我不知道我今天一天怎么过的，我只知道此刻心里不好受又无可奈何，这种感觉出现的太多了！人的成功和失败是由努力决定的吗？很多时候选择大于努力……有时候不管我如何努力，似乎只有无可奈何，没有办法，我的人生除了熬还是熬……别无他法……如果我特别自私地活着，波及的将是无辜的孩子……
和一个永远不能同频共振的人呆一辈子的痛苦，谁知道呢？晚上出去和他的朋友一起吃饭，挺开心的！只是每次他都是让我带着俩娃回来，他一直聊到半夜才回来……实际上到现在半夜了还没回来！他永远和朋友有说不完的心里话，而那些话他永远不会跟我说……我，在他那里就是带娃做家务的，我融入了他的圈子了吗？我感觉自己有时候在他的朋友面前似乎都抬不起头来，不知为何……我看他朋友的老婆好像特会来事儿，他比尊重我还尊重她！每次谈到什么事情，他朋友老婆只要一插嘴他都会很高兴地仔细和她说说……而我，他和他的朋友聊起一些事情，我插了一句嘴，他的朋友看他不吭声儿便不说了！我心里无比尴尬，感觉自己这么大人了，还像老说错话不会说话的孩子似的！如同感觉自己好像低人一等一般……这种感觉让我晚上的心情很差！再加上他撇开我让我带俩娃回来……心里很压抑，连对待女儿都没有耐心了！平常女儿晚上跳舞我很开心，可今晚我真的好烦，只希望她快点儿睡觉！怎么10：30半了还要跳舞？一边还有点儿走神儿地想起来他朋友的老婆，也确实让我自叹弗如，她好像很会说话，脑子特别聪明！晚上还特意下来送我们，我说我在他面前如同外人一样，她说他们男人聊聊好！我当然知道好了，她可真会来事儿真会说话啊！怪不得我家那人能如此重视她。是啊，怎么会不好呢？聊身边的一切，还连同她老公的晋升问题，我家那人比对我的事儿还上心呢！只是她说聊聊很好，要是她处在我的位置上，她的男人不让她参与，老是让她一个人回家招呼俩娃，他自己在外面逍遥，不知她还会不会觉得挺好呢？
有时候我很想他能主动带我去做运动，可也只是想想而已！晚上来吃饭之前，他已经运动过了。我的身体如此之差，他从不会主动带我去运动，上次他从外地回来，我要和他一起去运动看他不积极不情愿的样子，我便没有坚持。
我的一生，我感觉就这样过下来心里好憋屈啊！我将要过一个极其憋屈的一生，这不是一年两年的事儿，有可能是十年二十年，我可该怎么办呢？他们说的那些事情，是我所不知道的！单位的很多事情我都不知道！他不和我聊，只和他的朋友……我天天在家带娃做家务，也没有自己的朋友，几乎与世隔绝了，没有任何的精神成长！可我多么渴望成长啊！可我好像只配带娃干家务……
其实今天我还得上班，他也得忙，但我还得带两个孩子！每当我的工作和他的有冲突时，向来是以他的工作为主！也许他的工作是工作，我的不是？今天我是怎样艰难地抽空完成自己的工作任务的呢？接娃的时候等娃的间隙还在忙，中午吃完饭回来打开电脑忙了一个小时左右才躺下，开会的时候也是……个中的艰难只有自己知道，没有人跟我分担我的悲喜，只有我自己一个人承受……
昨晚很久才睡，今早早早醒了！怎么有点儿事儿就这样？这样的我能干什么啊？我前段很好的睡眠哪里去了？
早上，竟然哭了……鼻子还有点儿不透气，我怎么了？
早上，女儿醒了，笑着拍拍我，我一下子感觉好温馨啊！没有那么难过了！我可该怎么办呢？真的舍不下自己的孩子……可……无奈……熬，除了熬还是熬……
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