我爱妈妈
嗨，老妈，刚跟你用微信视频通完话，还是先电话通知老爸后才联系上，之前无论是打电话还是发送视频通话，20分钟都没有接通，你是不是又忘记了如何使用呢？
虽然要无比啰嗦跟你说许多遍怎样接电话，怎样发微信视频或语音，怎样删除信息，但却并没有不耐烦。别说自己都觉得脾气好的有些不真实，连同事都惊讶看到这样一个与平时急躁情绪完全不同、非常有耐心的我。几年前，这可是我想都不敢想的。
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因为从小跟奶奶一起长大，有着强烈的“被抛弃创伤”，一直跟你水火不容。无论是8个月时根本不记事的我被送走时无意识的嚎啕大哭，还是五岁半上小学后，回到这个陌生家庭的抵御防备，我们之间都曾被深深的距离感隔开，哪怕是已经能稍微懂得你感受的今天，也仍然会偶尔流露出小心翼翼的维持来之不易亲密关系的念头。
从10岁到20岁，我们爆发过无数次争吵。大多因为家庭关系和学习成绩。记得上初中时，在又一次大吵过后，你放狠话说再也不要管我，而我想和你撇清关系的荒唐意识，在荷尔蒙的刺激下，已不仅只在脑中闪过，更口无遮拦表示出来。
直到我成为十几岁女孩的妈妈，才体会到这些话对你的伤害有多大。
我清楚记得，邻居家阿姨来＂劝架＂（后来知道是你请求她帮助缓和关系）她问道：＂你觉得刘姨对你好，还是你妈对你好？＂愤怒的我冲口而出：＂当然是阿姨对我好！＂邻居阿姨的回答让我愣住了：我偶尔对你好这么几次，你就觉得我对你好，你妈对你好那么多年，你怎么根本不领情呢？
20多年前，你总是＂逼＂着我学习，絮叨着告诉我和老弟，只有学习才是跳出现有阶层的唯一途径，可惜当我真正明白时，人生已绕了大半程弯路，错失机遇窗口期。
现在的我们，互换了角色。我会花很长时间教你明白一个我看起来根本不是问题的“问题”，令我骄傲的是，我慢慢学着不那么急躁，即便你总是在刚刚明白后又迅速忘记。
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除了争吵之外，生活也会有诗和远方，许多温暖的片段深埋在心底。我记得，压根不喜欢小动物的你，为我和弟弟养过小狗、小兔、小鱼、小鸡小鸭，甚至还养过你很害怕的蚕（其实都是你在操心，我们只管偶尔玩一下就跑掉罢了）。
20多年前，遇上N年一次的出差机会，不会、也不愿意挑选礼物的你，放弃卧铺而去坐硬座，把省下来的给我和老弟买纪念品。鼓鼓的手提包除了简单的换洗衣服，就是不容易携带的铁皮小房子储蓄罐，那个年代，引来院子里太多小朋友的艳羡，至今心里还有着满满的虚荣。
现在，次次出差都几乎空手而归的我，无法想象瘦弱的你是如何在人潮拥挤的旅途中，安然无恙把礼物带回来！
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人生是不断修复bug的过程，我的基因里，也一直有着你不服输、不认命的DNA。
在努力克服内心的不安全感的过程中，我从一个怕被抛弃的讨好型人格，慢慢变的敢于直面和表达内心想法，不断学习悦纳不完美的自己。
也正因我们之间感情的部分缺失，才让我在与孩子亲子互动过程中有了前车之鉴，小恬的每一步成长，我都尽量陪伴，在互相磨合、互相让步中共同成长，从另一个角度讲，是你用切肤之痛教会我如何与孩子更好地相处。
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随着年龄慢慢增大，迈入古稀之年的你开始改变，当你被我和老弟直言责怪，买那些根本不管用的保健品，当你因突发疾病需要我们照顾，当你因为我们不能经常回家而找各种借口打电话问候……说实话，我是多不愿看到你的＂软弱＂。因为，哪怕是故作强势，也证明你还依然年轻！
生活的悲哀之处在于，我们总是老得太快，而又聪明得太慢。
我希望你会是一个可爱的＂老小孩＂，我愿意象你宠我那样惯着你。我愿意连续不停拨五六个电话给你，直到你成功接通为止；我愿意在你不会发微信视频时，一遍遍回拨或者一次次断掉后继续接听，并且毫无保留表扬你每一次的成功尝试，让你有小小的成就感。我也愿意，偶尔放弃与朋友聚会的机会，带着你到外面吃一顿你觉得很昂贵的＂大餐＂。
一部电影的台词这样写道：所谓最好的时光，不是最美的时光，而是不能再发生的时光，只能用记忆召唤回来的时光。我想，这几年我们能共同度过的，就是留存美好记忆的时光吧。
每一天，当我点开微信，都希望听到你＂打扰＂的留言。
最后，在你即将度过的第42个母亲节，亲爱的杨妈妈，祝你开心！
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