婚姻是美好的，也是悲凉的。
美好的是，两个人组成一个和谐美好的家庭，最后有了爱的结晶。而悲凉的是错误的人组建了，离深渊就不远了。
从小到大，我在父母身上看到婚姻的美好，我才对婚姻保有纯粹而美好的样子。而细看周边的人，却不是幸福，而是不幸。
拿我最近的亲人，它是我的小姑。这一生真的苦了很久了，甚至连她自己都不知道苦是什么。长期的苦让她已经麻木了，就连习惯都做的那么顺其自然。
小姑的婚姻是很不幸的，她嫁给小姑父，没有享受过一日家庭幸福女人的样子。每次看到她都是在辛劳的劳作和服侍她的家庭成员。就连生病，也要带着病去做饭给姑父吃，就算病的很严重，也换不来一句姑父的体谅和关心，反倒还被骂她是累赘。
她是个非常淳朴勤劳的人，也是很老实的人。她没有“刃”，以至于她与不幸绑在了一起。
在我学生时代的时候，她会经常邀请我去她家里住，但刚开始，我推脱有事去不了。其实是我不好意思去，还有就是我那时害怕小姑父，他的样子看着就很凶。所以小姑的邀请，我就会找理由拒绝。
直到后来，连同我的妈妈都推搡着我去小姑家住上几日。我那时很不懂，也不解。然后就去了一次，我来到她家。小姑就很热情的给准备拖鞋，让我换上。继而悄悄把我鞋子拿去晾一晾，或者是鞋子上有些灰尘，她就会拿去洗干净。
我被她带到小妹的房间，小妹在玩手机，我静静坐在床沿上，手无足措，也不知道该说什么。来到别人家，我多少还是有些不自在。后来小姑弄完手上的事，问我想吃什么。我说没什么想吃的，但她还是跑出去了，去小卖部买了一整袋咪咪虾条。
小姑的热情让我受宠若惊，因为她想的对人好，是把人款待好，并且让别人放松的在她家。她的上一代是那么教育她的，也是她唯一仅剩知道的方式。
慢慢地，我也适应了下来。她会坐下来，来跟我讲话，关心下我家里的事，她自己也会讲她的家常。渐渐地，我发现小姑很喜欢和我唠嗑。大概心里的委屈多了，都溢出来了，只能往外倒些。小妹和小弟似乎并不关心她，我在她家住的期间，两人时常在外面和朋友玩。我也被小妹邀请过，但我想到有陌生人，我就不敢去，内向的我不擅长社交。
所以就多了我和小姑单独相处的时间，我们两个人就坐在屋里一起午休；一起看电视；一起吃水果。她和我相处的时候，脸上的微笑都多了。
年少的我，一直误以为小姑是幸福的人，却不知道她是这么的不幸。
婚姻于她而言，是万丈深渊，怎么也挣脱不出来。她被旧传统思想紧紧禁锢住，根本没法脱身，抵抗最后变成了认命，这一辈子，就这样吧。
这一次，在外地的我得知她得了跟我妈妈一样的病，她比我妈妈好些，可以行走，而我妈妈不能下地。我的妈妈随着药物治疗也逐步康复。但小姑却严重了，也只能靠躺着缓解疼痛。她没有开药，没治疗。因为她身上没钱，当时我妈说先帮她付着，先治病要紧，可她没有接受。她不接受是怕还不起，当我听到，我有点哽咽了。家庭给了她什么，一身伤。还不得不托病做饭，给小姑父吃，照顾女儿的孩子。
我知道我的帮助她也会拒绝，她不想连累别人。每回听到你的坏消息，我都很难受。我很想让你挣脱这段不幸的婚姻，但想来我又什么资格，我又什么能力助你脱离苦海。没有，答案是没有。
我看过你在夜里含泪的时候，大概那时候很想哭。因为当时我在旁边，你把眼泪止住了。你以为你站在的地方，是暗处，别人看不到你眼里的泪水。但我看的清清楚楚，我知道你不想说，我也不想问，那个年纪的我也处理不来。我只能默默站在你旁边，把手伏在你的肩膀上，一下一下轻拍着。我不知道这样做有什么意义，那是我唯一想到的能做的。
你看到我正看着你，对我努力的挤出一个微笑。什么话也没说，我也冲你笑了下。不然我能怎么做，向在场的人求助，可笑。没人会帮的，因为他们都自顾不暇，他们的幸福也是破烂不堪的。他们只会见怪不怪，习以为常，这一辈子，过了也就过了。
现在的你也带了点善良的锋利，我很庆幸看到这样的你，我的小姑。只有这样你才能自己少一点感受痛的滋味，才能真正的轻快的呼吸一下。
小姑，你不是婚姻的奴役，你只是被旧时代捆绑住了。你的呐喊之所以石沉大海，是因为认命的太多了，所以你的呐喊才会很快散去。
婚姻带给你的创伤是巨大的，你也认命了。但你有在好好的活着，不辜负日子。日子虽灰暗，你还是努力想把日子过明亮些。
婚姻依然是美好的，和对的人组建家庭。凑活、将就、搭伙过日子，别再了。你不俯瞰深渊，深渊又怎会凝视你。
如果不是窥探到美好远多于不美好，又怎么前赴后继的去做。
婚姻是什么，上网查都给不出答案，所以答案在你心里。
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