我奶奶

奶奶今年六月份去世，送走了她出门我就回到工作单位，隔不久我就去大连拍婚纱照了。

这一年，我失去两个亲人，一个是奶奶，一个是总喊我宝贝的爱打牌的寨陇爷爷。

这一年，我结婚了。跟那个我奶奶觉得还不错，而寨隆爷爷可能都没有怎么见过的小古。

我结婚前后两位老人离世，以前很虚伪的觉得是不是自己没福气，所以老人才走，虽然亲人都说，老人油灯枯尽总是要走的。是熬到头了，是身体本来也不好。

我不时的因为奶奶而觉得真的难过，然后就哭起来，我想起她生病以后不怎么认得人了好像最先不在乎的就是我，可能也是觉得反正牵挂也没有什么用，于是干脆就不记得，有的时候我还会想是不是她觉得要这样生气给我看，好让我知道因为最在乎才会最假装不在乎，或者是因为在乎得厉害，所以忘记得也就最厉害。最近两年她都不怎么想起我，好像她还好好的时候最念着的不是我一样，真的是伤心。

她那个人呢，就是很需要人哄着，从小跟她一起长大，搞得一下也很像她，很敏感，很容易觉得不被爱。很容易觉得自己对别人很好可别人对自己就是没有那么好。

生病这两年来，我很少在身边，一来我自己流浪在外面，二来回去我也没有守在床前，奶奶总觉得如果我在身边讲不定她就好起来了，比方说喂饭细心一点，比方说按摩揉这里揉那里，比方说会安排抱她到堂屋坐一下晒晒太阳，比方说帮她刷牙或者怎么样。为什么比方不下去，是因为真的没有做什么，每次上去看她，在床前陪着的时间也很少，总是让帮翻身其实心里也觉得她怎么总翻身，也觉得舌头牙口都坏了很可怜，我一点一点的看着她离离开越来越近，越来越没有生命力，而真正走的时候谁也没有在身边。

道场那几天，我反而也没有那么难过，我妈告诉奶奶走了的时候，说看好了出门的日子再回来，从接到通知，到我回家的中间两天，我待着，去上班，到我坐火车回去，到一下到了家，看到棺木摆在堂屋，空荡荡的四周，我都没有怎么哭，可是我现在好难过，这样的难过这段时间也不是只有一两次，记不清场景。总是会想起奶奶每次问我“晓得下回回来还看得到没有哦”，每次一下都会觉得奶奶真的是，肯定看得到啊。这样的安慰她老人家，也这样的被自己安慰。可是就是这样，下回回来就看不到了，我也不想去坟上看，觉得这不是我们一贯以来的相处方式，怎么就变成这样了，一下不去。

送别老人家，送出门去之后我总是号啕大哭，我觉得特别痛特别委屈，为什么就离开了，活着不是好好的吗，大家虽然不常见，可是每次要见的时候总见得到。虽然身体不好，虽然总是脾气也很怪，可是你活着不是很好吗？为什么就走了。可是如果没有走，我又能尽多少孝，我又能陪多少次？

从小到大，奶奶都觉得我很让她骄傲。可是我现在今天跟丹丹他们说我想回家，想赖在我妈身边，看出来“就是不该读书”她说。我觉得如果没有读书，我就不会走出来，要么就很厉害，要么就别背井离乡。可是我这样赖活在他乡算是什么回事，在哪里不能有口饭吃。

我记不太清了，这样会不会被骂。可是真的很虚幻。还没有病倒的时候，我和敏陪奶去医院检查，查出来颈部有个动脉堵塞硬化，查出来几乎每一样都是过敏源，那一天走了很多路，我真的觉得是难过，医学并没有发达到能够解决我奶奶的问题，也没有留住她。也没有人真的重视去留住她。

眼泪还真的是哭不完。

我很难过，是因为她怎么就走了，而且怎么就病痛了两年就走了，为什么没有病好，为什么没有恢复健康，为什么每次她问我她能不能好的时候一下都说能好慢慢好起来，可是我在骗她，我根本就没有做什么去让她可以好。只是单单的告诉她会好。

就像有时候安慰她我会不耐烦一样，就像我会怪她说好一起是哪里但是她就是不等我要先去一样。可是我怪谁呢？还不是怪自己读书，要多不少，要厉害不厉害，如今是一个最平庸也只能养活自己而且还觉得压力很大的人，我并没有能够改变家人的生活。

想到奶奶我就很难过，难过就会开始哭，想起在广东的时候，可是除了那次吵架，我也记不得了，如果生活是拍个电影就好了，起码还能回放，可是不能回放，怎么办呢，一下就不怎么记得了，

我不太懂得应该怎么活下去，我经常就想要放弃生活。放弃在这里自己养自己。

好累，睡一觉明天就好了。

如果有来生，只希望还是这些家人朋友，而我懂得记得且不要离开太远。但愿我有本事。