人哪能科学地总结自己的一生，我又怎能全面有条理地总结自己存在过的30年。现在由无数个过去组成，昨日种种成今我，今后种种自成我。30岁怎样的感悟，尽数难言，由它去吧。
29岁，我人生中最没有存在感的一年，相比30岁，我愿聊聊它。29岁超忙：日夜加班加点修改断断续续写了4年、准备出版的小说；明知荒诞，心不愿却要嘻皮笑脸故作姿态接待各色傻叉人等、谈各种所谓上亿项目。
上亿的项目哪儿能轮到我，自嘲后还得去做。以上都不是我想干的事情，我却有个天塌地陷都会去做的理由：我30了，为了生活得拼，得给未来一个交代。
在这里我想问问自己，您在29岁这么拼，拼得头发都白了，苦哈哈的，人家30岁同意了吗？您承不承认所谓为了以后都是幌子，您只是焦虑只是为了生存而已？你的心酸不容易我都理解，可你不妨问问自己，在干这些事情之前，有没有真正考虑过自己？有没有意识到享受人生才是最重要的？
你29岁了，20出头你还是懵懂少年，从以2开头的年纪摇摇晃晃，如今是最后一年，你的理想还在吗？你爱过的人和爱过你的人如今都在哪儿啊，过的好吗？你还是你吗？没法再问下去了，再问只有眼泪。你恨不起任何一个伤害过你的人，你拎不清生活的重点是人生还是生活，你的灵魂和肉体始终不能合一，你的矛盾纠结痛苦和悲伤永远不高级。简单粗暴一语毙之总结你的29岁：瞎活着。
在瞎活着的世界里敲敲打打挑挑拣拣沉淀凝炼出来的，我想就是人生吧，29岁缝隙下的边角料，本是你那一年存在的最大价值。
最大价值排序，我想是活着本身吧。你知道人能活到29岁有多不容易，远的李贺、王勃、霍去病不说。单说你认识和间接认识知道的同学，就有不幸先离开这个世界的。你能活到29岁，真是感谢各种天上地下的保佑。说到健康，有件我认为很神奇的事，疫情原因您多半年没游泳，身体居然没有走形，能让你身材还有个大概轮廓的，你需要感谢贫穷，它并非一无是处。
29岁这年，你努力适应着成年人的身份。在适应身份的过程中，谈几件小事：
a小兄弟从部队打来电话，回忆旧事种种，才知道自己曾经怎样迷茫过。迷茫过是幸福的，你都不知道那种离家出走的兴奋和感知世界无边、前途未定是怎样的快乐；
b整理旧物，翻开十年前临近高考那几天写的日记，打动了现在的我，让我有了对抗世界的力量：没有希望便给予希望；
c成年人的世界没有那么多不容易，所谓不容易我经历过，以后可能也会经历，至少现在我认为，它们不过如此。那些提出生活不容易的人，我想多半是它们需要这种情绪，正如人们需要宗教一样，再说白了，它们需要存在感，需要证明活着本身就是最大的价值。恰恰相反我觉得那样活着本身就是悲哀；
d几个月前我回老家，未成年便辍学打工的小侄子问我一个月赚多少钱，他这样问我的原因是因为他有一份未来几年能赚上万的修车工作，他想告诉整个世界，自己并不比任何人差。我想要跟他说：你的人生不该用一个月多少钱去衡量。你的人生也不止这些。衡量你人生的标准是亲人、是朋友，是开心，是健康和你认为自己存在最大的意义。当然这话我跟现在的他说，他是听不进去的；
f这一年颜值沦陷，一年都没有好好照过镜子。我老了，老的不屑于说自己皱纹几条白发几根；
g这一年，越来越觉得跟这个世界格格不入。我没有能力让这个世界哭，自己又不想被世界弄哭，挺难的。对这个世界挺失望的，出于种种原因又不得不假装热爱它。我想这种痛苦相当于当年不喜欢我的姑娘，打着喜欢我的旗号跟我在一起一样痛苦吧。我现在很理解她，通过她反思人生：没有人有义务非要跟你感同身受。若非你悲天悯人，您的感受一钱不值；
h作为创作者来说，每个作品无论质量好坏都有它的故事和阶段性思想表达，我还没有播出的作品，但我有表达。我的世界存在下去，别人的作品留得住，这些表达也留得住。我要表达什么呢？都在我现在笑起来都会起褶子的老脸上，你若不嫌弃，我笑起来温暖你；
i学会了用沟通解决问题。用沟通和老父亲和解，和解不是原谅，也是原谅。我只是觉得他年纪大了，没必要再跟他对抗，我要像小时候他庇护我一样，更多考虑他的感受给他力量。感谢29岁，我主动去和解并没有失去什么，反而得到比失去多得多；
g29岁匆匆而过，一年的慌乱，跟整个影视行业寒冬大概一致。潮水褪去才知道谁在裸泳，我其实是在裸泳，但淹死的又是谁呢？这个行业太多不真诚，希望这些人现在还有能力在这个行业靠吹牛逼继续生活；
