内心独白

        经常听人说，生孩子就是来讨债了，但是9岁的儿子一直让我觉得是上天送给我的天使，他那么的温暖和体贴，常常让我觉得自己的人生圆满了。然而今天我突然 产生了后悔为什么要生孩子的念头。

        今天我和儿子打了一架 ，他又一次悄无声息的把我的护肤品倒出来拿着瓶子玩的时候，在责问他时他一脸无所谓我的表情彻底让我愤怒了，我踢了他两脚，他回过来踢了我一脚，就是这一脚让我奔溃了，内心被撕裂的感觉 。那一刻我哭了，哭的痛彻心扉，我心里冒出来的想法就是他居然打我，我把自己关在房间里哭了好久，哭的全身都在颤抖，那一刻我后悔在他第一次把我的爽肤水倒进洗手池的时候没揍他，我后悔我为什么要生孩子，后悔我为什么努力的去做他的朋友，他对我没有敬畏之心。那一刻我的眼里心里只有他打我，他怎么可以打我，我那么的爱他，感觉自己像一个被抛弃的孩子一样 伤心难过。

        这个超长的假期消磨了我们彼此的爱，我们在周而复始的吵架，打骂，反省，和好中度过。我们彼此都变得越来越暴躁，在他身上我再次看见了自己，最近他动不动就发脾气，跺脚，摔门而去，从我开始打他的躲，用手挡，到今天的还手。这是一个孩子本能的反应，我想跟该反省的是我，他对待我的方式都是我教给他的，他的这些反应让我看到了自己最近真实的状态，虽然我一次次的说我不在打他，但是我的内心还认为打他才能真正的让他记住，才能让他下次再犯错的时候有所畏惧，然后事实是这样吗？

在我最难过无助的时候发信息给老公，他说我们是不是对他太宽松了，他说他回家会和儿子谈谈的。看到他的信息，我再次痛哭，午间他打电话给我，安慰我好好吃饭不要生气。老公的包容和理解让我再次看到自己 ，他对我从来没有批判，只有宽容，而且永远站在我这一边，我突然想到我对儿子就没有老公对我这样的包容和理解，他只是一个9岁的孩子，在听到我哭的那么伤心的时候，他给我拿来了纸巾和可乐，告诉我喝点可乐就开心了，然后自己默默的去写作业，去看课外书，中间走来亲了亲我，抱了抱我，说我知道我不该玩你的护肤品，你别难过了。

我知道我陷入自己的情绪中了，走不出来，我也知道这并不完全是孩子的原因，我需要反思自己，刚刚在电话中我跟老公说我们真的不能再揍他了，但是要怎么做我真的不知道，此刻的我真的很无助，有种深深的孤独感，和朋友聊了一会，她第一句话问得是：谁赢了？我从来没有想过这个问题，我没有想过我要赢她，只是想让他记住教训，所有的愤怒都来源于自己的无助，每次到我需要用揍他来解决问题的时候我就觉得自己特别的无能 ，我讨厌这样的自己，但是我不知道我该怎么做。

就像此刻，我觉得没有人能明白我的心情一样，我不知道我该怎么让自己走出这样的情绪，我想把自己蜷起来。