如何成为一个有趣的人？

如何成为一个有趣的人？

当你开始相信自己是个平凡人，无论如何都会伤害到别人都会说错话的时候，当你不再要求自己做的很好绝对做对的时候，当你开始相信环境和他人的承受能力的时候，当你开始相信其实没有人太介意你是个什么样子的时候，你就放松了，也就能做自己了，也就有趣了。

绿皮    01

我们都喜欢跟有趣的人做朋友。他们幽默，好玩，有主见，脾气好，总是给我们带来新鲜和舒服的感觉，那感觉就像是炎炎夏日吃了口冰镇西瓜一样，多数时候都很爽。

反之，我们不喜欢无趣的人，死气沉沉，刻板呆滞，枯燥乏味。

于是，我反问自己：我是个有趣的人吗？

这个问题就问住自己了。

我有时候有趣欢乐，有时候无趣乏味。与其说有时候，不如说不同的场合面对不同人的时候。比如我在去参加课程学习的时候，我不太喜欢说话，我一说话就紧张，一紧张就发热cpu就运行不够而经常任务已停止运行，连话都说不清楚。比如我在一个陌生场合里，我常常也是一言不发，我在与人见第一面的时候，会词不达意。空气经常被我搞得很隆重，隆重到很凝重，很尴尬。还有我在正式场合的时候也发挥不出来，我穿上西装皮鞋的时候，我瞬间就成了个不称职的模特——木头做的。脑子不会动了。

但有时候不是这样，我跟一个人或一堆人一但熟悉起来，我就脑洞大开，活泼开朗，创意不断，博学多识，分分钟化身段子手，倾情上演逃离精神病院。我在我自己的课堂里，我放得开，头脑灵活，思维敏锐，不断输出新思想。不是因为我知道的多，而是我脑子转的快。

有趣并不是一种能力，而是一种表现领域。我们在不同的场合面对不同人群的时候，就是会有不同的表现。

所以我相信，每个人都是个有趣的人，在合适的情境和合适的人面前。

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那么我们在什么人和什么情境面前会变得有趣呢？

现在我邀请你，想象一下，在这样一个环境，你会有什么表现：

放得开，安全，放松，自由，被无条件接纳，被无条件允许，有一群投机的朋友，都很爱你，你可以轻松的做你自己，想说就说想不说就不说，想哭想闹想胡闹，都被允许。

我想你会像是打开了奥特曼变身器一样，英俊无比。成为了有趣的化身，代表月亮给人类带来快乐和创意。在一个环境里，你的有趣程度和你的放松程度几乎是成正比的。

比如在熟悉的朋友面前，在擅长的领域里，你的有趣值是非常高的。我会在我的课堂里变得有趣，在陌生人聚会里无趣就是如此。看过咪蒙的一个采访，记得她说她在生活中有些敏感，非常介意别人说她的缺点。但是在文章里她却敢大胆调侃自己。因为读者、文章对她来说都是非常容易驾驭的群体。

这就很好理解，为什么你会在一些人面前十分无趣：

放松不下来。

不能完全放松下来，是因为环境不够安全。环境不够安全有两个因素决定：

你对环境的驾驭能力。也就是你自身的能力、水平、知识等，这些硬件水平决定了你是否能轻车熟路灵活自如信手拈来360度搞笑或严肃的表达。

你对环境安全感的感受。你是否相信环境和他人是愿意接纳你的，允许你犯错的。你越是相信你在环境里是被允许的，你感受到的安全感就越高，你就越能放松下来。

因此成为有趣的人至少就有这两个方法：

1. 提升知识和能力，你的熟练程度决定了灵活程度。

2 .放开自己，允许自己自由发挥，相信自己一直都是被接纳的。

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你的放松程度，决定了你能做自己的程度。你做自己的程度，就是你有趣的程度。一个能做自己的人，会活在当下，充分调动自己本能，跟着自己的感觉说话，那本身就是很放松的。你观察小孩子，小孩子就很有趣。因为它不知道什么对错，不知道什么危险，所以他活在当下，能够做自己，总是给人很多出其不意。然后我们用“童言无忌”原谅了他。

有趣是个本能。是我们后天的某些限制，让人变得无趣了。

这个限制就是模板化。

我们在被长大的过程中，开始被规定哪些是对的，哪些是错的，哪些是该做的，哪些是不该说的。我们变得小心翼翼，害怕犯错。我们内化了很多标准和限制。我们不再知道自己的感觉，我们开始更相信自己学会的规则。我们还没开始说话，我们就已经压抑掉了2/3以上的自己，所以我们只能呈现一小部分最真实的自己给别人，也就是只给了一小点生命力给别人。看起来就是个无趣的人。

