一切顺利，一切都按照自己安排走，中间不要有差错一样，这样可能吗？当然不可能，时间不是围着自己走的，我更应该适应我自己，我自己身边最亲的人，我的家人，亲戚，朋友，邻居，自己整个社会，这样才能自己心情舒畅，心态更好，自然，孩子的所有行为是自然发生的，我大胆的接纳，只有接纳了，聆听孩子的心声，走进她的内心，孩子所有的问题就都不是问题了，开心，喜悦，满足都随时在我们的身边。
按照刘老师分享的高情商的智慧父母里的四方格法，昨天我看到:“孩子在小区玩时，要我帮她把东西放到滑板车上去，我不同意，我希望他自己做，然后他马上就哭了，我就开始不满了，对孩子爱哭，要我帮他做他自己能做的事情，我觉得这样不好。”这种情况，我和孩子都有情绪，就属于《亲子冲突区》，当父母和孩子都有情绪，发生冲突时，我们可以用“双赢法”让父母都满意，达到双方都赢的方法。
其实一先开始，是孩子有情绪，通过哭的方式解决所有问题，我如果当时没有情绪或稳住自己情绪，我们就可以用到《子女困惑区》的方法，我当时是跟着别人情绪走。
首先在大家情绪有些平稳的情况下提出，接下来我可以这样和孩子做出这样的沟通:
关于你要我帮你把地上的东西放在滑板车上一事，和你沟通下，这个大概需要3分钟的时间。非常谢谢你愿意和妈妈沟通，一起解决问题，这是你对妈妈的认可和信任。我先前看到你要妈妈帮你把东西放在滑板车上去，我做了但是没有按照你的要求做，没满你的意，你不高兴就哭，我当时非常的烦躁，不爽，你而且坐在地上哭，我更不爽了。因为我是希望孩子自己的事情自己做，我帮你做了，没做好，你还有意见，我觉得我好心好意帮你，你还在地上哭，我不知如何是好。同时我又担心孩子以后养成一种习惯，自己的事情都是别人帮你做，这样对一个人的成长是不好的，不利的，这样对我和你的关系也会有些影响。当然我也有责任，因为孩子在小的时，都是我照顾的，没有让孩子养成自己做事自己力所能及的事情的习惯。这我也有责任。先前看到你哭，我的情绪就有点上来，自己没有及时控制自己的情绪，下次遇到这种情况，我更有耐心，聆听你的心声，换角思维，同时时常让你有这个意识:自己力所能及的事情自己做，养成一种好习惯。不要你的所有事情都包在我自己身上。这样对你对我都不好。而从现在开始我也希望你能自己能做的事情自己做，比如刷牙，穿衣服，穿鞋子等，这些你以前自己都能做，希望将来你也能坚持自己做。做不了的再找妈妈帮忙，比如今天的水果很轻你可以自己放上去的，自己放上去。亲爱的，谢谢你听妈妈给你说的这些话，我永远爱你。
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