k我还没有驾照，却已是老司机，所以期待法律法规的完善，期待人类探索宇宙的进程再快些；
l其实蛮想谈谈世界格局和zhengzhi之类的，写了也发不出去，希望世界和平吧；
m这一年我又开始写诗了，很早以前我就想写一首诗，写给全天下最美的她。我一直没有写出来，以前懊恼自己，现在我才明白过来，以前啊，我没有遇见全天下最美的她；
n跟老枪聊天，他能从小小剧作情节扯到俄罗斯文学，再把欧洲和南美文学甚至全世界上下几百年文学聊一通，他是个人才。相比之下，我啥也不懂，我觉得自己就是平凡的文盲，挺好的；
o长时间被失眠支配的恐惧，不知道你会不会懂；
p这一年有懂好多道理，这对来说一件蛮可怕的事情，现在懂，说明以前太幼稚；
q用软件模拟出来了自己年老的模样，看到照片后吓我一跳，跟我爷爷居然一模一样，不得不感叹基因的强大。我这个年纪愈发认为，其实人类就是机器人，高级机器人；
29岁最大的收获便是遇见了她吧。感谢她，让我一肚子男盗女娼龌蹉肮脏没有了施展的空间。我说我跟她之间还有遗憾，那就是30岁之前没能穿上情侣装走在大街上。她若知道我这么想，肯定嘲笑我矫情。大俗之于大雅，市侩治文青。
说来蛮有意思，我30岁以前谈恋爱最长没有超过3个月，中间的故事一个巴掌拍不响，我也没啥好解释的。跟她认识在一个戴口罩的年代，也在跟她在用心交往，我想我们这次一定能挺过3个月分手魔咒。
活到现在我才知道，有个不作的女朋友是件多幸福的事儿。当然，她不作，我也争取不作。有次她给我拍白头发照片，脸上没有心疼，说不嫌弃我。我心想，是啊，老子也算陪你到白头了，你也知足吧。
谢谢她给我一个机会重新审视拥抱爱情，有她我是幸运的，她有我也是幸运的，碰见我这个深情起来没服过谁的天蝎，她要说不幸运那是她的问题。她小我好多岁，我想在29岁最大的浪漫，就是在那年盼望着和她一起，等她的29岁到来吧。
我以为我渗透了人生29岁感悟会写很长呢，写到天快亮，舍掉沟沟坎坎、爱的、怨的、不值一提和提不上来的，总结不过千余字。想来30年人生也不过如此，没啥唏嘘，不过此处应该唏嘘。以此反推普通人的整个人生也不过如此吧，我争取让它精彩如我所愿。
我听我爸说，30年前差不多凌晨这个时候，我出生了。
来到这个世界真好。
点题：世界人民大团结万岁！29万岁！
20201110于北京垡头
附于18年写给30岁的信（节选）
“这个世界看不懂就看不懂吧，我距离你现在的年龄越近，我越害怕，我怕我在跟自己对话，我怕看不到希望，因为我的今天已经这样了，我有且只有明天。作为最懂你的朋友，我知道三十岁的你也很不容易，因为你长这么大岁数，也没有伤害过别人，老老实实的工作和生活，对人真诚有礼貌，没有做错什么，我不能把你三十岁的现状和一无是处当做借口和理由，来对你口诛笔伐。人生都是具有连续性的，你种下了什么因，将来一定收下什么样的果。可我他妈的也没有做错什么啊！！生活是有多sb，我们怎么才能躲过去呢？这是个问题，且是个终生的问题。
每每给你写封信，我的心情多少会好点，看来人都是要有倾诉对象的。我还是希望三十岁的你能长点脸找个女朋友或者朋友啥的，别像我一样。
十六楼的姑娘走了，离开了这座城市。这件事儿我前不久才知道，我在网上给她寄了一束花朵，还配上了留言，算是我和她之间的一个句号。这会儿我才发现，句号不等于圆满，遗憾也终有终点，它停在我人生最美好的时刻，让我用一辈子怀念它，我到底是欠她什么啊。我以为我才是这个城市的过客，结果发现她们只是经过我的城市，马不停蹄地向远方奔去，不管幸不幸福。世界上有平行空间的话，我愿意为她们在每个平行空间，虔诚一生笃信爱情和纯粹。现在我还心疼，她离开这座城市是带有多少辛酸和无奈。当然很多辛酸和无奈最好都是自己臆想的，人们做的每个选择一定是当下最好的选择。
“任何节制都是健康的象征”这句话你应该懂，出乎我的意料之外，我已经半月有余处于完全健康的状态了，以前的人生中从未出现过。我想，年龄到了，只是年龄到了，我鬓角十几根头发证明。
信最后，祝好，希望三十岁的你用实力使劲打我脸。”
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