世界一大谬误就是“幸福的婚姻都一样，不幸的婚姻却是各有各的不幸！”

幸福的婚姻有着不同的幸福点，不幸的婚姻有着相同的问题。

无论幸福还是不幸它们的本质都是一样的：如何处理关系。而在关系中，最要紧的又是如何处理自己。婚姻的真相不过是一个人的自我修行。

《爱的修行》是资深婚姻咨询师苏珊·佩奇四十余年心理咨询的成果。她采访了许多幸福婚姻的伴侣，发现了幸福婚姻的秘诀。这本书就是手把手教你怎么去改变夫妻关系。

沟通有用吗？

苏珊发现夫妻关系有三个层次。第一个是男主外女主内的不平等模式，这个模式已经被时代摒弃。第二个是平等的夫妻关系，它是现代人一直在用的方式。但它有个致命的错误：将商业模式放入夫妻关系中，讲究对等和解决问题等规则。第三个是精神关系，是作者倡导的夫妻关系，它是由爱引导的包容。

在第二种模式下，夫妻发生问题通常会通过沟通来解决，效果却极低。沟通并非不好，但在夫妻关系中沟通往往不能完全解决问题。人们经常陷入沟通的误区：会假设对方有相同的沟通能力，实际是每个人沟通能力不同，女性往往比男性更会沟通，这就有了优势差别；对方可能不愿意沟通，却没有被察觉，沟通变成单向输出；沟通时，希望对方换位思考，并做出改变，但实际很难。

因此，沟通非但不能解决问题，可能让问题更难，毕竟所有的沟通都旨在改变对方。但凭什么呢？

每个人都有自己的成长经历、情感、记忆，没有道理为任何一个人改变，除非TA愿意。如果不愿意，谁也没有资格勉强。在夫妻关系中，人们往往忽视了这点，觉得要是爱我就应该改变。然而事实不是这样，结果谁都不舒服。

改变他人是对他人的不尊重，也不会有效果。

夫妻之间的另一个误区是想直接解决问题。解决问题容易陷入争论对错，但这毫无意义。对了如何，错了如何？像比赛那样赢了对错，输了关系。输的一方不服气，也不开心。输赢只让人更受伤。何况论对错的潜在意思是你不够好，不值得我爱。这就是有条件的爱。

最后，夫妻两人只能原地不动，问题没有解决，陷入了对错之争，看不到两人原先的感情基础。之后，不断循环，问题解决不了，伴侣觉得自己没有被尊重，最终关系冷淡疏离。

苏珊说：“关系之中，最重要的不是对错，而是和谐融洽的氛围。”

单纯用沟通、争吵是没法解决问题的，需要换个思路去看待夫妻关系。

为了关系

夫妻关系中的问题其实只是问题，它可能会解决，也可能不会解决，但它不能成为影响关系的绊脚石。换句话，如果没有触及底线的问题，为什么要让它破坏关系呢？

夫妻关系中的问题，显然是一方认为有问题，另一方认为没有问题，最终出现了争执。作者说婚姻是个人修行，就是指认为有问题的一方如何去看待问题，改变看法，问题也就不存在了。因此，她提出了八个爱的行为，最终的目的就是改变自我。

爱的行为是一种实践行为，它的出发点在我自己：不要求别人去做什么，一切在我。而这个行动本身不求任何结果，以一种尝试的心态去做，想的是如果这样做，会有什么想不到的结果呢？试一试吧。

为了关系，你能换一个全新角度去看问题吗？书中举了不少的例子来说明。比如一对夫妻，先生有了新工作，但要搬家去另一个城市，妻子不同意。两人产生了不愉快。妻子后来回忆说去新地方，让她害怕，因为那是个陌生的地方。在咨询师的帮助下，妻子又罗列了新地方吸引人的好处，以及如何与原来朋友保持联络的方式。原先妻子害怕的问题就不存在了。夫妻搬家后，发现一切都很好，原来的担心都不存在。

