突然间我不知道要怎么写出自己想说的心里话，因为堆积了很多负能量、每天也是在忙碌的空余郁郁寡欢、多愁伤感。我想我烦恼的大概是因为能力配不上我的欲望、亦或者说是因为贫穷，来自经济和精神贫穷的双倍积累。所以才会这样每天的折磨自己吧！
昨天闺蜜过生日、突然想到过了这个月我也和她一样就28岁了！我去年的生日愿望还没有实现、今年又要来了、我想今年就不许愿了吧！反正也实现不了...想到一无所有的突然想哭！感觉这一年我真的成长了不少、可能每个人变得成熟都是从欠钱开始的吧！
不是很多、但是也是给了我很大的压力、因为我一直都是觉得有钱够自己花就行、这么多年来一直都想存钱、可是来来回回最后也就没有了，不知道自己都干了些啥！
突然觉得时间过的很快、尤其是今年感觉瞬间一年就过去了、而我还是在原地踏步。工作没有成绩、没有存款、没有对象、看着每天枕头上面掉的大把的头发，看着自己眼睛的细纹越来越多，感觉自己的生体机能大不如前...这些变化带给我的危机远远比没有对象的危机要大的多。我很害怕，害怕自己会孤独终老、害怕自己头发会掉光、身体不舒服我不敢去医院检查、因为就算真的生病我还是要靠自己、那一定会很委屈、很难过。
这不是我一直期盼的长大嘛？怎么长大反而会越来越害怕了呢？
其实那些抑郁症离开这个世界的人都是最勇敢的人、世界上每15个人里面就有一个抑郁症患者、而自己也是有轻度抑郁症的人之一。属于不害怕活着也不敢离开的那种人...可能是由于家庭环境和童年的自卑造成的吧！一直到现在我看见家境很好的同龄人都会有些小抱怨、觉得世界对我就是这么不公平。其实每个人都有自己不同的生活环境、有人过的甚至比我还差很多。但是恢复心里平衡状态是一个很漫长的过程，我知道自己不优秀，但是不努力也是一点儿希望都没有的那种！曾经以为我肯定会像他们说的很辛运然而并不是、出社会近10年真的没有好好的去休息过一段时间、最多也就2个月、每年除了自己的开销还要给家里人补贴。
真的好累、每天业绩累、想到家里累、看不到未来的自己更累！
转眼间人生的三分之一已经过去了、而我还是一无所有！让自己的懒变得更加尤为突出、活在没有希望的日子里、还要假装很开心的过....
其实每天都有很多的话想要写给自己，但是当自己躺在床上的时候就想用其他的事情去麻痹自己、让自己努力不要像那么多。看书、看剧都很浮躁！
对于工作我不怕辛苦、只是不知道如何努力、如何坚持、所以生活我也还有梦想、只不过没有勇气去追逐、总是在等有钱、有时间、等着等着也就无休止的下去了....
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