早晨醒来，突然感觉到很悲伤。是一个念头的跳跃，是突然感觉什么都没有意义了。是不知道为何而活，虽然我也会经常被一件小事温暖过，感动过。但是在我内心深处，始终有我执着的那一面，我苦苦的追寻那些符合社会角色的要求，争当优秀。这样的信念深深的让我感受着自己的无能，对当下的不接纳，不配得一切美好的人生，甚至于未来。苦苦寻找着社会的价值，让我痛恨自己，不肯原谅自己的无能，失败。在家我内心也始终评判着家人，虽然表面不动声色，内心评判的念头却无以复加。看着自己的念头来了，走了，感受着自己。其实还是对自己的不满，评判，投射在他人身上。庆幸的是我已然看见，并没有被情绪接管，像之前一样发出自己的评判，评判之后，继而攻击自己评判他人，这种无限循环的模式，也在感受自己的那一刻得已终止。可是，很多时候，自己还是被自己的无价值感，不知道如何存在这些念头催促着。停下来感受自己，就是无能，无能。深深的无力感。这种感觉太糟糕了。在过往的三十年里，作为一个拯救者，我站在了一个父亲的位置，去拯救我的原生家庭，在一切都即将美好，迎来胜利的时刻。震惊点一次次的到来冲刷着自己，生活的耳光不停的拍打着我。重重的敲打着我。直到我承认了自己的彻底失败，我才会好过一点点，那一刻我是真的认输了。我的生命谁想要，都可以拿去，都随时拿去。我已经没有什么不能失去的了。都拿走吧！我的生命也没有什么不能失去的，我也早就不想活了。生活你还想要我怎样呢。也是这个时候机缘巧合遇见九型，经过一年多的探索，走到今天，认识了一些自己。曾经为原生家庭而活的时代结束了。为小家庭而活的时代也结束了。都不复存在了。那我该如何活呢？为自己活，我竟然不会了？我找不到那个生命的支点。我不知道自己想要去向哪里。我对于自己，没有太多需要的物质，财富，我用的有限，无贪婪，只需要一粥一饭，一张温暖的床，独立的空间，似乎就足够了。追求外在的价值是，不想成为一个无用的人，也不会再去像之前一般，拿到胜利的果实去给父亲，去给家人炫耀了。没有什么是可炫耀的，生活也是无常的。我也总找不出自己到底在需要些什么东西。内心深处好像有一个黑洞在看着我，它好像会随时吞没掉我，我恐惧着，甚至是麻木着…这个黑洞是什么呢？依然是社会价值吗？我不知道，我只知道我每次都掉进这样的漩涡里出不来。质疑周围的一切，去追问这是我内心想要的吗？我也害怕着和他人的深度链接，我总在躲避着。如若链接，是那种我要感受到自己的独一无二，你对我和对别人不一样。不然，毫无意义而言。我和他人都一样，那我要的这份链接又有什么意义呢。我还是固守着自己吧，至少我自己可以让自己不失望，陪着自己去闯风雨。所以，很多很多时候，我都被自己的无能折磨着。我都有想要推掉一切重来。推掉的是什么呢？大概是过去吧，还是对过去的不放过。
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