中午的时候看着两个未接电话 心里想了想 拨了回去
眼睛盯着屏幕 手里是削了一半皮的青瓜 啃着 嘴巴和心底都泛起一阵阵涟漪
电话那头很快就接通了 照常的寒暄 一开始进行得很顺利 接着那头似乎察觉到有些不对劲 但是仍然絮絮叨叨地说着话
她说了许多 我盯着的视线其实早就放空了 如果按照往常 她那样说 我那样回答 但是此刻我却一言不发 默默听着 在需要我回应的时候淡淡应一声 而旧时习惯难改 脑子里无比清晰甚至有文字似的一个个打出来 留在我的脑海深处 淹没在我的舌尖上
现在想来 原来我曾经这样子活着呀 无比熟练的听别人问一句便能延伸接着一句 怪不得对方愿意说那么多呀
但我自己的回答就像公式一样 让我想起我去应付面试也是如出一辙 这技能很小的时候就被磨练出来了 我觑着别人的眼色 揣测别人一开口时那种音调 做出预设之后就马上开始想回答 哪个字不能说 语气要往哪边走 不知不觉 早已经成为了一种习惯
怪不得说谎对我来说那么简单
意识到我没有像往常一样 她似乎想小心翼翼问什么 最终也是没有问出口 我一边咀嚼着一边回答 已经啃到削好皮的边缘了 还深深地用门牙往里刨着
你想问什么呢？你怎么了？你不开心吗？有什么事吗？
如果你真的这样问了或许我会回答你，没事啊，就那样，故作轻松的语气。
不对，我不能这样子。应该以更平静的心去回答，我没事，我最近过得很好。
哈哈，我该怎么告诉你呢？有种奇怪的恶作剧的快感，却又在此时不屑于自己的这种情感，我要知道我不是在负气做坏事，不是在故作姿态让别人关心。我确实过得很好，平静又充实。
这才是你真实的三女儿，你相信吗？安静的，不想再戴着假面具，不想再渴望那些关心，不想再要那些爱的平凡的人。
她的活泼和快乐是留给了自己真心想欢笑的时刻，不再用这个作为工具去讨谁的欢心了。
去关厕所的灯的时候，我在想，原来是这样的感受，不想要了并付诸于实践，得到别人的反馈的感受，有点淡淡的心烦，有失落，但更多的是舒出一口长期憋闷在胸腔的气息。啊，是啊，不想要了，与此同时便是，我不用再讨谁喜爱了，不用再前思后想要如何投其所好，不用整天长思苦想哪个语句不对哪个动作眼神没把握好，为那么一点与自己想象中有出入的地方彻夜难眠
那天和好友长谈 总是我这个人性格使然
一旦事情的过程动机能顺畅对着谁叙述出来 就自己自洽一套逻辑 开始了然于心 然后便可毫无阻碍地行进
我没有赌气负气成分在 失望失落或许是有一点 最终自己做了决定 不要了 什么都
那些看起来华丽的想法和急迫的愿望在这一念头前溃不成军 灰飞烟灭
我什么都不要了 我只要我自己
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