感谢伟大的核酸事业，把我从床上生生拽起，匆匆忙忙洗漱完毕就去排队，要不然我又会像昨天一样睡死到下午两点。
因了昨日的雨，今天的天气还是阴凉，纵然阳光柔软，耐不住风里带着春日的凉意。我甚至多穿了件薄薄的毛衣，感觉整个小区仿佛只有我还停留在初春而其他人已经进入到夏日了。
下楼的时候遇到了一个小女孩，虽然戴着口罩也掩不住她的可爱，眼睛又大又亮，皮肤白皙，罩着一件特别大的卫衣，显得她更瘦了。她本来安安静静上楼，忽然抬头看见了我，然后意外地大声说：阿姨好！我顿时笑了，真是无比可爱的小盆友啊～想和她做朋友呀！
我其实是非常喜欢小孩的，这和我不要孩子丝毫不冲突；事实上我也喜爱动物和植物，也无比热爱微观世界里面的小小生命，但是我并不会养它们啊！这不过因为我热爱生命本身罢了。
做核酸的大叔非常和蔼可亲，他特别热心地给我解释今天突然做核酸的状况，我问他以后呢？又没有通知，难道不做核酸就会弹窗吗？
他说只要我去高危的地方就会弹窗；我摇摇头说：我才不出门呢。
我其实并非宅女，我喜欢探险、旅行、徒步和爬山涉水，也热爱大自然，可是我也享受在家的日子。
童年时就喜欢一个人呆着，如果不是在房间，就会在门口的小河岸边躲起来，躲在树丛里，希望这个世界上只有我一个人才好。后来读了小学，住进楼房，每天就盼望父母晚饭后去亲戚家做客去，留我一个人在家，想看书就看书、想玩橡皮泥就捏橡皮泥，谁也不要在家、谁也不要管我。
现在疫情，我倒乐意于留在家里，反正也只我一人，许多人问我一个人在家多么无聊，不啊，能做的事情太太太多了，时间根本都不够用才对。
想起来，生命何时能够这样静止，我能大大方方痛痛快快地看书、听喜欢的课、看电影和纪录片、还能不受任何打扰地思考而不担心生计问题和工作上的琐事。
这种滋养自己的时光，就显得无比珍贵。
不过穿着大白的大叔还说，现在没有任何通知表示核酸是否常态化，只能每天在家里听楼下会不会有人喊话。
嗯……这大概意味着我再也不能睡懒觉了，哈哈哈。
排队做核酸的时候一直在读纪德，我有一种大概我永远读不完他的日记的错觉。其实他书写得很好，是能在日常和失眠时让人安静下来的文字，虽然后面越来越琐碎，可是想想生命也不过由这些琐碎构成，读他的日记倒成了某种能让自己内心静止的程序。当然我也会震惊于他的坦率，嗯……不过也毕竟是私人日记，也毕竟是那个信息不那么发达的过去，我看见他毫不避讳自己是同性恋这件事还是很震撼的，之前读《田园三部曲》，已经隐隐知道，只是忽然在他的日记里读到，难免还会惊诧。但是我欣慰的是在书评里没有人用二极管的思维骂他，也没有人站在道德制高点抨击羞辱他，我真是太高兴了。我早就厌倦了用道德和三观去评价文学和文艺作品，也厌倦了后人站在某些制高点居高临下地抨击他者——仿佛抨击者本人是什么佛菩萨一样没有任何污点只存在于一元世界的当代圣父圣母圣子的化身了呢——当代网友的这种极端情况属实让我作呕。我都作呕八百回了，每次都想直接断网算了。人类永远能刷新我的下限。
当然，更可能的情况是……那些二极管网友既不知道纪德是谁、也不愿意读他这样无趣晦涩的日记——能读他的三部曲就已经不错了，更大的可能性是他们根本就连纪德的名字都没有听说过才对。
要不然，他们怎么可能会放弃这个难能可贵抨击他人、尤其是名人的机会呢？？？
我大概就是因为读着《纪德日记》，今天的日记才写的这样琐碎无聊，哈哈哈。其实也不该现在这个时间写，还不到上午11点，还有大把的时光等着我去探索呢。
其实昨夜失眠到天光微亮，我做了冥想、读了书也依旧睡不着。看着天色朦朦亮起来的感觉很美妙，但是睡不着也令人痛苦，思索着的那些旧人旧事也并不令人痛快——我想我也要对自己坦诚一点，放不下就放不下，时间会治愈我，一年不行就两年、两年不行就四年…总有一天当我蓦然回首的时候会发现，哦，原来那个人那些事已经埋葬在了不知道是什么时候的过去。我其实很感激生命带给我的这些经历与过往，它们成就了我的现在。我对现在的自己非常满意，我爱经历过这一切后愈加成熟和坚韧的自己，我感觉自己从来没有像现在这样强大过。
我原谅和接纳我犯过的所有的错、吃过的所有的苦，我允许自己犯错、允许自己吃苦，这些苦痛都是祝福和礼物。它们让我变得比以往任何时候都更加闪闪发光。
而且……我很高兴自己在经历着痛苦和无法割舍的痛，我也很高兴自己放不下，因为这才是我啊，正是因为我的真心和真挚，也因为我的认真和负责，所以我才放不下啊！这是我认真过和毫无保留付出过的证据，所以我允许和接纳自己现在的模样。
没关系，总有一天我会穿越过这些负面的情绪与感受，并且我深深知道，我的未来正在我的面前展开，我会有新的生活、新的工作、新的关系、新的朋友……一切崭新的那个世界正在徐徐将我包裹，我只需要慢慢地等待，等着他们到来就可以了。
一切安好；我以我自己为荣耀。
谢谢你，我爱你。
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