一个小心翼翼、害怕犯错、不敢冒险、害怕伤害别人的人，是最无趣的。程度越深，越无趣。

一个有趣的人，就是敢于绽放自己生命能量的人。一个无趣的人，则是压抑自己生命能量的人。

所以第二个有趣的办法，放开自己，实际上就是：

敢于犯错、敢于伤害别人、敢于说错话做错事。

因为你走不寻常路，说不寻常话。合适的时候叫幽默感，不合适的时候叫不懂事。

这对很多人来说，无疑是困难的。但我们换种方式表达就会好点：

放下自恋。

在环境里，你说错话、做错事、伤害到别人，并不像你感受到的那样具有杀伤力。

他人也不像你感受的那样脆弱，能够轻易被你伤害到。

你也不需要有一个神一样的幻想：对自己的要求是不伤害到别人不说错话。

人活着，伤害和被伤害都是一件在所难免的事，无论你是不是故意的。你不说话对人的伤害有时候并不会比说错话小。

当你开始相信自己是个平凡人，无论如何都会伤害到别人都会说错话的时候，当你不再要求自己做的很好绝对做对的时候，当你开始相信环境和他人的承受能力的时候，当你开始相信其实没有人太介意你是个什么样子的时候，你就开始放松下来了，你就能做自己了，也有趣了。

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也就是：当你开始把注意力从讨好别人转移到表达自己的时候，你的生命力就开始绽放了。你最真实的自己就开始出现了，你的存在感也开始出现。

专业术语叫：敢于表达自己的攻击性和力比多。

攻击性是我们潜意识捍卫自己界限的方式，是一种本能。我们需要不断攻击其他客体，来确保自己的安全。这个在人类历史上，在动物发展史上，例子不胜枚举。也就是我们敢于伤害别人，敢于打压别人，彰显自己的力量。不过我们只需要使用下社会允许的方式表达就可以了。比如说自嘲、调侃。表达方式是很好学的，真正难学的是一个内心深处的“敢”字。

力比多是我们是否敢于追求自己内心的兴趣和热爱。力比多是弗洛伊德的性能量，也是一种本能。含义是，我们对内心深处有兴趣的人、事物、话题，都有参与和得到的欲望。简单来说，遇到喜欢的妹子敢于去撩，遇到喜欢的话题敢于去聊，遇到有感觉的事敢于去做，内心产生了某个idea敢于去执行，内心生出个段子来敢于大胆说出来，就是敢于释放力比多。

一个擅长撩妹的人就是会比一个非常尊重妹子的人有趣，一个敢于调侃他人的人就是比一个无比尊重他人的人有趣。这就是敢于释放。

我们通过敢于释放攻击性和力比多来确认自己的存在。

当我们存在了，就是个敢于做自己的人，就是个能放松的人，就是个有趣的人。

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敢于释放攻击性和力比多，来自于你曾经被爱的经验。

如果你得到过很多爱，很多允许，很多认可，很多温暖，很多赞美，你会相信自己，相信环境，敢于表达。你对自己的认可和环境的评估会越来越乐观。相反，你在一个控制的环境里，在一个随时可能被惩罚、抛弃的环境里长大，你就是容易小心翼翼无趣乏味。

因此，一个有趣的人，一定会被深深的爱过被无条件允许过。让他敢于做自己能够做自己。

我在陌生人面前无趣，因为小时候每当我和陌生人见面，我的妈妈都是：叫叔叔，叫阿姨，叫舅舅，叫……,不许拿糖，不许乱跑，不许……

我在陌生人环境里被允许过的很少，所以第一次见面的环境里，我会内向紧张，那是潜意识里对自己表现不好的恐惧。

长大后，如果有人愿意带你体验那种安全和被接纳，体验的越多你越有趣。如果你依然是没人疼没人爱，你依然会是在人群中深深渴望归属渴望被爱，而不敢彰显自己的生命能量。

人都是先归属，然后彰显。

相信归属，或得到归属，都会走向彰显，走向有趣。

因此你可以，找个这样的人去爱你。或者相信自己，本来就是被人群所爱所接纳所允许的，那和你早年的环境不一样。

那么你会越来越放得开，越来越有趣。

我就在这样一条路上，虽然还是有些内向呆板，但我能深刻体验到自己这些年学心理学的变化。我开始活过来，成了不鸣则已，一鸣唉吆喂的人。

绿皮    06

有天我跟一个初识的朋友在吃饭。他的手机响了，群里有人问：梦见得绝症死了怎么回事。

有人回复：“梦里都是相反的啦。”去安慰人。

他之所以问我，是想问我这个梦怎么解，然后想一本正经的回复。虽然报梦的人是个他不太喜欢的陌生人。

我说，既然你不喜欢他，就不需要那么认真。你可以回一个：“这个梦的意思是，你可以准备下后事了，记得把遗嘱里多分我点钱。”

潜意识里不敢打破规则，不敢伤害人，就是会让人一本正经。

当然我不是鼓励你去伤害人，不是鼓励你犯错，而是鼓励你不那么下意识的怕伤害到别人，怕自己形象没维护好。

不害怕犯错的时候，你才有精力做自己，而这才是对他人最大的保护和爱。