“这道题怎么又错了！”
“说了多少遍了，吃饭不要剩饭米粒！”
“做完作业了吗？又在看电视！”
……
好像不知道什么时候开始，我们美丽温柔的仙女妈妈，就成了整天怒吼咆哮的大狮子。
电影《地球上的星星》中尼克老师说了这样一个故事：村落里有一个人，每天跑到树林里对着树破口大骂，久而久之，树都死了。
树在面对责骂时，都不用斧头砍就死了，又何况是活生生的人呢？
很多家长会说，不骂不吼，孩子根本记不住啊！那事实上呢？骂过吼过，他记住了吗？改了吗？并没有！有的甚至还起了逆反心理，和家长对着干。那么当孩子犯错时，家长到底应该怎么和孩子沟通呢？
首先，家长得明白，管教的核心是什么？是教！那么管教的目的是什么？自然就是为了让孩子朝着家长希望的方向改变。
但是我们家长经常在管教孩子的过程中，忘掉了一个很重要的因素——情绪。
当家长有情绪的时候，你不是在教，而是在责骂。然后往往是自己气急败坏，而孩子还是我行我素。
这样的管教事实上就是一种应激，就像人在面临地震时立马就想到往外跑，都不需要大脑思考的。
家长可以想想，你在责骂孩子的时候，是不是都没有经过大脑思考就进行了？因为你的潜意识里就觉得，我之前父母就是这么教育我的，所以我这么教育自己的孩子没什么问题。
但事实证明，这样的管教是无效的！
当家长有情绪的时候，应该做的是停止应激，灵活应对。这里教给大家一个方法:
第一，皮筋转移法。
在自己的手上绑一个皮筋，想发火之前，先弹一下。这样你的注意力会瞬间被转移到疼痛上，然后你先思考是否真的是孩子错了。
因为有时候我们骂孩子或者吼他们，可能只是自己工作不顺，或者心情不好，然后迁怒于孩子，而不是孩子本身犯错。
第二，三连问。
管教的核心是什么？
我为什么管教他？
我应该怎么做才能达到我的目的？
这是在做完皮筋转移法之后的一个深层次思考，当你反问自己这几个问题之后，你就会明白无谓的责骂和怒吼根本达不到管教的效果，还会让孩子离你越来越远。
但是这个方法还是需要家长长期的练习，最开始几次肯定还是会忍不住爆发情绪的。
那么当孩子犯错的时候，家长管理情绪就能达到管教效果吗？不！因为孩子也会有情绪。
举个例子，你辛苦炒了一个菜，不小心炒糊了。本来心里就有些愧疚，但是家人不但不安慰，还老是跟你说下次应该这么做，那么做，你当时能听得进去吗？说不定早就锅铲一扔，搞不好还有一场家庭大战。
人在有情绪的时候，不是平常的高级脑在思考，而是动物脑在思考。等于说，你在和一个动物对话。那此刻肯定是你说什么，他也根本听不下去的。
所以，换位思考，是一样的道理。当孩子考试没考好，或者犯了什么小错时。本身心情就很沮丧，你再在耳边不停叨叨叨，对他来说，就是左耳进右耳出。
那么在孩子犯错有情绪的时候，家长应该怎么做才能起到管教的效果呢？
1、安慰：身体接触、放低视线
很多家长在面对孩子犯错时，总想把所有大道理都说出来给孩子听。事实上，这时候，你应该做的是给他一个拥抱，或者握握手。然后放低视线，蹲下和孩子对话，让孩子觉得被尊重。
2、认同：认同孩子感受
张德芬在《遇见未知的自己》里讲到一位母亲，她的孩子非常听话。当被问到用了什么妙招时，这位母亲很朴实的说，就是认同他的感受就好了。
比如孩子小的时候，在一次吃饭前，非要吃糖。然后这位母亲怎么劝都不行，还哭个不停。于是母亲就说“妈妈知道这个糖很甜很好吃，你想吃，妈妈也很想吃，但是得先吃饭才能吃糖哦！你和妈妈一起吃饭，吃完饭，妈妈就给你糖”。结果孩子乖乖听话吃了饭，也得到了自己想吃的糖。从此之后，这位母亲屡试不爽，因此孩子也越来越听话。
所以，当孩子做题目老错时，或者考试考得不好时，你先认同他的感受，比如“妈妈知道你这次考得不好心里也很难受，毕竟也是有付出的。”那样他会觉得你是和他站在统一战线的，从而对你产生信任。
3、倾听：少说多听、沉默
当你认同孩子的感受之后，就要倾听孩子的想法。孩子有情绪的时候，讲理是讲不通的。所以，还不如让孩子多说，你多听。了解他的真实想法，具体是什么原因导致他的犯错行为。
4、反射：重复孩子的话
有一个男孩每次和他爸爸说不到三句话就开始吵架，直到他们开始采取一个对话方法——重复对方说的话。
爸爸说一句话，儿子重复一遍，然后再回答，然后爸爸再重复，再开始说自己的话。这种做法的好处是，让对方知道我在认真听你说话。然后他们开始慢慢能谈话十几分钟不吵架了，直到后来，能很愉快的结束谈话。
举这个例子是想告诉大家，我们每个人都急于想把自己想法说出来，却不愿意倾听别人的话。然后越不听就越不能理解，于是就陷入死循环。
重复孩子的话，也是为了让孩子能够感受到你是在很认真的听他说，并且在乎他所说的。那样他才会打开心扉，越来越愿意跟你表达想法。然后你再对他的犯错行为进行分析时，他就能听得进你说的话，做出改变了。
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