作者提倡在爱的行为中，发现自己的问题和对方的需求。伴侣往往看不惯另一方的行为习惯，并不是另一方真的有问题，而是这个行为触及了伴侣内心的某个恐惧点，某个她在意但没意识到的东西。所以作者会说婚姻是个人精神修行之旅，因为问题都是自己的。

一旦改变了自己，世界就变了。自己的心态变化、行为变化，会促使别人做出不一样的反应，特别是让别人接受到善意时，别人也会反馈善意。这也是作者通过不断教会人们实践爱的行为后，得出的结果。

爱是精神实践，夫妻之间的爱是一种精神关系。爱是一个自我的精神修行。这是作者通过全书表达的核心理念。

爱的八种行为

爱的八种行为包括：保持善意，放弃解决问题，假装一切都好，克制，平衡给予和索取，独自行动，接纳，同情。

保持善意代表着不要认为别人的行为都是故意的，这无异于自吞毒药，让心情变得糟糕。更何况这只是个人解读，不一定是事实。

改善关系的途径不是解决问题，解决问题容易陷入对错争吵，加剧关系的恶劣。

改善关系从自己开始，那么首先就要假装一切正常。假装是换一个更开阔的心态去行动。不是伪装我很快乐，也不是消极抵抗，表面服从，私下愤恨。

它更像是抛弃当下烦恼的问题，越过那个问题，让自己回到正常状态，此时告诉自己一切都好。然后用不带评判的方式来行动，这会带来新的感受和视角。这种状态不是文字能表达的，还需要实践和体验。将它当个实验去尝试吧，看看发生什么。

克制，在夫妻关系中也很重要。克制批评的评论，克制防御反应，克制争吵，所谓克制就是避免。这些批判争吵只能把人从关系中推开。

夫妻关系是平衡的关系，但不是绝对1:1的关系。关系失衡的时候，往往会觉得自己付出多，对方付出少。作者认为在这件事情上的思维视角始终要围绕自己：我付出了多少，我得到了多少。如果是相应的，就不存在失衡。

在关系中，需要支持并关照伴侣，也需要支持并照顾自己。反过来说，是牺牲自己也要支持伴侣，还是牺牲伴侣也要支持自己，如何划定这条线是一个练习的过程。通常来说，只要内心感觉满意，对方也满意就是好的标准。

作者认为凡事有双赢的办法，这就是平衡。通过循序渐进的方式来达到关系平衡。

独自行动，夫妻双方不是什么事情都需要征得对方同意，大家都有各自空间的权利。独自行动是满足自己需求，关爱自己的方式。

精神伴侣的关系是从希望伴侣照顾你的需要，变成自愿照顾自己的需求，这就是核心。

学会接纳伴侣的缺点，不可能接纳一个人的优点又不接纳TA的缺点。有了接纳，才会有改变。

接纳不代表你必须喜欢，只是代表不再与它抗争，不再追寻不同的结果。接纳自己也是如此，好的部分和不足的部分，那就是你本来的样子。

同情，是站在别人解读思考并采取行动的能力。有同情，才会去了解伴侣成长环境对TA行为的影响，了解他的感受，性格。也是同情，会让人接纳对方原本的样子。

作者提醒大家要经常告诉自己：伴侣尽力了。这样就不会抱怨得到的不够好，反而会用积极的眼光去看伴侣已经做到的部分。

结语

《爱的修行》一共十五章，前九章会为读者提供核心理念与小练习，帮助读者熟悉什么是爱的行为。第十章是具体如何运用这八种爱的行为，改善夫妻关系，可以看作一个计划大纲。第十一章到十五章，可以看作具体计划的理念指导。

爱是包容的，是需要修行的。当自我的修行完成时，关系也会得到改善。即使对方没有改变，你也会通过这修行之旅重新审视关系，做出自己的决定。这就是此书给予所有读者的机会。

【文/云玖弋】

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