距离奶奶去世已近10天了，我的心情仍然无法平复，每天醒来感到的都是深深的沉痛，努力想要笑一下，却发现也是如此的勉强。老人家总是要离我们而去的，生老病死，自然循环之道，这样的话是劝慰别人用的。当失去至亲之痛降临到自己身上时，内心的哀伤是不能轻易化解的。
30多年前，奶奶还不到60岁，一直体弱多病的爷爷因为肺病死掉了，那时候他们的5个子女中最小的12岁，两个儿子都还没有结婚。曾经很多次跟奶奶聊天说到那一年，她似乎并没有太多的感叹，只是说街坊邻居帮了很多忙，但奶奶当时的无助，我可以想象的出。一个普通的农村妇女，没有权势也没的特长，独自支持到一群儿女都成家立业，紧接着又帮着他们将下一代抚养成人，用含辛茹苦来形容，毫不过分。从记事起，我就很少看到奶奶会有失望放弃或者勃然大怒的情形，也许就是这一段经历，养成了奶奶坚强、隐忍的性格。
像现在的大多数小孩一样，我很小的时候就跟奶奶住了，一直住到上小学。我早期的启蒙教育，基本是在奶奶那里完成的，现在爸妈仍会坚持认为我的左撇子是从小奶奶教坏的。奶奶并不识字，多数时候是教我做一些自制的玩具，还会就事论事教我做人的道理。奶奶只会做有数的几个家常菜，她烧的饭可能算不上美味，但正是这普通的饭菜把我一直养到上学。奶奶在肥肉面前会意志不坚定，饭菜好的时候会吃的过饱，对于一个经历了建国初自然灾害、猪肉都要定量供给的年代老人来说，体会过那种深刻的饥饿感与不安全感，形成贪于肥甘厚味的习惯是很容易理解的，即使这样，她仍然会储存很多零食，悄悄的分给我们。奶奶是缠足的，穿着小小的鞋子，迈着细碎的步子，跟现代的女性比起来，可能有一点笨拙甚至好笑，但正是这个用小脚走路的老太太，牵着我、抱着我、背着我，让我慢慢长大。
小学毕业后，我继续上学直到工作，回家的频率越来越低。从每周到每月到半年到每年才能回家一次，和奶奶见面的机会变的很少，见面后最多的就是聊天，她说在家里和子女的一些琐事，我说学习工作的情况，甚至都很少在一起吃顿饭，奶奶说每次我走后，她就会盼着我回来，但我眼里看到的却是奶奶的日益苍老，她灰白的头发变成雪白，微弯的腰越来越驼。我心里也暗暗的想：不会等太久了，等我有钱有时间了就带您老人家去旅游。
3年前的一天，爸爸打电话告诉我奶奶因为脑出血瘫在床上了。我赶回家后到了奶奶的沮丧，这于她是很少见的，从来虽然偶尔会腰痛、膝盖痛，总还可以独自出去走走，现在连大小便都要人来照料，失落心情是可想而知的。在家里呆不了几天，就要回去上班，我只能多陪她讲讲话，教她一些功能恢复的方法，鼓励她扶着拐杖自己起来走路。每次给家里打电话，都会听到奶奶病情越来越重的消息，后来她只能躺着不能起身，身上也生了大块的褥疮。过年的时候回家看到奶奶骨瘦如柴，身上的皮肤多处感染，从前最爱吃的饺子也不能下咽，我知道她的时日无多了。
听到奶奶去世的消息时，我正在上班，虽然知道总会有这么一天，仍然呆呆坐着不知道做什么好。我知道她已经得到最好的解脱了，想着想着，眼泪还是流了出来，在这个世上，我最好的亲人又走了一个。一家人把奶奶送去火化，捧着一把骨头回家，不禁恸哭失声。
小时候奶奶经常说我长大了一定要好好孝顺她，才不枉费她这么疼我，年幼的我满口答应，许诺将来一定会带她到处旅游，送最好吃东西给她。长大后，不断的对人许下不能实现的诺言，慢慢的对自己也失去了信心，直到今天才发现，当时对奶奶讲的话，竟是我许下的第一个空口承诺，而且已经没有机会给我去兑现。
现在当我在病房照顾别人奶奶时，总会想到我自己的奶奶，如果她能够得到同样水平医疗照护，寿命可能会延长一些吧，这个时候我会明白做为一名小医生，力量真的太薄弱了。死者长已矣，生者当努力，只希望我们能够更好改善生活条件，提高医疗水平，让我们的老人长命百岁，享天伦之乐。
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