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你中了父母的毒吗?--这里有解药,可以一试

你中了父母的毒吗?--这里有解药,可以一试

作者: 黄子妈 | 来源:发表于2016-09-20 14:54 被阅读167次

    先看一下选项,看看是否中毒,毒有多深。

    你父母还把你当成孩子对待吗?

    你一生中许多重大决定,是否以父母的赞同为依据?

    你担心同父母意见不一致吗?

    父母用威胁或者使你感到内疚的方法操纵着你吗?

    父母不高兴,你觉得是你的错吗?

    你是否觉得自己应当为父母的心情负责?

    你是否觉得不管做么,总是以父母有所亏欠?

    你是否觉得,不管怎样,终有一天,你父母会变好?

    你同父母在—起,或者每想到要同父母在一起后,情绪或身体上是否反应强烈?

    取得成功时,你是否感到担心,是否害怕别人说你是在欺诈?

    你是否会无缘无故地发火或伤心?

    你是追求完美的人吗?

    你是否很难放松开心一次?

    你是否感到尽管自己动机良好,但办起事来却像自己的父母?

    你是否觉得很难弄清自己的身份、感觉和愿望?

    你是否担心,假如人们了解了你的真实面貌,就不会再喜欢你了?

    如果你大部分都做了肯定回答,建议看看下文。

    《中毒的父母》这本书告诉我们:“伤害性的父母”,不分古今中外,都是一样的,由来已久。书中很多案例虽是发生在美国,读来却毫无违和感,与国内别无二致。

    借助真实的典型案例,作者把中毒父母的家庭教育做法和态度,呈现给读者。作者指出成因,说出对策,让那些受过或仍在承受父母伤害的人们,获得勇气和力量,从令人沮丧的关系和影响中解脱出来。让家庭中,爱与温暖的传递继续。

    我们的很多行为、观念,其实都来自家庭,尤其是父母潜移默化的影响。家庭的民主目前只停留在靠道德维系的自治状态。人们天然认为,父母会爱子女,虎毒尚不食子,坏的父母毕竟是少的。可是,看看我们周围,打骂孩子,大众都觉得是别人家的私事。显而易见的伤害,都没人制止,那无形的控制和言语的虐待,更是无人问津。

    看看这本书,你可以迅速诊断出自己是否已被“中毒的父母”在潜移默化中影响了人生;为人父母阅读这本书,可以及时察觉自己是否已经“中毒”,及时修正,防止给子女造成严重的伤害,从而改变家族的命运。

    何为伤害型的父母?

    父母也是人,自身也有许多问题。我们不可能要求父母对待孩子一次都不发火,在孩子面前永远温和平静,那是神不是人。只要父母能用充分的爱和理解去抵消自己偶尔发作的怒气或者情绪,孩子是能承受的。

    但是,也有许多父母,负面的行为模式是持续的,在孩子的生活中占了统治地位,这就是伤害型的父母了。

    作者在书中,根据多年的经验,重点分析了中毒父母的表现和作为,以及地孩子造成的伤害:神圣的父母、不称职的父母、控制子女的父母、言语的虐待者、身体的虐待者、酗酒者、性虐待者,以上都是不正常家庭的体系,对人的控制和影响。

    (点击图片,可查看大图,    来源:www.djkxl.com)

    下面,给大家呈现常见的四类“中毒的父母”——看看其类型和表现,你是否身在其中?

    四类“中毒的父母”

    ▲  神圣的父母

    通过强化孩子的依赖感和无助感来维护自己至高无上的权威。我们的文化,其实也在不断强调这点。这更需要我们时时觉察,不要做高高在上的神,父母就是规则,就是一切。

    对神圣的父母,孩子通常是信念是:我坏,父母好;我弱,父母强,内心深处是虚弱无能,担惊受怕的。

    ▲  不称职的父母

    孩子有自己基本的,不可剥夺的权利,称职的父母会承担好五大基本职责:

    1.满足孩子物质上的需求。

    2.  保护孩子,使其免受身体上的伤害

    3.满足孩子对于爱、关心和温情的需求

    4.保护孩子,使其免受情感上的伤害

    5.为孩子提供道德和伦理方面的指导

    以上五点是基本的,但当父母把这些责任加到孩子身上的时候,家庭成员的角色就扭曲、倒置了。孩子被夺去了童年,被迫成为自己的父母,或者父母的父母,孩子失去了赶超、学习和仰望的对象。

    成年之后,不会对自己好,渴求不必要的超时工作,不会尊重自己的权利、需求和情感。

    ▲  控制子女的父母

    孩子需要保护和引导,所以需要父母对孩子进行切合实际的控制。正因为此,也给了父母机会,打着“这是为了你好”“我这是爱你、关心你”“我这是在帮你”等旗号,过度控制子女,统治他们的生活。

    从小的时候吃穿住行,考什么学校读什么专业,到长大选择什么样工作,和什么样的人结婚等等,无不以父母的意志为中心。包括我们文化里面的很多话语,也是在鼓励控制:不听父母言,必定受饥寒。

    婚姻关系里,也常常能看到父母过度控制的影子:父母把子女的配偶视为争夺孩子对自己忠诚的对手,这也是无数强势婆婆、丈母娘的出发点。让成年子女夹在中间,一分为二、左右为难。

    控制型父母最厉害的一种,是巧妙的控制者,很善于掩盖自己的真正动机,让孩子生活在一个迷惘的世界中,知道被摆布却不知道别人是怎么摆布自己的。以温柔的方式把人逼入死角,或者给子女制造内疚,以达到目的。

    这样的后果是孩子不能区分什么是父母的需求,什么是自己的需求,总有无助无力之感。

    ▲  言语虐待者

    这个对孩子的伤害就更严重了,且更让孩子孤立无援。身体上的虐待,会有人看到,也许会有人干涉,但言语的伤害,没有人可以求助,没有人可以制止。父母用恶毒话语,给孩子打上侮辱行的烙印,伴随孩子一生。即使这样,还总辩解,我这么说,都是为你好。

    父母是孩子小天地的中心,孩子从父母那里得到对自我的反馈,且不会怀疑。经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言攻击,孩子不断把这些负面“内在化”,会没有自我,没有自尊,敏感、羞怯、自卑。

    理解是改变的开始,我们有选择余地、解决办法。真正的自由,只能来自不同的行动。作者在书中的第二部分,提供了方法和练习,可以具体看看。

    “你身上有着改变孩子命运的机会。当你从内疚、自责和愤怒的遗冲解脱出来的时候,你也解救了自己的孩子。当你中止了旧有的家庭生活模式,打破了恶性循环,就等于给孩子们,给子子孙孙们一份无价的礼物。从这个角度来说,你就是在塑造着未来。”

    以作者的这段话作为结尾,改变都在于我们自身,成为更好的自己,成为更好的父母,都在转念之间。

    凰后:游走于职场与家庭的女汉子一枚,刀子嘴与豆腐心共存。专研科学育儿,关注双语习得,在个人财务自由路上奔跑着。

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